水晶——三年情

作者：莫微微 标签：爱情故事

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我总是在欲望来临的瞬间抓住那短暂的冲动，为的只是写下生命中并不完美，略显苍白的真实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 题记
　　　　　　　　 水晶——三年情
1997，我的爱，我爱你
1997年春末夏初的一个阳光温暖，空气微热的下午。我躲在教室外的乳白色墙后，身体紧贴巨大的玻璃窗。偷偷的看着愫婷将一封厚厚的信交给言童的手上。我清晰的记得，当时我两颊灼热，手心微微渗出点点的晶亮。
1997年春末夏出的一个雨后，清爽，纯净的清晨。言童紧握着车把，慢慢的一字一顿的说：“对不起，我不能接受你的爱，我爱上了瑞山，她是我的唯一。你明白吗？”言童望着湛蓝的天空，脸上闪着幸福的光。泪水划落的瞬间，我用嘶哑的声音说：“我知道了，可我的爱，我爱你，始终，依然，永远。”
1997年的夏季，我十五岁。我不是一个好孩子，却有一张好孩子的脸。好孩子是不会早恋的，可是我却恋上了言童。我用十五岁女孩子所能用到的温柔，固执，浓烈的爱着言童。我傻傻的恋着生命中的第一个男孩。可是我却清楚的知道我的爱他并不爱我，但我仍然像个饶勇善战的勇士一样顽强的抗争。
1997年的秋季，我渐渐明白，爱情有时是命定的。当左腕流下的鲜红在玻璃板上荡出一朵一朵凄美的玫瑰时，我绝望的发现，不是我的即使付出生命的代价也终究不是我的。有些人注定只能成为你生命的过客。
1997年的冬季，我在漫天风雪中躅躅独行。我的脚步有点蹒跚。每走一步，我的伤口都会滴出殷红的印迹。但我的思维异常的清醒，我用极尽华丽的言辞在纯白的雪地写下我还未开始就已结束的初恋。我悲壮的以为我神圣的爱念如白雪般圣洁，不可磨灭。
我的1997终于落幕了。回首97’我将自己放在爱圈成的牢笼，不可逃脱。
后记：
我用丰富的情感写下我整年的爱。可是连狐狸都知道。我不爱文字，我憎恶它的冰冷与假惺惺的温情。我又悲哀的发现，也许我这一生都离不开它。离开它，我找不着生命的方向。


2001年寂寞中的哭泣
2001年的三月，我在悲哀中醒来。我悲哀的发现，我的高中生活一片迷雾。我在迷雾中努力挥舞双臂。可是迷雾之后还是迷雾。我颓然的坐在地上，任泪水跌落。我睁大了朦胧的双眼，努力找寻生命中曾经有过的色彩。它却总是时隐时现的闪现在迷雾背后。
后来在一个空气清新的清晨，我终于追逐到两抹艳丽的亮色，妍冰，一个快乐的透明的女孩。她的快乐，洁净像颗水晶。映出太阳七彩的光芒。照亮我苍白的世界。她总是捧着我的脸大声的说：“诺檬的眼睛笑起来是弯的。诺檬的笑真好看啊！”每当这时我就会乖乖的弯下眼睛开心的笑起来。幸福的感觉浓浓的包围过来。妍冰一个快乐，如水晶般清透的女孩。
斯岑，唯一一个知道我恶劣本质的人。我说过：我不是一个好孩子，可是我有着好孩子的脸孔。在我好孩子的外表下掩盖着恶劣的本质。我喜欢那邪邪的恶劣。但斯岑不喜欢。所以他让我看《瓦尔登湖》，想抚平我的浮糙。可是我却告诉他我向往瓦尔登湖边的小屋，说这个的时候我快乐的像个孩子，而斯岑默默转过身去。我想我让他伤心了。斯岑是一个冷静的人，在我十八岁生日时，我们坐在人来人往的路边，他默默的听着我哀悼我的青春。我哭泣我逝去的十七年青春，哭泣被我挥霍掉的灼灼年华。而他却淡淡的说：“傻瓜，你的青春刚刚开始。”
2001年的六月，我用一个星期的时间来忏悔。忏悔我挥霍的时间。曾记得有句玩笑这样说：如果时间就是金钱，那么我比李嘉成还有钱。虽然我上高三了，虽然每天生活在刀光剑影之中，虽然我已置身于没有硝烟的战场。但我依然比李嘉成富有。因为我是好孩子，所以没有人把我的缺勤当成逃课。我把大把的时间花在了思考上面。我喜欢家里的那面白墙，纯白，无杂质。一个可以任思想驰骋的空间。我用无形的笔写下华丽的文字。我喜欢像精灵一样在人潮汹涌的街头游荡。我习惯在喧闹中品味孤寂，越喧闹我越寂寞。然后在陌生的人海中落泪。
六月的最后两个星期，我走在弥漫着悲伤气氛的校园。离别的情绪打乱了人们的生活。而我悠然的吃着冰棒，仿佛与世隔绝的幽灵看着一张张忧伤的脸。我突然发现在这离别的校园我是多么多余，于是我躲在某个阳光照不到的角落低低的哭泣。
2001年的八月，恐惧像从天而降的冰雹不期然的砸向我。一个湿热，潮闷的晚上。我在黑暗中苦苦摸索企图光明的降临。我颤抖的告诉自己：不升天就入地。可是我却有一种真实的浮空感。我没有翅膀不会飞翔。却真实的感到双脚离地飘在空中。等待某种未知的结果。我害怕，害怕某种未知的明天。我像等待宣判的死囚，双手冰冷。一刹那恐惧占满胸口，死亡如影随形。后来，我看到很多死囚犯的脸，才明白上天入地不止我一个，我释然了。
我的释然并没有缓解我的内疚。因为我是公认的好孩子。所以人人一张愁苦的脸却说不出半句责备的话。我内疚，我忏悔，我痛不欲生，我不后悔。我已没有选择，没有退路。所以我像风雨中的野草坚韧，顽强的坚守着最后的信念，只是那信念却不甚光明。
从某种意义上说，我的2001年到八月就已经结束了。我跳动了十九年的心脏在那个炎热的夏天就已经嘎然而止。
后记：
我用落寞苍白的文字写下生命中平凡的一章。我的文字一向都是灰色，我不会用彩色来描绘我的生活。我神奇于它无可挑剔的易变。却总是无法用它组成绚烂的篇章。我的文字一向冰冷，没有温度的段落可以冻伤任何一颗火热的心。我的文字一向晦涩，反复咀嚼后会留下满口的苦涩。


2003后非典时期的柏拉图爱情
多年之后，再有人问起2003年最深刻的回忆是什么？他们一定会说：是一场灾难，一场不可避免的灾难。如果有人问我，我也一定会说：是一场灾难，一场因一种灾难而引发的另一种灾难。那种灾难是可笑的，更是可以避免的。不过，它却真实的发生了：我爱上了柏拉图。
2003年由于非典在中国的大面积爆发。在各地的大学校园里也爆发了大面积的非典时期的爱情，那场爱情风暴来得凶，来得猛。连斯岑那样的和尚都还了俗。认识斯岑五年了，只知道他初中是有过一场可谓凄美的初恋。从那以后直呼天下再没有可让他心动的女子。
具体内容据说极为普通，只不过那女孩却是时下最流行的野蛮女友。对于那女孩印象不太深刻，野蛮却记得清晰。
后来非典过去了，终于与斯岑见面了谈起当时的种种。斯岑依然是淡淡的，不愿多说什么。只是神情有些难言的苦痛。斯岑有一句话让我听的特别的难过。他说：“人这一生，清醒也是过，糊涂也是过。清醒太过痛苦，不如糊涂一点。凡事不要太过执拗，也不要求个真切。对于生活不要苛刻，奢求。”六月的清风静静的吹过，斯岑的头低低的始终不曾抬起。
对于爱情，很多人说我清高，吝啬。只是他们不懂，其实我的爱在1997年就已亏空。那朵暗夜中怒放的玫瑰也不再艳丽。对于感情我已太过理智。如同生活，我真的太过执拗，不肯妥协，却总是一味的逃避，躲进蜗牛壳不愿出来。我的现实太过锋利，几年来它已刺伤很多人，所以我不愿承认还有爱。将自己裹的紧紧的，不让自己走出半步，也不许别人近来，多走一步也要他遍体鳞伤。
我想我的现实缘于一场死亡。我目睹它的全过程。那个纯白的女孩，美丽高贵。只是对于现实不肯妥协，不愿退缩，一味的抗争。最后，终于疯了。从十七楼的高空飘逝而下。那以后我再也不曾爱过。我也现实，不肯妥协，可我愿意逃避。所以我在苟且偷生的活着。
星象书上说：巨蟹座的人感情丰富，爱幻想，喜欢探索别人的秘密却把自己隐藏的很好。我是一个生活在幻想中的人。现实让人无法忍受。于是在后非典时期我开始了一场幻想中的柏拉图恋爱。我不在对着白墙发呆。更多的时候，我会对着某人的巨幅海报含情脉脉，浮想联翩。他是一个长相秀气，性格绅士的男人。同时他和我一样会隐藏。我用谎言埋藏我的秘密。他用柔弱的外表迷惑众人。他有着狐狸的笑容。唯一的缺憾他是真实的，真实的让你想去拥有。而我竟然傻傻的坚信这缘分真实的存在。
明白这点时我哭了。感觉自己正在一寸一寸的麻木。感觉原本已濒临疯狂的边缘，而现在却不停的远离。只是对于生活，依然绝望，坚硬的拒绝麻木。
而那朵原已枯萎的玫瑰，再次开放。那快愈合的伤口再次被一分一寸的剥开。盈盈的鲜血在黑暗中供养着那绚丽的美景。我感到陷入深深的谷底，心中却充满着爱意。我努力攀爬，可是最后总会滑落。我在黑暗中求救。而那狐狸样的男子却在空中对我微笑，甜美的笑，是一种毒。我清醒的明白，这是一场无望的爱情。最后的结果只是我一个人的深渊。
后记：
　　我将2003年分成两个片段。一场非典让许多人清醒的人心甘情愿的糊涂，一场非典让许多还有希望的人变的失望。于是他们努力的去爱，拼命的生活。希望在死亡来临前求个圆满。而我在慢慢的习惯周遭浑浊的空气，继续在夹缝中挣扎，爬上来或掉下去。一场非典之后连我也不明白了。


写了大半年了，从暑假写到了寒假，终于写完了，其间中断了几次，因为太忙。但仔细想想又好象没有什么可忙的。总之到最后我也不清楚自己终究写了些什么。这几天心情不是太好，重看安妮的《八月未央》突然有种想哭的冲动，感到深深的孤单，就像堕如冰冷的湖水中，无人救赎。那种感觉如此的真实，四周是寒冷的空气，孤单的真实感就像眼中的泪水，你可以阻止它的落下，却无法磨灭它的存在。