你早说了你要回来，可是大半个月后，依然没见有什么动静。
我早该料到又被你涮了，我只是不愿意相信，你再一次谎报了你的归期。这是第N+1次了吧？
我真的很纳闷，你到底在想什么，你是外星人吗？难道你认为这样做是出于某种幽默感？难以理解，我们之间的问题已经不止是代沟。
你说你爱我，我真为你感到难过。你凭什么说你爱我。
我都没有要求你回来。两年了我已经不再期待你会回来看我了。你却无数次做这种无聊的承诺，让我等，等到生气，然后让我失望。
我甚至认为我所做的都比你多，至少上次见面，是我坐了32个小时的火车硬座，专程去看的你。

我累了，说我们分手吧。
你痛苦，说要飞回来，挽回这段感情。其实我也没有想过要这样逼你回来看看我，我说分手并不是玩笑。
你别说还好，结果也没回来。而你的痛苦却是因我造成的。凭什么呀！
可惜在我说你伤害我之前，已经被你抢先表达了痛苦了。
你跟所有认识我们的人，不看好你跟我在一起的人表达了你的痛苦，
当初是你求着要跟我在一起的你怨我？
结果我成了罪人，受千夫所指。

你还记得吗？三年前，你工作上出了点问题。
你很苦闷，发短信我，说，我们还是暂时分开一段时间吧。
我很气愤。你如此幼稚，你的工作根本于我无关，为什么要牵扯到我跟你的事情？
你工作并不是为了养我，我都没有花你的钱，我们甚至本来就还隔着半个中国，
你居然因为这样要跟我“暂时分开一段时间”？
我说分开就是分手，没理由再回头。
你又哭，我都不知道你到底哭什么，先说分开的分明是你，我又伤害你了吗？
你是不是怪我不理解你的工作？明明受到伤害的是我呀！
因为你哭，这次闹剧又成了我的错。
可我怀恨在心，我小心眼，这仇我能记你一辈子。

我算是明白了，没有什么对错，比的只是谁更痛苦。弱者总是更加受到同情。
因为我知道你不经常哭，大家都知道你不会轻易哭。
你哭是因为我，你是多么的爱我，如果我再不识好歹，就是背信弃义，就不得好死。
但是难道你做了一件很少做的事情我就应该仰你鼻息，唯你是从，为你感动得涕泪齐流吗？

我不知道你为什么要搞出那么多事，是不是有谁妖言惑众，告诉你两性关系需要激情？
我已经习惯了你，你大可不必那么大费周折。
如果就这样平平静静，我估计都能跟你结婚。
可惜你要求所谓的爱情。我说过你要的那种叫做爱情的东西我给不了，
你既不愿意就这样离开我，又不甘心没有爱情。所以就这样折磨我，你太自私了！

你可以跟别人同居，在我们还没分手之前。你有觉得对不起我吗？或许你认为是我对不起你，我的拒绝让你只能从别人那里发泄生理需求，你是这样跟我解释的。不跟我做爱就觉得我不属于你。你在气我，你不认为过分吗？
我说我可能中标了，在我们分手了很久以后。你骂我龌龊，再也无法忍受我这样的放荡形骸。亲爱的，你大概是搞不清楚状况，你早已没有立场来指责我。你的愤怒大概是是源于5年里我不跟你做爱，分手后却这样随便。可我这不是在气你。我认为这于你无关。

这次你又食言了。可你已经不再能激怒我，我推测你是不是想这样来保持我对你的关注，不能让我忘记你。
我怎么会忘记你呢？我最好的时光就是葬送在你的手里，这样的恨我怎能忘记？
我不会大动肝火来责骂你，我只是冷眼看着，看你到底想要干什么，想达到一个什么样的目的。
无论下一步你会做什么，我都已经做好准备，就是不准备再跟你有任何纠缠。
我被你自私的感情禁锢了5年，我已经受够了。
我告诉你，
I have had enough!