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噩梦——幽魂日记 (四)
作者蝴蝶妖精
标签梦醒 释然 真相
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2005年1月13日  星期四   阴转晴 风
在楼顶上我呆坐了整整一年。
这一年里我努力的回忆我的过去,也想了整整一年,但是一无所获。记忆中有的就是我作为椰子时的经历。从记事一直到去年的今天。我怎么会是一个自古而来的鬼魂呢,我二十年的喜怒哀乐怎么会是别人的呢?
整个白天天都是阴的,阴的让人透不过气来。晚上又起风了,风依旧很大,但是却吹散了乌云,又是一轮明月,和去年这一晚的一摸一样。我忽然间很想念大宝宝,都一年了,应该回去看看了。回到家里,物是人非。九点多了,椰子不在家,只有大宝宝一个人,她开着电视睡着了。我仔细的看她,她依旧优雅,但是眉宇间多了点憔悴和孤独。
“大宝宝。”
“你去哪了?”大宝宝的嘴巴没有动,人依然睡着。我为之一震,大宝宝并不是感觉不到我的。我真傻,现在才知道。
“妈……”
“受委屈了?不哭。”
铃铃铃——铃铃铃——铃铃铃——
我刚想把头靠在大宝宝身上,电话铃响了。大宝宝一下惊醒了。她愣了一下才去接电话。
“妈,椰子去你那儿了吗?”一个男孩子的声音。
“没有啊,怎么又吵架了。”
“没有,我要去里昂,现在在机场,刚刚定的,没来得及告诉椰子。打电话,家里没有人接。妈,你放心,她可能在洗澡呢。”
“哦,我给她电话。”
“对了,一会儿我就要关机了。您帮我说一声吧。”
“我知道了。Andy,你路上小心啊。”
Andy?andy是谁?
“椰子,你在家,刚才怎么不接电话啊。”
“在厕所里。”
“andy让我告诉你,他要出差。”
“哦!”
“那你一个人在家里,锁好门窗,注意安全,早点睡觉。”
“知道了。”
“嫌我烦啊?”
“是够烦的。”
“以前不也是这样交代你的吗?你那时候可没有嫌我烦。”
咔哒!电话挂断了。
大宝宝手里拿着电话,又愣了一会儿,“怎么会做这么个梦呢?”我知道大宝宝说的是我。
大宝宝睡下后,我看到了她床头的照片,原来椰子已经结婚了,但是嫁的不是猪猪,是大宝宝刚才叫做andy的男孩。我还知道现在椰子不上学,不工作,在家里做的是全职太太。
不知道猪猪怎么样了,也好想念他啊。当我到了猪猪的家里,他还没有睡,在电脑前写企划书。我看见他的床头还贴着我送给他的画。画上画的是一只小绵羊,是两年前的那个春节给他的,上面还写着小字:“把我送给你,你要不要?”亲吻他的脸颊后,我离开了。
然后我又到了椰子现在住的地方,是北三环的边上××家园。很不错的户型,是我喜欢的复式结构,大而舒适,只是感觉装修的有点浮华流俗。她没有睡,在看日剧,这是我出乎意料的。当初的我除了《美丽人生》以外,对其他的日剧韩剧都不感冒。
椰子被判了自己,她没有把自己的生活继续下去,她完全变成了另外一个人。不继续考试而是去做全职太太,短短一年的时间她就可以忘记和猪猪五年的相遇相知,不顾忌曾经的承诺而远离宝宝,甚至用烦这个词来修饰把原本应该作为享受的关心。从心智到习惯,完全变了。她怎么可以……算了,我又是谁呢?她是一个游荡了二十年的孤儿,无人育化,无人疼爱,像个孩子,理所当然,我无意伤人,事却是因我而起,我担心的应该是自己不是吗?可是,我真的无法容忍她对宝宝的态度,大宝宝不会教训她,因为大宝宝知道原本的椰子自己可以明白,但是今非昔比,原来的已经不是了。如果我告诉大宝宝这一切,她会了解吗,她能原谅我吗,她可以不心碎吗,她是否会来爱这个破坏了她和她的椰子的我呢?一切一切,都不是我的了。我呢?我应该去哪里呢?继续在楼顶发呆吗?应该不会了。现在我知道大宝宝可以感觉到我,我知道猪猪还想着我,这样就可以了,我还奢望什么其他呢?游魂,也是一种生活的方式,是一种真正的自由自在。以后做一切事情都不用花钱了,也不用辛苦挣钱了,不必考虑冷暖和饥渴。我可以去香港看ANDY,也可以去金字塔和古代法老聊天,去梦想多年的西藏,敦煌以及内蒙的草原简直就是小菜一碟。我对自己说过一切都是命中注定的,主既然这样的安排,一定有他的道理,我应该感谢他给了我二十年美好的记忆。只是我的最开始是什么样子,我一直想不起来。罢了,罢了,想起来又能怎么样呢?不过是增添了另一段或喜或悲的过去,有了那二十年我很满足,至于以前,到了该想起来的时候自然会想起来的。记得曾经在读者上看到老和尚小和尚种草的故事,其中十个字,记忆犹新:随时,随性,随缘,随喜,随安。
想着想着,居然游走到了豆批上班的地方,主既然给了我这样的“馈赠”,那我就接受这意外的收获,于是我决定去看看豆批。到了楼上,看到了豆批的背影,她坐在电脑前,回复留言版的留言。然后看她关机,看她关灯,看她锁门,看她离开,看她抬头望月,看她在无人的街上舞着秧歌前行,看她回到家里,看她开门,看她进门,但是让我奇怪的是,她进去后却不急于把门关上,像是在等谁。真是特例独行的典范,行为处事都是与众不同,也好啊,省得我穿墙而入了。于是我进入了豆批的小窝……

2006年1月14日  星期六   晴 风
“你尾随我一年了。”
今天是周六,豆批上午还去了公司,下午在家里涂鸦。我在她的窗台上享受着免费的音乐,以及她的现场绘画表演。如果有再充足一些的阳光会更惬意。这样一直到了深夜,我要离开的时候,豆批突然开了口。你信吗?被吓了一跳呆呆的竟然是我。
“我在和你说话,你应当听得到吧。”
“我听得到的,只是你突然和我说话有点吃惊。你看的到我?”不过想想豆批本来就古怪,能够看到我也没有什么希罕的。
“我感觉的到你,椰子。”
“谢谢你还这样叫我,我不是椰子。我也不知道自己是谁。”
“你怎么会不是呢?听音辨味都是那个粉色的灵魂。”
“豆批,你不知道,事情变了。有一天的晚上,我被一个……可是实际上,我才是……”
“……”
“很不好理解是吗?”
“很好理解,你被骗了。”
“啊,我被骗了?”
“在你的记忆中全都是那二十年的经历,因为那就是你的所有。至于她们口中的前世,除了那两个支离破碎的片断,其他的都无从唤起。这是必然的,没有发生过的事情又怎么会想的起来呢?”
“等等,你是说我就是我,我是被她骗了,那她是谁?”
“你现在是个游魂,原本是椰子,她现在是椰子,原本是什么呢?”
“游魂?”
“没有人比你自己更清楚了:)。”
“我不清楚。”
“……”
“我真的不清楚,你说你知道,可是你又回避了正面的肯定或否定。豆批,你可知这样的话是废话”
“这不是废话,我只是觉得已经很明了的事情,不需要进一步的肯定或否定。我不过是旁观者,事情的黑白对错,还是要靠你自己来判断的。其实你少的不过是自信。”
“我少的不只是自信,我还少了真相。你好像知道,可是你又有所保留。我连我是谁我都不知道,我怎么做出判断决定呢?”
“受害的是你,你却认为是你在害别人。简单的几句就可是使你轻易相信,我应该说你单纯还是说你愚蠢呢。其实单纯也罢,愚蠢也罢,都已然造就了如今的事实。你的性格给了你忍受一切残酷事实的能力。于是连基本对与错,是与非,我想你是不会在追究了。真是奇怪,你坚定的继续着命运给你的玩笑,却不敢坚定的相信自己就是椰子。难道你认为继续自己过去的生活比接受自己如今的游荡还要困难吗?”
“我,我是椰子。那我的脸怎么解释,这是谁的?”
“你的脸?你再看看。”我对着镜子,脸孔恢复了原样。“她和那个斐能给你两个片断,对不能你一张脸孔吗?你认为眼见为实?其实感觉也是可以相信的。你放轻松,闭上自己的眼睛,你感觉到了什么?”
“……大宝宝。”
“是啊,过去的一年中你天天看她,天天陪她,你应该知道你的母亲对于自己女儿改变的困惑与苦痛。她是怎么想的,除了她自己,最了解的人恐怕是你了。就凭借这一点就可以知道,一切不过是为了得到你的身体的而设立骗局,陷阱深深深几许,到头来也不过是个圈套罢了。”
“我真糊涂啊。”
“……”
“那我应该怎么做呢?”
“……”
“她们怎么会有这样的力量呢?”
“……”
“那我应该怎么回去呢?”
“……”
“豆批,你为什么现在才告诉我呢?”
“……”
豆批不再理会我的提问。我明白事情的解决还是要靠自己。后来我去找了椰子,又找到了斐。她们承认了,我是我,可是我回不去了。我又来到了楼顶,两年前的悲凉,祁寒彻骨。我无所谓,可是爱我的人却因为她的疏离而心碎。我无计可施,任凭她胡作非为。
“跳下去吧。”一个似曾相识的声音。
“不,我说过任何情况下我都不会选择死亡,因为我要活者看我活的还能有多惨。”
“活着看到?你现在活着吗?”
“我……是啊,我活着吗?”
“你的坚忍固然可敬,不过过度的抗争违背了命运的安排,同样不会有好的结果。”
“可是我怎么知道跳下去就是命运的安排呢?我如今非人非鬼是已成的事实。但是我的存在还是可以安慰大宝宝的孤独。如果我跳下去了,那就真的是只留下大宝宝形单影只的孑然一人了。”
“傻孩子,你可是知道否极泰来的道理?福兮祸之所付也,祸兮福之所依也。”
感觉身后有一个人,很熟悉的人,回头定睛一看——老猫。
“下去吧!”回头的一瞬间,老猫把我从楼顶推了下来,我感觉自己下落,下落。速度越来越快,我看到地面的东青,枯草,泥土,我马上就要重重的摔下来了。我会粉身碎骨的,我会粉身碎骨的。不要——啊————————
“啊!” 我惊醒了,瞪大了眼睛躺在床上。慢慢的怯怯的环视房间,天花板,门,地板一切正常。怎么会梦到这样的事情呢?真是有点骇人。看看手机上的表,2004年1月9日星期五,是时候起床了。打开了台灯,还是有些心神不宁,于是打开了日光灯。一点点的打开我的小屋的门,马上又打开了客厅里的大吊灯。好啊,自嘲的笑笑,噩梦而已。伸手去开洗手间的门,对——我因为害怕,晚上从来不关洗手间的灯,为的是光可以从六片碎花玻璃里透出来,又不至于太亮而影响自己的睡眠——洗手间是亮的,灯依旧开着。


end


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