我是挺着个肚子慢慢走回家了。
一个人，从茶馆到家，走了一个小时。

从98年开始喊口号：我要减肥！我要减肥！可到今天为止，从没有委屈过自己，该吃的吃，想睡时睡，不累就坐，累着就躺，家里的呼啦圈只是个摆设，偶尔兴致上来出点小汗后要好好慰劳一下自己：吃顿大餐然后说，真是勤奋的孩子。
从八楼走到一楼，也就几分钟的事，从一楼到八楼，腿会抽筋，于是我对自己求饶，楼梯走多了对膝关节不好。可是现在蹲下去还是有点难敖。

只说明一个问题，说起来容易做起来难。
何况我是个从小光说不练，大道理一堆要身体力行了是比死还难受的懒家伙。
爸爸妈妈对我没折，朋友对我没折，其实，我对自己也没折。
我的身体不听大脑指挥，我的嘴不听心的指挥，SO　SORRY。

对了，要说昨晚。
四个女人跑到青藤，没位，坐大厅。我说郁闷，一直都坐包厢，这会要坐人声喧杂的大厅。
可是，谁让昨天是双休，谁让自个儿先前忘预订。
放了东西便冲向一堆杂食，整一托盘满到不能满，空了一天的胃总算得到了些许安慰。

从七点开始说肚子好撑，躺在那椅子上早已不顾形象，捧着肚子哀哀乱吼，嘴巴却是到回家还没空闲过一刻过。
像我们这样的少有了吧，不要命地把损失减到最低，都不顾坏了肚皮回家要吃消食片。
东西琳琅满目，却还是怀念第一次的心情。

记得那么清楚，吃掉好几盘鱿鱼丝，临走一个塞一个桃子在包里，偷笑着回家。
然后去上网，一个通宵，昏昏沉沉。
是谁提议的，去网吧？为此到现在，我都有责怪。只是没说，没说，没必要说，没心情说。
因为那个晚上，后半夜的消沉取代前半夜的快乐。
那天晚上我第一次听见自己的心灵破碎，散一地光华。
那是我的21岁生日。

我说你到底比我幸福啊，至少你在追求自己想要的，至少你还那么清楚，想要的究竟是什么。
即使得不到，得不到自己也无憾了，努力过了，就不再是你的错。
那么我呢？
你不是该好好同情一下我吗？
我连自己想要什么都不知道，我要怎么去努力？为什么去付出？
更可怜的不该是我吗？
我不是自己的，每一迈步都被别人推着，那么用力，那付出可就成了对我的恩宠？让我夜夜噩梦。

如果可以一走了之，多好。
如果可以平静如初，多好。
怎么会回不去，总有一天我会回去。
到时候你别哭，因为这仅是我的末路。

看着别人幸福，真好。
起码我知道，世上有幸福。
妹子曾说：姐，我们都会幸福的。
那么今天我问：幸福吗？
我可爱的妹子，我曾经的爱人，我善良的朋友们，我的亲人。
你们如今是否已都寻获幸福，你们可曾感受幸福？

什么来，什么去，什么轮回。
我只是不想在这火炉一样的太阳下站定，要苦苦思索下一个目的地。
可是牵着我的手的你，却是一脸茫然，满头大汗地说：只要在一起就好。
你知不知道，这并不是我的想要得到。
爱一个人会脸红心跳，爱一个人会分分想念，爱一个人会担忧彷徨无助，爱一个人会感觉幸福。

没料到，有一天沦落至此，只不过少等一秒。
终究是不爱。。。