曾经说过怕黑，在黑暗里因为害怕而抱紧自己哭泣。
　　如今，开始沉迷黑暗，喜欢在黑暗的密闭的空间里静默、聆听、做梦与哭泣。
　　然而，这与坚强无关。越是在黑暗里越觉得内心彷徨。
　　此刻思绪很混乱。因为我再次失去一种叫“坚持的自信”的东西。
　　我以为自己找到了出口，却发现依然在迷宫里乱撞。
　　世界不同情弱者。
　　我也不需要同情，虽然一再强调自己是弱者。忽然之间，觉得不该那么做。即使是弱者，也不该强调，更不该一再对自己强调。
　　可是我该掩饰自己是个弱者，伪装成内心强悍的人吗？
　　真的很混乱，已分不清我究竟是在逞强还是示弱——即使在黑暗里，我也无法平静了。
　　不需要安抚，我没有做猫的潜质，可我分明需要什么，或许只是一份安静，一个好觉。——又自信满满的向内心的方向跋涉！？
　　我关心别人如何关心我的内心，可别人不关心。
　　他们不是不想关心，只是没有想到关心。我是否关心他们的内心呢？
　　至少比他们关心我的内心的程度要多一些。
　　我再说绕口令吗？
　　我干吗要介意他们是否关心我的内心呢？
　　又在试图说服自己什么，一瞬间的感觉被“试图”给破坏了。所以我也无从知道本来“试图”说服自己什么。
　　暴露自己的内心是错的吗
　　或许吧，几年前我会说it's wrong。或许几年后也会这么说。可此时此刻不会。
　　此懦弱非彼懦弱。
　　今天如此虚弱，身体虚弱才会导致精神虚弱。
　　希望这个说辞更像真的些。
　　PS.今天是愚人节，也只有在今天，我很难过的觉得“自己骗了自己”。
　　希望明天不会。