所以,最终,胆小的我,离开了他,也许这是我人生中最大的遗憾,若干年后,当别的男人,在我和他们分手时说,你会后悔的,第二任男朋友,一个比我小一岁的男人,也在用他的行动,告诉我,你会后悔的,,在深夜里,我问自己,你后悔了吗?答案是:是的是的!但不是问这些话的人当中的任何一个,而是,为了啊罗!因为我知道,别的男人,是我的解烦剂,而第二任男朋友是,我的止痛片,我和他在一起的时候,其实,我明白,这个男人,不曾,真的有爱过我,就算有,也是一种自私的爱,他不曾了解我的内心世界,他被我假装的风情万种的形象所迷惑,也许,他以为他是爱我的,可是,他不明白,他的以为出卖了他自己,那种不叫爱,叫做虚荣,自私与背叛,其实当我在恨这个人的时候,我明白,我恨的是自己,因为我明白,我真正爱的,其实也不是他,是啊罗,我知道,我之所跟第二个,这里我用一个英文字母代替吧T,我跟T,不过是因为,在我得晓啊罗的婚讯以后,极度,痛苦之下的我,为了解除,痛苦,而开始的交往。
只因为T和啊罗的笑容有一些相象之处,每当我看他和啊罗相似的笑容的时候,我的心揪动了一下,我知道,我爱的不是眼前这个人,而是啊罗,我恨自己,为什么看着一个人想着另一个人。后来,我和T 的关系很复杂,我们在纠缠,与痛楚中渡过了一年,其实,从开始从多久,我就知道T不只我一个女人,还有别的女人,我不知道,他对于那些女人,是爱抑或是不爱,曾经他跟我说过,他和一个女人的关系,他说:“你为什么圣诞不夜不回来,你知道吗?因为你不回来,我差点犯了一个错误,”我问他什么?他说,他的老板娘勾引他,也许世人不会相信,我当时内心的感觉,我只说了一句是吗?然后,为了不让他疑心,我还假装吃醋,其实我知道我的内心,没有感觉。特别是当他第二次告诉我,他和一个以前认识的女人在一个屋子里睡了一个晚上,我居然没有反应时,我明白,我真的不爱这个人。一点点,一丝丝都没有,也许有人不相信,说不爱这个人,为什么,记得这么清楚,这时,我必须承认我是喜欢他的,可是这种喜欢是一种同类的喜欢,我觉得我和T都很悲哀,我们在这个世界上,为求生存,力争上游,失去爱情,青春,纯真,换来的,到底是什么,不知道,当然这只是一种朋友之间的友情。
如果后来T不曾破坏我最后的美梦,我想我是不会这么的恨他,因为他摧毁了我在这个世界上最重要的东西,使我无法,再面对啊罗,如果T对我真心,我到也能够理解,可是知道吗,他对我并半点真心,可是他却破了我和啊罗最后一点机会,所以我知道我恨他。
我知道这种恨不会比我对啊罗的爱少,因为这个破坏我人生的人,使我不能和我最爱在一起的人,我恨他,我不会原谅他 。特别是我后来知道,他是一个多么善于玩弄手断,玩弄心机,玩弄女人的人的时候,我都觉得恶心。