今天一个男人把我从被子里掀起来，训斥我，你真的是太懒啦！

我大惊失色，我怎么了？我怎么了？！

那个男人指着手表，说，都12点了，还睡，你看你一个人在家，连饭都不煮！

我看着这个被我唤做姐夫的人，心里讪讪，连别人的男人都说我懒了，看来我真的懒得无可救药。可是，我心里依然骄傲地想，凭什么要我煮饭呀，这又不是我家！

可是，显然，这个说法是非常站不住脚的，就算在我自己家里，我也从来不做家务。这得怪我家教不好，从小就没把我锻炼成一个家务小能手。奶奶恨不得连澡都要帮我洗。家里经常10天半个月的没人，就剩我。地板上就来来回回的从门口到我房间的20几个脚印，其他地方我一律不涉足，更别说打扫整理了。我还会躺在床上，怨恨家人走前为什么不留点干粮，而我万万是没想过要去厨房弄点吃的。一次爸爸回归，进了厨房，惊声尖叫，你几天没开电饭褒啦？里面的剩饭都长毛了！！

去年在江苏，我在柳文的窝里坐看风生水起，他上班之前家里什么样，回来后还是什么样。床上被子卷成团，地上满是我的长发，零食袋见缝插针的到处散落着，他忍不住嘟哝，你怎么都不整整。去他父母家里吃饭，我坐在电视机前看蜡笔小新乐不可滋，他捅捅我小声说，去帮我妈洗洗菜。我如遭晴天霹雳，我真是太自大了，我居然可以认为自己不用做家务！我连这个都要人提醒！我以前以为他会同意跟我分手，是因为我不跟他做爱，原来也有这个原因！

我忍不住再分析，为什么不赞成同居，多半是潜意识里不愿做家务。这不象在家里，两个人都不做，还有第三个人做呢。我太自我了，没有想过两个人的生活要付出牺牲。比如洗别人的衣服，地板不是自己弄脏的也要擦，自己可以出去吃就算吃米粉也无所谓，可为了另一个人的感受，要买菜，洗菜，油烟，洗碗！！这种事情我也会做，事实上还很会做，可是并不是潜意识认为该做，而非自愿的情况下做，我会觉得很累。我也害怕他看出了我这样自私和懒惰，害怕他认为我不是合适一起生活的人，不再用心对我！

说到底，我还是没把自己当个成年独立的人，我认为我应该有人照顾，包括不让我做家务。这是多么可耻呀！

我也有过自发性做了大规模家务的经历。03年第一次高考完最后一科，我貌似梦游回到家，躺在沙发了目光呆滞。家里人都惴惴不安不敢惹我。我是突然灵光一闪，就跑到卫生间拿起拖把和桶，开始拖地。我一寸一寸地擦着地板，几乎是跪在地上检查污迹。6月的天气闷得让人失去信心，我的汗水就这样一滴滴悲壮地撒在地板上，家里人都过来拉我起来，而我一言不发的拼命而执着地擦着地。这样擦到了晚上10点多，地板都能反光出我湿漉漉的身影，我把拖把一扔，就地躺在了干净冰凉的房间里，直到天亮。

可见受了打击，我还是能激发出内心的勤劳本质，可是我认为这样的代价太大了，生活不应该出现那么多磨难，而只为了激发勤劳这样一个微不足道的美德。

如此看来，如果我肯为一个人心甘情愿地做家务，说明我很爱他。