我现在很想睡觉。
我可以就这样趴到床上去呼呼大睡，只是浑身粘腻，会睡得不舒服，于是我决定再坚持会儿，打些字。

昨天遇上的事太多，像打仗，我集中自己所有的精力听她说话，可到后来，依然再坚持不住，感觉困乏。
我拎着很重的两只包走回来，我的头开始沉重，但我仍然在那絮絮叨叨，不停地说话，直到突然就这么觉得有些辞不达意，才闭上嘴。
我想任何言语都很苍白，一切劝慰都是多余，我的口很渴，头很沉，我沉默着往前走。

我只是突然厌恶起那样的环境，让人心情恶劣，脾气暴躁。而我本不是这样的人，我也不愿变成如此。
我不断地聆听，不断地诉说，其实我已经大脑空白，我不知道从自己嘴里吐出的都是些什么大道理，我只知道那片片噪音不断冲击我的耳膜。
于是，我改变坐姿，侧身托腮微闭双眼。

一直都没休息好，起床的时候浑身不对劲。
我觉得自己透不过气，好长一段日子了，我问他，我是不是得病了？我大口呼吸，还是透不过气。
今天特别严重，这闷热的天气，我倒在椅子上动弹不得。
我都不知道，以后一个人的时候，会不会忘了怎么走路。
我很累，我知道我们都感觉疲惫。
可是，如果有终点，如果望得见终点，那就能坚持走下去。
我不行，我从没看见过所谓终点，我根本找不到那个方向。

我穿着外套，在烈日和空调房间之间穿梭，忽冷忽热，然后坐在车里的一瞬间，我就想，快晕过去了。
或许就是这样。
可以最终，我还是回到那个冷气十足的房间，然后继续用力呼吸。
我说，今天风好大，然后指给别人看花坛中摆动的小草。他们都笑，我说，风真的好大。
我看着那些小草，我连笑的力气都没有。

我今天穿着裙子出门。
是那条有着淡绿印花图案的及膝牛仔裙，还戴着快乐公仔项链。
这裙子买了好久好久，却一回未穿。
然后，他说，很好。
我以前几乎不穿裙子，我热衷裤子，牛仔裤，贪图方便。因为我喜欢迈大步，喜欢怎么舒服怎么坐，喜欢蹦来跳去，喜欢奔跑。
现在，偶尔，我穿一袭裙，然后拖沓而行，也能袅袅娆娆。
我不愿多说，不愿行走，不愿走那一截孤独长路。
我的双手越来越无力，我需要一个可以支撑我的支架，然后，就无须再害怕。

很多道理我懂，大家都懂，
可还是都无法逃脱。
我用力想要抓住些什么，却依旧两手空空。
她还是悲伤，可是她仍然比我好。
我一无是处。
一无是处，这是多么沮丧的言辞。

如果可以这样就消失了，什么都不闻不问不想不念，多好。
我连自己都做不回。
我连影子都不贪恋。
怎么能不哭泣。

真的想睡了，我把腿搁在桌子边缘，把键盘放在双腿上，我保持这一姿势很久了，久到像是无法更改。
走吧，听有人还在尽情歌唱呢。