昨天还宣称自己一定一到12点就睡觉，结果还是磨啊磨的，到了1点半，至少有3个多月没有这么晚睡过了，笑，都是爸妈督管有方啊，没人在家的时候我总是出奇的放肆，如果不是因为第二天要去医院，或许会通宵也没准。想想自己，果然不是一个很乖的孩子，就贪玩了。

观察室里又有一个人去世了，48岁、好象是肝脏类的病，面容都蜡黄的。他的女儿很秀气的样子，可楞是没哭，其他的亲人呼天抢地，多次险些害我的眼泪掉下来，我太容易被那种气氛感染了，然后想到现在情况仍旧危重的妈妈，害怕哪天这事情就到我面前了，我也一定会哭到没方向的……就算明知道哭泣不会有任何的作用。

今天的情况很糟糕，右半身都没知觉了，而且吃饭也一直不下咽。精神困乏，一直昏昏欲睡的样子，我看的心里烦闷难受到极点，第一次觉得医院里的空气这么浑浊，让我有种作呕的感觉。很明显，妈妈这病情显然是一点也不能拖，否则的话细胞继续扩散继续压迫大脑里的神经的话，一切真的会变得讲不清楚的，我不愿意去想象，但是尽管有双手有金钱，还是一点也帮不上忙，只有穷担心的份，肿瘤医院很难住进病房，天天看着大人们在这样想办法，那样想办法，真是觉得这个社会的黑暗，平民老百姓只有叹息的份。

所以、我才这么的讨厌医生这种职业，医院这种地方啊，如果说救人济命让医护事业堪称神圣，那隐藏在表象之下的简直可以叫作最『龌龊』的所在。正是因为病人没办法不求助医生，所以才让那些冷血动物格外耀武扬威的。就算是我偏激也好、至少我遇到过看到过的医生，全部都是冷漠，没有一点人情味的，我倒要冷笑的问问看，真有非常廉洁又热情为病人担忧的医生的存在么……

因为昨天晚上很迟下线，所以直接导致早上爬也爬不起来，好久没舒服的睡过一场懒觉了啊，不过总觉得那都应该是自己做的，说得难听点，也许每次看妈妈真的是看一次少一次，毕竟脑部里这种事情又不能开刀，谁都没办法掌握，完全被动的接受，完全是走一步是一步，不想承认也由不得自己。握她的手，轻轻的抚摩，心却在颤栗，还能有多久，你还能健康的重新站立在我面前么，抱抱我，让我亲亲你么，有时候光是想，眼泪也会滑下来。

我不是好孩子，说是陪着，但是基本上什么事情都不做，都看着爸爸忙碌，妈妈住院的10天里，晚上都是爸爸陪着……很多天早晨他也不回家，不想写了…………