然后很晚了我就跑去他那里住了。
他搬后我是第一次去他那里，一切跟刚搬时候的样子没什么大变化，他很忙的没时间整理。一个人住是会这样。
门边有个入墙的大柜子。我第一眼见它的时候就有种很害怕的感觉。我怕它旧旧的原木纹，和上面诡异的塑铁。
我总觉得打开里面，会有一床土蓝色的棉被，然后有个木匣子放在上面，里面有一些烂纸片和一两枚旧银元。
虽然柜子的风格跟古建筑里的老家具完全不同，但是我却十分害怕显得陈旧的东西，我总是觉得这些东西上面有灵魂。
而且，我真是不能想像如果是我一个人住在这样的房子里，睁开眼睛就只见一盏古式的灯，空调的声响在寂静狭小的空间里显得格外轰烈，像是战争中的飞机在巡航，划过的领地充满荒芜的硝烟和尸体。四周很昏暗，就一个人在。
我会死掉，或者，疯了。
所以，他总是和我不一样，或者说是和所有如我这样的俗人不一样。我并不想经历什么折难来修炼这样的与众不同。实际上，我根本没有能力去承受折难，我总是停在边缘，宁愿无知，默不作声，回避一切我不敢面对的东西。
只是，我怎么能忽视我此时此刻的感受。如此难受，难受到什么都说不出口，难受到不愿再开口说话。
我听到了那首李志的歌，这个世界会好吗。我体会到了虚弱和无助，一个人躺在黑暗里听这样的歌，是连呼吸都会如此困难，胸口紧迫得稍再有一点点的难过，就会全盘崩溃。那种感觉大概就叫做绝望吧。
而在一个绝望的人身边，我难道不是绝望。两个互不理解互不宽恕互不接受的人在一起，并不比一个人沉没在绝望里更好一些。
他把头埋在被子里，他的伤感如潮水一样又席卷了他所有的情绪和思想。
我仰面躺在床上，我甚至承受不起轻薄的被子的重量。不让我怎么会感觉到那么重的压力，压到我努力屏住了呼吸也没有能够将眼泪堵在眼眶里。我是真的难过到流泪。我一动也不敢动，只是悄悄的用头下的枕头把眼泪吸干，我怕惊到了旁边那个人，此时我不想回答任何问题。
我想起了一切与我错失的温暖，一切足以让我追悔一辈子的遗憾。
我固执的在一个并不接受我，而我也并不喜欢的维度里坚守，我忽略所有的不友善和敌意的待遇。一切我所憎恨的，伤自尊的，永远不能得到我原谅的存在。我已经很努力的去接受和适应，并且我渐渐已经能够驾驭自己的冲动，一切正在好起来。我苦刑僧般的炼狱将要获得天堂的许可。
我想起了许多过去被我可以忽略的细节。我想起了许多让我备受折磨的疑虑。我想起了我所有的委屈。也想起了我任性不顾后果的纠缠所带来的伤害。任何人都没有错，我只恨这个世界，我被这个世界蹂躏得破败不堪，我却还天真的坐在地狱里仰望天堂。
我不能控制自己的难过，我确实是哭了。
老毛那晚上酒后吐的几句断续的凌乱的他都不会记得的话，让我在慌乱中如此冷静。他的话像一盆冰冷彻骨的水向我兜头泼来，我所有的理智都瞬间如碎玻璃般清醒和尖锐。我突然的如尸体一样僵硬的身体和冷冷的表情将一个醉到神智不清的人给镇住了，他离开，随后，我也走了，在午夜的路上我面无表情。从此，我跌进了罪恶的深渊，我的痛苦让我不再想拯救自己，不再想原谅自己，不再想原谅这个世界。

我在南宁买到了南方周末，这是件很开心的事。我终于是跟世界有了一点联系。
左边的乳房那么忧伤，昂，昂，其实它让我感觉伤感。
这句歌词写得真的很细微啊，众所周知，我的左边乳房比右边的要小一点。
这小的一点已经让我左边几乎没乳房，确实是很值得伤感的呀。