不知原由地就想一个人出去走走。
　　离开一切司空见惯的东西，离开一切已成惯性的生活，如同走出一座城堡。
　　偶尔，会有那样的感觉，生活太陈旧了，所有的一切像泛着黄色的线装书，上面蒙着厚厚的灰尘，令人毫无读的欲望。
　　还有忙碌，像一只旋转的陀螺，总有一道鞭影在逼迫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于找到这样一个小小的空隙，没有告别，只一个人悄悄地出发了。
　　站台是别人的，没有人对我挥手，我亦没有牵心动肺的不舍，这样多好，没有离别前的伤感，也就了无牵挂了。说出走不说旅行，实在是因为没有目标，想的只是走出去，至于走去哪里，却是迷茫的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在售票处徘徊了片刻，还是买了一张去海边的车票，也许选择是永远存在的，在我不知道如何选择的时候，我总是这样，从前我选择海，这一次还是。
　　那天，天空是阴霾的，下着雨，时急时缓，心却并不沉重，反而有些轻松。知道自己早已厌倦了夏日的高阳，和令人无处躲藏的燥热，已经期待这样的雨很久。
　　上了火车，座位临窗，好多事情事先是想不到的，比如这空调车，无法体验到自然的风，缺少了那样一种拂面而来的感觉。隔着一层玻璃，就有了距离感，外面的世界似乎虚拟了，就像过往的生活，窗外风景一样地匆匆而过，让人抓不到真实的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　北方的山，光裸裸地在视野起伏，像一条条毫无修饰的流线，已经开始抽穗的玉米，黄灿灿地铺展着，单调得无边无际。那些本应鲜活的景物只那样呆板地跳跃着，一一掠过，让人来不及琢磨，让人一无所获。
　　我知道自己惧怕那样的生活，那种失去了灵性的生活，我害怕被呆板和单调包围，那样我会窒息和沉没。
　　可是此时的我却是兴奋的，这一切在我眼里，如同那个在田埂上坐着的农人，看着自己的庄稼，那是世界上最美丽的风景。毕竟走出了以往，我的心已被喜悦填满。
　　傍晚的时候，我到达了这所海边城市，迎着海的气息，我的心飞翔起来。
　　一个人站在宾馆14层楼房间的窗口看出去，流光溢彩的灯火更加斑斓了此时的心境。
　　踩着夜色去海边，去那一处有着巨大礁石的海边，那里是我很多年前第一次看见海的地方，我去寻找我曾坐过的那些礁石，我知道那上边拓着我对海最初的激情。
　　可是我没有找到那些礁石，海边已是一片游乐场，在那里再也看不到海岸，也触摸不到海了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多东西就是这样，当你想回望它们的时候，它们早已不存在。最令人感伤的，是你不知道它们是何时遗失掉的。
　　就像生活中的激情，曾经那样汹涌地澎湃过，可是不知从什么时候开始，潮水退却，只剩下光秃秃的海岸。
　　也许我不该来寻觅的，如果不来，那些美好的感觉还在我的记忆里，可如今，却只剩月光下这些巨大的暗影，它们将我隔绝在海洋之外，使我守望不到那些深埋在岁月里纯真的东西。
　　也许，过去了的东西已经过去，即使找回来，已不是原来的样子，不如重新开始吧。
　　就像这个新建起的现代化广场，沿着那几千双脚印走到海边，就触到那久违了的海风。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那里侯着退役了的“奥利安娜号”，那是一艘可与泰坦尼克号相媲美的豪华游船，她像一个风韵犹存的贵妇人，在海边静默，她在回忆以往奢华的生活吧？我却无从回忆，曾经过去的一切缺乏一种令人振奋的想象力，没有沧桑，也没有过眼浮华，也许这就是使我惶惑的原因吧。
　　广场的远处有一座很大的华表，很高很大，在黑暗中矗立，可是只有一只，为什么会在这里？给人不伦不类的感觉。就像此时的我，一个人站在这个陌生的城市里，周围的一切都与我没有任何关系。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许这就是我出来的目的，真正的只和自己在一起，没有任何东西影响我心跳的频率，我知道自己需要这样的时候，需要这种真正的轻松，尽管可能是短瞬的，已经给了我足够的缓冲。
　　也许明天，当我登上回程的时候，一切都不相同了，我已经在一个陌生的地方，清洗了疲惫，更换了心境，虽然回去了仍然要面对原来的生活，可是我知道已经有东西不同了，改变的不是环境，而是我自己，当然随之而变的一定还有我自己未来的生活。