我发现我存心不想让自己好过。
滥用药物让我心情浮躁，身材走形，
皮肤状况因过度吸烟变得越加糟糕，
郁闷了可以一整日粒米不进，
嗨起来时又暴饮暴食。
手足无措就披上风衣，到街上走来走去，
睡到想吐就塞上耳机，听那阴得要疯掉的吟唱。
我的反应变得迟钝，
绞尽脑汁也想不出一个有趣的词儿，
对话里出现了大段大段的空白。
大多数时候我只一个没头脑的躯壳，
接受一切摧残，毫无怨言。
我时常会感觉大到一种笼罩下来的孤零零的恐惧感，压得我难以呼吸。
我渴望有人抚摸我伤感的头发，
却极度抗拒私人空间被占据，
于是我总是在急切地寻找一个温暖的怀抱，
又在依赖上之前迅速逃离。
我本身就是一个矛盾体，
我努力却依然找不到平衡的支点。
如果我爱你，
我会直到死的那一天，在神智不清的弥留之际，
都会坚定不移地说，
我爱你。
这样沉重久远的爱，
没人敢要，没人要得起。
我注定要孤独终老。
我是存心的。