破碎的孩子》之妙

我是妙，虽然不是非常羽化于樱花树下的迦妙,可是我依旧是世界上独一无二的，安说，只要是她的朋友都是独一无二，并且让她深深喜爱的。我笑，我怎么能不笑，这个孩子已经那么大了，竟然还是如同我们最初认识一般固执，相信一些已经是童话的话。安在那头说：“我爱你们比爱我自己多，你知道的，为了你们我可以不顾其他人其他事，我能为你们做的只有这么多。。。”，于是我在电话这头笑得不可遏抑，“你TMD的真是世界上最笨的笨蛋。

我一直以为自己会喜欢一个人独处，因为在热闹的人群里我总是会不知所措。可是，真的夜深人静灯火阑珊的时候，我却又会害怕一个人在深夜的孤单了。其实我只是想找个人说话而已,这么热的天气，我不想拥抱不想亲吻更不想做爱。

凌晨两点站在阳台的窗边仰望天空是失眠的时候做得最多的事情。小区里很安静，对面的楼房只有楼道里的灯还亮着暗黄的光芒，地上有树影幢幢，空中有大片大片的云朵在移动，看上去却是说不出来的寂寞。

又是一年的夏日，又一个轮回。于是我把浩赶出去，我要找安。

这两天，安一直和我在一起，我们在夜晚吃东西，打牌，烦躁了就出去走一走，然后回家看一张影碟再睡去，我的床很大，两个女人抱着，彼此安稳。这样的生活像电脑程序一样平淡无奇。可却并不觉得乏味，认识安四年了，我感觉我们两个人越来越像。常常是她说出一句话，我就瞪大眼睛对她说，你怎么知道我在想这些？安总是微笑不语，我越来越觉得这水瓶的女人像妖精了。

毕业两年，大家都早已做鸟兽散，许多再没了音信，有些出国了，有些消失了，却都仅是从别人口中传来的只言片语，再无其他。真正常有联系的，不过那么五六个，可大家却也都如分飞燕，各有各的生活，当年在一起谈笑风生的日子，终是远去了。也就只有和安可以没有间隙地谈一些人，一些事情，我的生活，除了感情中的一些事，无法对她敞开，别的方面，她亦是一清二楚。

其实，并非我不愿意讲，只是，有些事太荒唐，有些情太不合理，还是放在自己心里为好，宁可说给陌生人听，也没有办法对身边的人倾诉，这么近亦是那么远。这是真理。所幸的是安也并不是好打听的人，她总是安静地听我说，叫我宝贝，给我拥抱，如此而已，而我需要的也只是这么一点点而已。

我一点儿也不喜欢这个的夏天，它让我神情困顿，萎靡不振。除了睡觉，上网，看碟，我不想做任何事情。而即使是上网，也只是看文章以及打牌，不开QQ也不开MSN，连游戏都不再热衷。常常把自己钉在电脑桌前，吃零食，喝水，从白天到黑夜，从黑夜到白天。安总是陪着我，按理说要是别人老和我在一个空间，我早受不了，可是她是安，在她面前我总不像平常那般，可是安老是笑，说这样的我才是真正的我。这妖精，什么都知道。

白天的时候，我不出门，便可以肆无忌惮吃，穿件大T血在家里走来走去，把头发胡乱披着，我喜欢这样乱糟糟的感觉，讨厌上班的时候一本正经的打扮，把自己包裹得宛如淑女，那感觉，实在累人。

这几天，总是会想起去年夏天的一些人和事，许多景象，依然历历在目，也许是因为和安在一起，会想到以前的事情。太多的相似，于是常常会觉得，自己的生活其实原本就是这样乏力，缺乏精彩。

可，真的是这样么？
说不清楚，即使是这样也没什么不好。并不是没有过故事，只不过是因为总是太快就从故事里清醒并且抽身而出，所以，往往是淡然大于留恋。纵然有千种风情，百般滋味，过去了也就是过去了，那种繁华之后的冷清，总是让我很长时间不能缓过神来。

人生之事，无非就是这样那样，都是殊途同归，缺乏新意。还能有什么更让我可以提起精神去面对的么？

再翻看去年这个时候写的一些文字，字还在，心却不在了，那时的种种心意，终是不在。

我会爱，只是不会爱的长久。
而始终如一爱我不变的，也只是安那么一个笨人吧。

这都没什么不对。
人生无常，本应如此。

去年此时，我测心理年龄尚且是二十四岁，今年，却已经三十六岁了。这变化，并非一朝一夕。
其实，这都是游戏，自己骗自己的东西。

我的身体里有两个自己，梦游一样的，以及清醒无比的。
前者出现的时候，往往是热情放纵的时候，而后者出现的时候，则是安静冷淡的时候。

其实我不喜欢后者，只是现实总是召唤出她，让我无力阻挡。

她和她一直在争斗，却始终无法杀死对方，可是，我是多么多么的希望她们决出胜负，这样，我就会少去许多痛苦。

其实我一直承认，我看得清楚自己，我也明白自己该做什么以及不该做什么。只不过，我更喜欢随自己的心意走。

一江春水向东流。何必筑了堤坝拦出它呢？罢了罢了，无可奈何，终究是花落去。那就索性执迷不悔吧。