天气的变化犹如进入更年期时的女人的脾气一样，昨天还阳光满目，今天的温度却一下子降了许多。
我挎着单肩包一个人在校园里漫无目的晃荡着，形影孤单得如同冬天的落日。
我喜欢自己的这种独来独往。可是某些无恶意的闲人总爱语意双关地问为什么我总是一个人。
为什么我总是一个人？简单的问题，我却找不到一个合适的回答。
不可否认，我是一个很懂得宠溺自己的人。
每天总是睡到太阳晒屁股了才会起床刷牙洗脸，然后夹着两本书去食堂买早点再往教室走。
我会找个没人的位置坐下，边啃着面包边喝着牛奶或豆浆，不慌不忙得一如现在过着的日子。
老师在上面讲得手舞足蹈口吐莲花，同学们听得也是有滋有味目不转睛。很有氛围。
这些都与我无关。我是一个不喜欢热闹的人，但我也不会闲着没事去祸害人民误人子弟。
一本小说或一本杂志就会就会很轻易地打发掉我几堂课的时间。对于这类东西我向来是没有什么抵抗力的。
有时候一个小小的情节竟然会让我一向认为的那颗很坚硬的心变得很柔软很柔软，也只有那时我才会深刻地体会到自己原来是这么容易就会被感动。
我会整节课整节课地给那些仍在高三复读的同学写信。我告诉他们我活得有多么精彩多么快乐，尔后我会一个劲地鼓励他们一定要努力一定要考取；而我却对那些已进入大学的同学说自己过得有多么孤独多么堕落。
然后我会将精心挑选出的精致的邮票一枚一枚的横着贴上去，再一封一封的投进邮筒。接下来的几个星期便是不断长出的一茬又一茬割也割不断的长长的思念。
我知道他们永远都是我最好的兄弟。
有时候我会一个下午不去上课而专门听许美静的碟子。
我是喜欢许美静的，确切地说我喜欢上了一个既绝望着又希望着的声音。没有莫文尉的颓废沮丧，也没有梅艳芳的冷艳张扬，只是一种淡淡的忧伤。
音符如水一般肆无忌惮地在一个人的空间蔓延。我喜欢这种被音乐抚摩的感觉。
下雪了。
我习惯性地将衣领上的拉链全部拉上，这样雪就不会往脖子钻，我也会感到很温暖很温暖。
我是个喜欢雪的孩子。我知道菱也很喜欢。
我在路边的一个电话亭给菱打了个电话。宿舍里的电话在我的印象中总是喧嚣的，在这样的电话里永远也传达不了我最真实的感受。
我说菱我这里下雪了。
没有兴奋。她只是不停地问我现在是不是很冷是不是又生冻疮了。声音温暖，如同春天寂寞的花开。
我将眼睛睁到最大，我怕里面有种东西突然会一不小心砸下来。
我望着自己冻得已裂开并泛出血肉的红肿的手说没有，一处也没有，因为一点也不冷。
菱说她又想起以前的日子又想念以前的同学了。
沉默，无边无际，象正在下着的漫天的飞雪。
雪落的声音是沉重的叹息。
我双手插在裤袋里绕着校园一直走一直走，漫无目的地。
雪很大，但我还不想回到那个冷清而吵闹的宿舍。那里等待我的永远只是白开水方便面，还有那些在盆里已泡了几天还没洗的脏衣服。
我知道即使我彻夜不回去，宿舍里也不会有一个人感到惊讶。司空见惯的现象也许本来就应该是这样的平淡无奇。只是我不知道如果哪天我突然消失在了这个寝室这个班级这个学校，他们是否还会表现出同样的漠然。
回到宿舍已是凌晨一点。灯灭了。宿舍里很安静。
我习惯性地掏出一枝烟。点上。虽然我不会抽烟。然后我就望着那黑暗中的正燃着的烟头胡思乱想。有时候竟会想得泪留满面，甚至胃也痛得厉害。
轻飘的烟灰抖落一地的落寞。
早晨醒来，只有两颊还留着被泪水绷紧的感觉，其它的就什么也想不起来了。其实也真的不愿意再想起什么。