越来越少上博客。
当初上博客的本意也就是想当个日记本,反正咱谁也不认识,写什么都行。
但一回生,两回熟,不认识的也认识了。
以后写东西就得有所回避,有时候还故作姿态,装丫挺的。
内心有些个什么龌龊的想法也只能憋着,生怕一不小心就毁了自个形象,
那感觉就象是在自家门口那条街裸奔,豁得出去吗我?
我又不是芙蓉姐姐。
遥想老康当年,意气风发。别人三天一次,一天三次,我是一次三天,
到现在的“每个月的那几天...”
其实我是个闷骚的人,我平时都不怎么喜欢跟别人讲话。
非但是不喜欢,简直是不。所以我身边的人,不是特别讨厌我,就是特别喜欢我。
关于这少部分的特别喜欢,在心理学上被称为潜伏轻微受虐狂。
天才总是孤独的,孤芳自赏,特例独行。
而我断然不是天才,却也懒得交际,打好群众关系。
内心迸发的痴心妄想只能付诸于博,聊以自慰,而如今,连博客都不自由。
其实我要写什么,who care?我何必杞人忧天?这说明我还有点点自以为是。
我胸无大志,连胸大无痣都不是,我也尽想写些内心的独白,失恋的感伤。
但是这种台剧情节我自己都非常的抵制,简直为了自己有这种低级的思想感到深深羞愧。
我也想歌颂阿根廷,为荷兰哭泣,鄙夷大罗。
但是我这个伪球迷看球的机会本来就少,而且参与的尽是赌球话题。
按黄栋说的,不赌球看球就没多大意思了。
所以,这届世界杯与我无缘。02年旷课陪老爸在家看球赛,看完了心情好他还请我吃饭,看到英格兰VS阿根廷,俩老泪纵横。
或者是一大群人到酒店开房看。那时候多激情啊!我还是高中校女生队主力前锋。大势已去。
以前哭一次可是大事,都要特别纪念一下,但是前天我站在公车上一路从新阳站哭到鲤湾路20多个站,哭到一个中年男人要给我让座,却也没有什么特别感想。眼泪多了也就贱了,权当是汗腺不够,挪用泪腺。
孤独的人就特别脆弱。我不是无病呻吟,也不是玩文人深沉。我真的觉得了孤独。在人群里活活孤独死的孤独。
我是个贫瘠的人。感情贫瘠,思想贫瘠,连口袋也贫瘠。