也许我们这个年纪的人的确存在着这样的人群，我的中专同学原本是个比较看 得开的人，现在在这个踏入社会的节骨眼上也开始变得极端消极起来。但对于我来 说工作所带来的只是其中的一部分因素。工作的因素起到的是一个催化剂的作用吧 。

　　　我抑郁的毛病并非一朝所就，从小就是这样。家庭环境对一个孩子的思想发展 几乎起到了主导作用，因为人最早接受的就是家长的教育，在孩子还没有基本的是 非观念的时候是父母教育什么是对什么是错的。而我在那时接受的就是来自于父母 双方互为矛盾的思想引导，他们的背离使我在很小的时候就开始迷惑，它们之间的 相互隐瞒及欺骗在我稚嫩的心灵深处打下了永不退却的烙印，我也无法避免的成为 他们各自欺骗对方的帮凶。最初的矛盾所带来的迷惑，渐渐开始分裂我的人格，虽 不至于病态，但我的双重性格相当突出，自我矛盾到无法憎恨自己，就像体内有两 个灵魂，他们有时到了无法互相交流的程度。

　　　没有温暖的家庭，有的只是无尽的冷战，相互的诋毁。而我没有办法去把这些 我不愿看到的讯息屏蔽掉，我素手无策的看着眼前的一幕幕，在我很小的时候我就 对母亲说过：“如果你们没有生下我就好了。”我知道这样一句话对我母亲是多大 的打击。但那时只有5，6岁的我只是把自己的心里话说了出来，说实在的一直到现 在我还是这样想的，只是我不会再去说。

　　　这只是我消极的开始，想想真是不可思议我还只有5、6岁，一个刚刚拥有美好 生命的孩子就像到了放弃人生。恐怕正常家庭的孩子是不会有这样的怪念头。因为 我在那时已经开始经受孤独的煎熬，现在回想起来脑中浮现的画面是灰色的，亭子 间白墙，还有反锁的黑色木门，窗外的美丽景色却被白色窗帘遮挡住了，那里就像 童话中的爱丽丝仙境般只有在梦中才是彩色的。在8岁上学前，我几乎没有出过家门 ，因为他们的矛盾，我没有去幼儿园，上学也比正常的孩子晚了一年。这是我在一 年级变成了一个不会说话的奇怪小孩。

　　 我积极的一面告诉自己不改变自己是无法生存下去的。我开始改变自己，让自 己开朗起来。

　　 在我小学二年级时我奶奶去世了，自我出生后就再没有住在一起过的父母终于 做出了了结，因为父亲不用再为了奶奶，来维持这段没有感情的婚姻了。记得那天 好像正是我的生日，中午放学，爸爸等在校门口，不知情的我向他奔去，兴高采烈 的接过他给我准备的一包生日礼物。记忆中之前的生日没有收到过这么大包的礼物 。震荡我欢天喜地的拆开礼物，你蹲下身子用双手抓住我的肩膀，我想那时你一定 是睛盯着我的眼睛吧，而我却还是不舍得看着我的那包难得的礼物。

　　　“爸爸要和妈妈离婚了，不过这是大人的事情，你不用担心的，你还是一样能 见到爸爸和妈妈的……”爸爸，你知道说出这些话对我是多么的残忍吗？

　　 我知道什么是离婚，那时我就知道我的生活永远也不会像普通家庭那样幸福了 ，在这之前也没有，但至少我还有期盼，但就是从那一刻开始，梦想彻底的破灭了 。你要我不要因为“大人的事情”影响到自己，我微笑的点头，因为我那时已经便 成了只会向命运妥协了。其实爸爸你又有什么资格来要我保证，就像你不能带给我 应有的幸福，却还要我保证能得到幸福一般可笑。

　　　从那以后我一直都无法找到自己的存在感，“我是多余的”这个念头深深地扎 进了我的潜意识。积极与消极，我的两个矛盾的灵魂不断的折磨着我。当我遭到重 创时，“如果我从来都没有来过这个世界就好了”类似的声音都会令我痛不欲生， 而好强的我又会打醒自己，重新站起来。而在我的回忆中从来没有过父母的赞许， 无论我尽多大的力取得多好的成绩，都不会有。就像初中时，即使我成了不良少年 ，他们也不会来打骂我。我连从自己的亲人那里都体会不到自己的存在感，这真是 一种悲哀。物质上的满足是填补不了我精神上的空虚的，相对于一顿饱饭我更需要 的是你们鼓舞我的一句话、一个拥抱、甚至是一个眼神。

　　　我一直都挣扎在坚持与放弃的边缘，我真的怕自己有一天会选择放弃生命，我 现在有时会变得歇斯底里，甚至在人前痛哭，我借着一些工作上的不如意来宣泄自 己内心积聚的痛苦，让别人看到我的痛苦，无论他们会否了解，我为得只是证明自 己是真实存在于这个世界上的。

　　 以前强颜欢笑的我，甚至有五年没有让任何人看到我脆弱的一面，但那样表面 坚强自信的我还是在疾病的打击下完全崩溃了，为此我差不多颓废了半年，那些日 子里，我完全是浑浑噩噩到放弃一切的程度，我试图将自己埋没在人群中，忍由泪 水决堤而出。那时我甚至想到过，就这样离开这个世界也许会是最大的幸福。但我 知道这样我就是一个逃避责任的懦夫。年迈的父母又要怎么办，他们没有给我一个 美好的家，大他们辛苦的抚养我，我却没有为他们做任何事。

　　　我现在最大的目标是在世自己振作起来，我要回报他们，只要我在他们身边， 我就要让他们过上幸福的日子。 我要恢复以前的那个坚强自信的我，唯一要改变的就是我要把心中的一切都宣 泄出来，不会再像以前一样强颜欢笑。坚定的是信念，而不是表面上的死撑。不要 再让自己自暴自弃，甚至于存心去折磨自己，最重要的是保重自己的身体，因为如 果人死了一切就真的都没有意义了。

　　　今天写下这些主要的目的也就是为了将自己姓钟就界的种种理出一个头绪来， 工作以后一直都没有时间写日记了，内心的痛楚都没有时间去舔舐。内心的以前残 留的旧伤口也开始隐隐作痛。贾志杰内与以前的同学相见，不免钩起回忆中的种种 ，同样年龄的朋友，也有和我说起他的苦闷。每个人都会有自己痛苦，有的别人根 本就无法体会，有一个能感同身受的朋友那时最好。但在现在这样生活节奏极快的 情况下恐怕是要找个时间坐下聊天也不容易啊！有时就连自己都无法体会自己的痛 苦。我也只能用这个日记来与自己的内心作交流了。

　　　又将迎来新的一天，无论怎样还是要微笑面对的，在大家眼里我毕竟还是一个 追逐偶像，谈吃爱玩，哭笑无常的幼稚女生。这样的外衣也是让我勇敢面对现实的 装备之一啊！！！