“ 塞翁失马，焉知非福？“ 我一直觉得这句话很有道理，所有的一切都在冥冥之中。
那年大四，我在家乡政府部门实着习，后来因为一个翻译面试电话让我之后的生活有趣了起来。顶着巨大的压力和不被理解，怀着对父母的歉意和对新工作的憧憬我离开了待了不到三个月政府机关。等待面试结果的日子是痛苦的，直到现在，我都不能享受等待某个结果的感觉。后来确定面试通过，我便开始了疯狂地刷任务的日子。因为是外派去瑞典，毕业的时候我没办法回国，所以我提前完成了论文答辩及一系列可以提前办理的毕业手续，剩下的都是由我的老师帮我办理，真的特别感谢他，是他替我忙前忙后才让我如愿完成我在瑞典的工作也顺利毕了业。在瑞典的翻译工作弥补了我没能上我喜欢的翻译专业的遗憾，自那时候起，一个非英语专业的姑娘就在翻译的跑道上起跑了。后来的工作，后来的生活都与英语有关，再后来遇到了我先生，从此他便是我生命中不可或缺的人，我的生活也因为有他而五彩斑斓。
         跟我当初选择去瑞典一样，我们的爱情也困难重重。无论家人朋友或同事，几乎没有人支持我们。即便如此，我们都相信自己的选择，谁都没有放弃，或者说我没有放弃，因为他当时根本不知道是个什么情况，就算他知道，估计他也不能理解为什么我们恋爱需要得到别人的同意。 爱情就是个很玄妙的东西，它会给你支撑下去的力量，情绪低落之后又能满血复活。异地异国的一年中，我们一共见了两次，一次在泰国见了面，一次圣诞我去了德国。很多人都说异地恋不靠谱，更何况异了国家还异了国籍，可是我从没觉得辛苦，因为他每天都会在我上班之前给我电话，还有邮件，视频聊天更是没有间断。我妈总问我，你们怎么能有说不完的话。谁知道呢？我被他的坚持感动，我总觉得，换做是我，我也不能做到每天如此吧。 一年后，他又要被外派去美国做项目，在他做决定之前，他先跟我商量了下。他希望我能辞掉工作跟他一起去美国，因为没有语言问题，也能在一起。我自然是乐意去的，但是我也不是没有考虑，如果我辞去了工作，更何况是一份待遇不错，离家也超级近的工作，万一去了美国后我们没能在一起，我就得自己一个人伤心地回来，一切从头再来。到时候各种舆论，各种压力，我能行吗？我无数次地问过自己，想过各种可能性，但是都输给了爱情。我辞了职，又伤了家人朋友的心，带着一身责备去了他身边。直到现在，他应该也不知道我到底经历了多少才嫁他为妻。每次做这样的选择我都特别痛苦，因为选择的一方是我最亲爱的家人，可是我却总不能顺从他们的意愿。选择的另一方总是我特别喜欢舍弃不下的人或事。后来直到出嫁，我家人也是不乐意的，尽管几年来他们也从心里觉得先生是很不错的，但是还是觉得太远，怕万一哪天他对我不好，怕我一个人在外受委屈。其实所有的一切都是因为太爱我，怕我受伤，但是知道我一切都好的时候就是无尽的牵挂。万事都不能两全，所以我就必须让自己更好，让他们放心。很多人会觉得我在每次选择的时候都很自私，因为我总选择我喜欢的，不去考虑家人的感受，可是我总觉得如果我选了我不喜欢的，那我不会开心，我不开心，我家人怎么会开心呢。我始终相信，他们是希望我好的。虽然我不能经常陪在他们身边，但是我对他们的关心和爱一点都不会少，反而因为歉疚会更多一些。
         2013年的夏天，我嫁给了我心心念念的那个人，如果你爱的那个人就是你的理想型，而刚刚好他又爱着你。这该是怎样一件幸事。因为他，我来了德国，离开了我亲爱的家人和朋友，放弃了我之前拥有的一切。我就要在另一个国度开始我的新生活。没有婚姻的爱情是不幸福的，但是只有爱情的婚姻也不一定幸福。我以为德国的生活会跟在美国一样，世界只有对方，他工作的时候我做义工，休息时间一起去旅行，日子充实又开心。但是我忽略了很重要的一个现实，在德国，他的世界里不再只有我，他还有家人，还有朋友，还有很多零零碎碎，而我却只有他。到德国的第一年，我几乎什么也没做。来德国之前我只学了最基础的德语，而那个地方的人都说方言，英语也不是那么普及，想靠英语沟通几乎不可能，最多就只限于简单的寒暄，唯一能跟我无障碍交流的人要朝九晚五的去上班。下班之后他还有他的朋友，他的家人，总而言之，他还有着他原本的生活。我们都说德国就是大农村，公共交通真不如国内发达，或许是因为大家都有车的缘故。我那时候还没有德国驾照，出行非常不方便，不过没有朋友，就算出去了又能怎么样呢，最多也就是超市、咖啡厅什么的转转。我之前给自己编织的德国的美好生活彻底崩塌了，我没有可以倾诉的朋友，也不能向家人抱怨。突然之间就变得特别敏感，悲伤的情绪特别容易放大，动不动泪水就挤出了眼眶。他也不知道怎么让我开心起来，毕竟我也不能要求他下班之后的时时刻刻都要跟我在一起。而那个时候的他还不能通过我的小情绪猜出我的真实想法。他出于好意总会带我去参加他家人朋友之间的聚会，可是当时的我却不领情，反而责备他为什么就不能只有我们俩。那大半年里真的就是各种不理解，各种计较，各种无助伤心。我没办法从那种消极的情绪中走出来，他也很失望为什么他喜欢的那个积极乐观，脸上挂满笑容的她不见了。简直就是个恶性循环。年底，我回了一次国。不知道是不是思乡的情绪得到了缓解还是什么原因，等我再回到德国后突然豁然开朗，情绪好了不少。回想这过去的一年光阴，懊恼得很。不过这些大概早晚都是我要要适应要经历的，所以仍然值得感谢。情绪正常之后我就开始各种计划，然后我又做了一个让大家不能理解的决定。
嫁到德国后的第二年，我决定继续上学。这个决定让我的家人和朋友都很不解，觉得我在就要奔三的年纪还随心所欲地做着不着调的事情。事实上我做的好几个重要的决定在他们的眼里都是不着调，就像大四那年实习，我在身边所有人的责备声中离开了政府机关而选择自己喜欢的翻译工作；就像当初选择跟把我宠出坏脾气并要娶我的前男友分手，其实自己也伤心了两年；就像后来我跟先生恋爱结婚，放弃工作、家人和朋友来来到德国。不管哪一次，我几乎都是孤军奋战，我就在不解的责备声中慢慢前行，但我很庆幸我所有的选择都没让我后悔，每一次我都有成长和收获。
         真正下定决心继续读书，我最感谢的人是我先生。没有他的包容和支持，我想我也不可能有这个机会。每次遇到选择题时，我喜欢把各选项的优缺点及其可能带来的结果列出，然后进行比较。学校我没什么好纠结的，就近原则选的，只是对于到底是继续读研还是换专业再读个本科我有做过简单分析。之前在国内随了家人的意愿读的文科，但其实我一直都挺喜欢理工类，尤其工科，所以如果读本就可以换个我喜欢的专业，缺点是德国本科一般是七个或八个学期，几乎都是德语授课，考试通过率不高，毕不了业是很正常的。如果读研，一两年就可以毕业，而且有很多英语授课专业，但是大学的专业其实我并不喜欢，所以不太想继续。在后来决定读本科的之后，我在开学前的那几个月里断断续续上了一些德语课，最后在开学当天拿到了入学最基本的语言要求B1证书。（一般来德国留学都要过APS审核和德福考试，类似英语的托福、雅思之类，但因为我是先来了德国再上学，所以没有这些程序。）因为是突击，所以事实上我的德语根本达不到B1的水平，阅读听力还行，说是最大的问题。到德国后的两年多里都很排斥说德语，导致我的德语几乎没有一点进步。
         如果说当初我还担心德语不够好，上课会听不懂，那么后来开学后，我彻底就不用担心了，因为就算我德语够好，我也听不懂。我完全没有想到，在拜仁州很多学校都说方言，就算教授尽量说德语，口音也很重，同学上课下课都说方言，而我是我们系唯一的亚洲人，要说上课的感觉就是听天书，一点也不夸张。比起语言问题，让我更难过的是交际问题。学校里除了一部分国际学生，大部分德国人都来自拜仁州，所以他们有他们的圈子，对于我一个外国人几乎就是被隔离的。 我也有尝试过主动跟他们聊天，但是回应并不积极。次数多了，我也就不想再主动了。虽然就近选了学校，但其实德国中小城市的公共交通并不发达，所以我在学校附近租了学生公寓，平时上课，周末回家。于是每天上课下课吃饭就都是我一个人。第一个学期，每天跟先生打电话都会哭，但是每次当他跟我说，如果不开心就不要上了，回家就好。我却不舍得放弃，哭完还得准备受虐。这种情况直到第四个学期才稍微好些，有了几个可以吃饭聊天的朋友，上课也能听懂个百分之五十吧。 在刚过去的第六个学期里，我完成了为期六个月的实习而且公司对我的实习评价也很好。想想着过去的几个学期，课上听不懂，课后就要花好多时间自学，再加上有了家庭的原因，过去了三年中真的是特别辛苦。这个学期在芬兰交换，英语授课，听课基本没什么问题，只不过芬兰的教学方式跟德国还是有差别。在芬兰，虽然课程表并不满，但是课后要去做的事情特别多。这边很多课程都是以真实项目的形式，就比如现在我有一个课是全班策划一个国际圣诞节，十一月底要在市中心展示项目成果。从前期各职能部门人员的竞选分配到项目结束，所有项目该有的流程我们都需要完成，三个月的时间，每个人都要输入至少四百个小时的人工时，关键这个项目学校并不给经费。项目完成的如何将会是我们这门课成绩评定的主要标准。另外一门课的项目是组装编程测试机器人，教授会设置一些障碍，最后看哪个小组的机器人成功越过各个障碍的用时最少得分也会最高。目前，在完成所有课程的同时，我还要开始申请毕业论文的职位，还有木兰花的课程，当然还要挤出时间去旅行。生活很忙碌，但特别充实。不过这些都是黎明前的黑暗，没什么意外的话，再过一个学期， 我就可以毕业了。特别开心，我就这么倔倔地坚持到了现在。
         人生不完，挑战不断。