小资VS无厘头

　小资就像是江湖中的名门弟子，好比卓一航；无厘头就像江湖中的市井无赖。好比韦小宝。
　小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰；无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。
　小资带女朋友去听交响乐，然后带她去酒吧饮酒；无厘头带女朋友去动物园看猴子，然后带她去茶馆喝白开水。
　小资在饭店吃了一顿80块钱的饭后，递给服务员一张100块钱的人民币，然后潇洒地说：不用找了；无厘头在饭店吃了一顿100块钱的饭后，死缠硬磨地还价到80块钱，然后用圆珠笔在找回的20块钱上歪歪斜斜地写上“小费”二字，把钱扔在桌子上。
　小资与朋友走在步行街上，小资低声对朋友说：小心，这里小偷很多；无厘头与朋友走在步行街上，无厘头故意很大声地对朋友说：努力奋斗啊，再偷300块钱就完成今天的任务了。
　小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体；无厘头每天跟在的士后面跑去上班，省车票。
　小资在大商场里shopping后，很潇洒地掏出信用卡对服务员说：刷卡；无厘头在大商场购物后，从钱包里掏出几张卡来，对服务员说：麻烦你帮我看一下，哪张卡里有钱。
　小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友；无厘头在情人节砍下一段松树枝并把其作为圣诞树送给女朋友。
　小资在晚上送女朋友回家的时候，在女朋友家楼下对她说：亲爱的，回去睡觉吧，good night，祝你好梦。然后在楼下目送女友上楼，估计她到了家，再掏出手机拨通她的电话，道声晚安；无厘头在晚上送女朋友回家的时候，在女朋友家楼下对她说：快去睡觉吧，猪小妹！明天早上我喊你起来尿尿。然后在一两个小时后，估计她已经睡着了，就掏出手机拨通她的电话，说：对不起娘子，我突然想起刚才忘记跟你说晚安了，晚安。
　小资说，我上了16年学，6年小学，6年中学，4年大学；无厘头说：我上了16年学，小学8年，中学8年。
　小资说：我当年高考超出重点线40多分，无厘头说：我当年高考比重点分数线低了400多分。
　小资说：有时候最亲密的朋友就是最大的敌人；无厘头说：为朋友我可以两肋插刀，为女朋友我可以插朋友两刀。
　小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影，电视机的音量开得很小，蜷缩在沙发上，心情时起时伏；无厘头在夜晚呆在房间里看周星驰的电影，电视机的音量开得最大，并不时地对窗外喊：谁家电视机开这么大声，还让不让人睡觉了？
　小资衣冠楚楚地坐在咖啡厅里品着咖啡听着爵士乐；无厘头光着膀子蹲在树阴下喝着啤酒甩着扑克。
　小资在街上看见美女，不会有太大的反应，脸上表情不变，只是眼中微微露出朦胧的目光，做窈窕淑女君子好逑状；无里头在街上看见美女，会大叫一声，然后喝一口矿泉水在嘴里，然后让矿泉水从口角流出，做垂涎三尺状。
　小资西装革履，即使在夏天也打着领带，无里头穿着T恤，打着领带。
　小资受到外国朋友的帮助后会很礼貌地用标准的伦敦口音说英语：thank you very much;无里头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语：赏块肉给你的马吃！
　小资心情不好的时候说：我心情不太好，你让我一个人安静一会，谢谢；无里头心情不好的时候说：你丫的，烦着呢，别理我！
　小资看完这篇文章后轻轻摇摇头，笑了笑说：有点意思；无里头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声，叫道：非常地妖！