爸、妈：
　　请原谅我采取这样的行动，但我实在不想再继续一直以来的生活。
　　一直到高中，我都没有决定自己穿什么衣服的权利，没有决定休息日自己做什么事的权利。你们要我穿哪件衣服我就得穿哪件；你们想带我去哪我就要跟你们去哪，不管是逛公园还是逛街，事先既不会和我商量，事到临头我也没有拒绝的权利。那时应该正处于叛逆期的我却连一点反抗的想法都不曾有过，虽然我是那么羡慕同学们拥有的自主权。我当时天真地以为，等我上了大学就会好了。为了得到一点自由的机会，我一个沈阳的学校都没报，报的学校最远的甚至到了成都。可是上了大学，情况还是那样。我又想，等我有了自己的工作就会好的。现在我已经上了10年班了，还是不能自己决定自己的事情。我的房间不能由我来布置，不要说床、写字台、电脑桌这些大件，就是我自己的小东西，除非收在抽屉里，只要摆在明面上的，都要摆得合你们的意，不合意你们不与我商量就挪走甚至扔掉。我的抽屉你们也要翻看，然后批评东西太多、放得太乱。唯一让我高兴的是你们终于不再像从前那样替我清理抽屉了。我的衣着、发型如果不符合你们的审美观，你们就反复向我提意见、推荐你们中意的替代方案，直到我改变成你们希望的样子为止。有时我忍不住感叹，寄住在亲戚家的林妹妹还能自己决定自己房间的布置、自己的穿戴、自己每天的行动，而和亲生父母一起生活的我却连这个寄人篱下的孤女都不如！
　　上班后为这个我也反抗过几次，可是每次都在你们伤心的愤怒和眼泪中无可奈何地败下阵来。我爱你们，不忍心让你们有一点点伤心，这是我在这场自由争夺战中最大的弱点；你们也爱我，生活上你们怕我吃苦受累，吃住上你们不愿意我受委屈，身体上我有一点不舒服你们都会心疼，可你们却舍得伤我的心。
　　不完全离开你们情况永远不会改变，反正我终究不会永远与你们一起生活。我会经常回来看你们，不过暂时不会把我的新住址告诉你们，请你们再见面时也不要问了。
　　对不起！保重！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　女儿　小松

　　这是一封没有发出的信，因为我最终还是没有把计划付诸实施。不过我保留了这封信作为纪念和备用。但今天我将它发在这里，当然不是为了诉我自己的苦，而是从这想到了黛玉。
　　虽然我发牢骚式地妒羡了一下黛玉的自由，但就是写下那句话的当时，我也清楚她的处境其实还不如我。她所拥有的那些自由不过是些无关紧要的小节，而我所拥有的她连做梦都不敢奢望。我能够自由地走出家门在社会上活动，我能够在外工作、经济自立，我能够自由恋爱、自己选择丈夫，这些决定个人命运的根本权利她哪一样能拥有？！她就像一只江中无人驾驶的小舟，不知道会被江水带到哪里，更不知道什么时候会有什么样的风浪袭来，只能毫无自主地随波漂流，不知道自己命运的终点在什么地方。但是她又不甘心这样，她认识到了这种命运的不合理，她怀着自己决定命运的梦想，同时也清醒地知道这只是梦想。所以她无法抑止、无法自拔地痛苦。今天觉得她过于多愁善感小心眼儿、觉得她的忧思伤感不可理喻的人，实在是因为不能体会她生活的压抑。
　　常有人说：别的女孩子的命运也都差不多，特别是湘云，跟她的处境多么相像啊。为什么只有她那么忧伤？还是她太想不开了吧。可是黛玉也不是天生就那么忧伤啊。她本来是个多么快活的女孩子啊。但是那个社会剥夺了她的快乐。不客气地说，别的女子不忧伤是因为她们还没有意识到自己的命运是多么悲剧和不合理。无知者无畏不是真正的勇敢，无识者无忧不是真正的豁达。我也更喜爱开朗乐观、直爽豁达的湘云，但我最欣赏、最敬重、最仰慕的永远是黛玉。黛玉的可贵，不在于她的才华，不在于她的个性，也不只在于她的人品，而更在于她的梦想。她远远超越了她所生活的那个时代，她的理想注定不能实现，这是她痛苦的根源。她的痛苦是深沉的，而不是小性儿那么简单。
　　有人说，天才都是孤独的。黛玉她是天上的仙子啊，尘世的人怎么能够懂她？所以她怎么能够不孤独，所以她怎么能够不忧伤？她就像划过夜空的流星，虽然一闪而逝，却在那一瞬间发出耀眼的光芒。在她那已随生命一起消逝了的光芒的映照下，其他女子都相形失色。无论她们有多么高的才华、多么完美的个性、多么高洁的人品，跟黛玉相比，她们仍然都只是凡俗女子。
　　感受黛玉的处境，理解黛玉的心情。