终于辞到工了，昨天中午的好消息。
然后一直笑，后来一个厂务助理说，辞到工那么开心吗，看你从头到脚都在笑。
我只是笑。
今天没有去上班，走进工厂有种特别奇怪的感觉，走进这里心里会恐慌，虽然这些天我的心里一直难受，可是没有这种感觉，走进这里像在犯罪。
因为已经辞工了吗？
妈妈没有说我什么，一如既往地说些她的事，然后佯装无所谓，可是我知道，她的心里是看不起我的，她一直都是那样想的，我，什么事也做不成，做什么都没有毅力。而我连反抗的能力都没有，说不的勇气也没有。
真是讽刺！
有的时候真的感到绝望。像我这样的人，到底可以做什么，辞工的时候，我对课长这样说，但是很奇怪，仿佛认识我的每个人都很相信我，他希望我留下，而我，却渴望走开。
像我这样的人，如果别人用以静制动的方式与我争什么，我必败无疑，我是如此的不甘心，出手那样急，有话藏不住，从容从不曾在我身上逗留。尽管自己那么渴望。
一到有事的时候，总有控制不住的恐慌，以及逃避。
妹妹离家出走，两天了，我一点消息也不知道。
其实人若是真的无所谓了，一切也就淡漠了。回家妈妈跟我说的时候，我没有任何反映。甚至没有去想叔叔前天回来过，妈妈也没有告诉我一声，我已经习惯于忽视这种比较了，这种比较结局总让人绝望。
生活真让人绝望。。。
每次逛到支书的空间，看到那篇《他们曾经说》心中就有莫然其妙的痛，曾经，支书说，那一切，那么长的时间对我淡漠只是因为对张蓉的吃醋，我反反复复地听《秦月楼》，一个并不出名的人唱的歌，或许连歌手也称不上的人。
然后她在《她们曾经说》两笔带过了我，而我，是那么渴望在她的指下可以多一点关于我文字，我原来是那么自私，或许真的，我是一个感情有缺陷的人，再多的爱流到我这里也只是虚无，我永远永远得不到满足。
很多时候想为什么她会有那么多的朋友，然后在厂里，我跟他们说着我的朋友们的时候，我才发现，其实我并不孤单，我的朋友也很多，只是我一直在羡慕别人，如此而已。
但是，真的会经常这样想，我有没有朋友，我会不会需要关心，我值不值得被人称为朋友？每一次看到那些人，心里都会有一种很强烈的满足感，我知道，如果她们可以幸福，那么自己也是幸福的，正如上网的时候，如果可以看到她们的头像是亮着的，那么就是不说话，也里也是甜的。
一直没有打电话，也不敢打电话，用妈妈的钱，总是有所顾忌，不敢太明目张胆。
手机安安静静，除了收到一两条短信，再无声响，收到信息的时候也会想，有某些人在某个时刻也会想起我吧。。。。
生活没激情，。。。没有勇气做任何事，连问一下别人，东西可不可搬两次的勇气也没有。。。。
一直以来只想要那样一个自己，一个人，一个地方一个地方地流浪。。。不断地走，不断地走。。。。。
可这些连期待也不行。。。。