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现实生活是多么的残酷和令我如此的无奈。
难道爱个人有错吗？
曾记得以前的我是那样的自信，那样的无忧无虑。在我父母的眼中，我是个乖乖女，我一直都是他们的骄傲，他们以我为豪。
一切都从我十九岁说起，我从学校毕业，我就去当了一名幼师，在小朋友们的眼中，我是活泼可爱的好老师，都很喜欢我。那时的我，除了每天的学校生活就是回到自己的小屋中。从不出门去玩，在我父母眼中我太乖了。可也就在那年，一次偶然朋友店中，认识了我现在的老公，那时第一眼看他，我对他并没有什么感觉，他很平凡也很渺小（在我感觉中），可也许是老天在捉弄我，我和他慢慢的认识，从彼皮的熟悉中，我感觉到他也是属于那种乖乖型的男孩，那时感觉总觉得很新奇，根本就不知道是不是爱，那时也根本就不懂什么叫爱。就这样象两个孩子一样，我们走到了一起。他对我很好，而我不知那种叫什么？
在我们认识的三个多月来，我把自己给了他，那是我的第一次，那时根本不懂”性“是什么/这样又意味着什么？在他的一再诱惑，我才把自己给了他。那时的我们只感觉到这样很新鲜，也很好玩。每次的见面我们除了做爱还是做爱。根本不知何为爱？
我的父母偶尔知道了我的事情，他们不时的会在我的耳边嘀咕。我那时变得很叛逆，根本就听不进去，等他们完全知道时，我根本就不把他们放在眼里，我变很很暴躁。因为，他家的环境很不好，而我家呢，可以说是门不当，户不对。我家人劝我，我都不听，那时的我象铁石了心，怎么也拉不回，我不知道我看中他的是什么？也不知道那时是不是爱？也没想过以后会怎样？就是一味的想和他一起。
经过父母的几番洗脑，我似乎有点想通，决定听随父母的话，我不想让他们伤心，可是就在那刻... 真的是老天在捉弄我，我时不时的出现晕倒，我家人说带我去看病，我不去，因为我向来身体是贫血，我了就不以为常了，可事情都是不随人愿。我接连不断的晕倒，我们都害怕了。于是我就住院了，住了五天，最后一天，医生建议我去照B超，那时才发现我怀孕已有三个月了，而我自己都不知道，因我的“它”还是照样来。后来才知道那是营养不良造成的。那时，我妈妈一直都陪在我身边，她听了，几乎晕倒，我太伤他心了。他坚决打掉。可后来，我的亲戚想到我的身体，如果我把孩子引产掉，以后嫁人我不会生了怎么办？是这种思想成就了我今天 的痛苦。那时的我，不知所措，只能任他们摆布。我不知该怎么办？
就这样，我父母的反对一切都付诸流水，因为所以一切这些原因，我还是和他在一起了，可那时的在一起，我一点感觉也没有。随着肚子天天的变大了，我只能呆在家里，还得面对父母的罗嗦。我何以为堪，我知道我这一生完了。只能面对这样的按排，可这一切是我自己造成的，也只有我独个去承受。
而后我和他也订婚了，在2001年3月18日，我生下了我的女儿，那时我都在呆在自己家里，我从不去他家，在他家我不习惯，一切都不习惯。那时，女儿一天天的长大，我们的矛盾了随之一天天的增加。我们除了吵架还是吵。他甚至动手打我。一次次的被打，我的心都碎了。他打我多少次，我父母都不知道，也都在我自己家被打，等我家人知道的时，我爸爸气晕了，我爸找他质问，为什么要这样 ？我爸说，“都没有结婚，而且在我家，你都这样打我女儿，那结婚娶过去，不是会被你打死？”他在我爸面前认错也保证了，下次决不打我。在那时，我知道，他其实很好，只是他是那种比较不爱说话的人，有时我们的吵架，我一再的说他，而他的无语回答，他才会打我，他只能用打来对我的反驳。
我以为那次的保证后，我们的吵架他不会打我，可就在2002年的下半年，我们打算结婚，长时间呆在我家毕竟不好，可就在结婚的前几天，我还是被打了，那时，我的父母极力劝我离婚。（我领了结婚证）可我不知怎么想的，想到离了，我的女儿怎么办？我的父母买了五六万的嫁妆那不是象流水了。我那时想了很多，还是决定和他结婚，（如果当时我选择离婚，我现在不会是这样的）就这样 ，我们结婚了，带着二岁的女儿。
随着时间的流逝，我明白了许多，知道什么才是我想要的？可是结婚，意味着什么？我有时都会想，我想要的生活不是这样。可我又能怎样？如果没有我的女儿，或许我会离开他，可是现在呢？
我重新开始了我的工作，女儿从来都不用我操心，在别人的眼中，我还是个还没对婚的小姑娘。在别人眼里，我还是个自信而又很漂亮的女孩。工作可以让人忘却一切，也另我身心愉悦。工作时的我，好象根本没有我的过去所以，我也一直认为我自己还是个单身女孩。在很多人看来，我是那样令人向往。我的背后无人能知，也无人知道，也只有，我自己身的人才明白我的心，可是事实如此，谁又能怎样？
可直到遇到了“他”。在一次工作中的接触，我认识了他，在我第一眼，看到他时，我就知道“他”一直是我心里想要的。在那一刻，我毫无保留的爱上了他。我一直都在想，我虽然我碰到了我自己想要的，可依我现在能去爱他，何况他还是单身。我以为我们不会有任何接触，除了工作。可也是工作让我和他相知了。我们从短信中来往，我知道他也一直都对我存有好感，可他并不知道我的背的，他一直以为我是个女孩。
在2003年的国庆，我们约好了出去玩，只有我们俩，我除了我老公以外，我是第一次和男孩出去，那时，我就象个刚出社会的小女孩，对一切都是那么新鲜。也就在那天，他牵起了我手，那种暖流一直暖到我的心窝,d太让我意外和感动。他爱上了我，可却不知我的一切。他要我做他的女朋友，而我一直都没有答应他。在思考了很久，我决定告诉他。
我们相约了一家西饼屋，我把我的一切都告诉了他，他感到非常的意外和震惊，无论如何也看不出来，我已结婚了。他不敢相信，也不得不相信，因为这是个事实。听了我的一切，我问他的答案是什么？他说，他长这么大以来，从来没有遇到过这么大的难题。他不知如何是好。可也许真的老天在捉弄我，我知道和他在一起对他会不好，可是那时，我说，我只要曾经拥有，不要天长地久。可他，也同意了，也许，我也是他一直想要的吧，爱也让他糊涂了。就这样，我们相爱了，爱得一蹋糊涂。我们在一起是好坏样的和谐，是那样的般配， 我们忘却了我的过去，好象就是俩个恋爱中的男女。我们很快乐，在一起有太多的回忆。他很爱我，而我也很爱他。随着时间增加，我对他的依恋越来越浓。
每次和他在一起都会让我感动，记得有次周末，我们相约去玩，我们在街上拥吻，忘乎所以。突然来了一辆公交车，我们就迈上去了，不管目的的是哪里，就随车开动了。他带我来到一座庙，跪在菩萨面前，很真诚的说“菩萨，你听着，这人今后只能属于我，”我听了，除了感动只有感动。和他在一起，我忘却了所有的烦恼。我们相恋已有半年了，半年对我来说，是那样的来之不易和珍惜。有时我们也会闹别扭，都是我太在乎他而产生的，而他也都知道。也知道我太爱他了，一切我都只愿为他。我知道我们没有结果。只有珍惜现在。
在一次我的短信中，我只是有时心里会觉得不好，对他不好，那天，我发了个短信过去，说我们分手吧，可他回过的，居然他也同意了，对他来说，我没离婚，他永远是个第三者。就是那条短信，我们大吵架了一架，（其实，我和我老公一直都在商讨离婚的事，只是他一直都不同意罢了。）我们之间产生了隔阂。他说决定只有分手。或许分手，对他是最好的。好几天的我，心伤透了，我决定出去玩几天，或许，一切都会好起来，我决定去嘉兴。就在那天，我告诉他，我的去向。可我不知怎么了，问他陪我一起去吧。他也同意了，他特地为了请了几天假，（请假对他来说是很难请的）第二天我们一起出去了，在外的几天，我们还是和以前一样的相爱，回到家里，我来到我老公家，向他提出离婚，没想到几句话的争执，我就被他打了，那次，我从他家逃了出来，在路上漫无目的逛，打电话给你，你劝我回家，可不能回去了。过会儿，你了出来了，我们那晚就在一起了。第二天，我不知道是怎么过的，我们之间除了分手还是分手，被这事我伤透了心，（我现在无法形容我当地的心情）。我们之间分手，就等于磨杀了我的一切，你说，我们在一起根本是没结果，当时我也是这和讲过，可是叫我因爱而分，我真的无法接受。我每天晚上都喝得烂醉，都是你来把我带走。我知道你也是很爱我的。可就在一次喝醉酒后，我从没放在包里的日记被我的老公看到了，知道了有‘你“这么一个人。虽然我和我老公都没住在一起，可是我毕竟是他的妻子，那时的我洒喝得不醒事，完全不知道发生什么事？接下来的事，可想而知。我老公老打电话给他，来质问他，一切的事都是来得那么突然。他承认和我在一起是他对不起我老公，可是这一切都不是我想要的。
事情的发生更让你觉得分手的肯定。分手对大家都是有好处的。
这件事的发生，我父母伤透了心，我令他们彻底的失望。他们也不再认我这个女儿。而我只有心碎和痛。我不能没有他的日子，没有了他等于没有了一切。我是那样爱他，可他不要我了，我走不出这个迷团。我天天在街上闲逛。可我的老公来电话，只要我回头，他不计前嫌。而你也是这样的劝我，回到家里，那毕竟有我的父母和我的女儿。我也是为了他，不再受我老公的骚扰才答应回头，如果我不回去，我老估会闹，那你的一切都会毁在我的手里，我不想你这样，可我又不想失去你，为了你，我还是回家了。可回到家里，除了想你还是想你，家人以为我想通了，很高兴 ，可我满脑子全是你，我不能没有你，我被这一切困扰着，我想到了自杀。可最终还是死不了。你也知道了，你劝我不要这样做傻事，可我不敢想象没有你的日子。我闹着，我和老公说，让我出去散散心，于是我发了个短信给你，叫你陪我去，可你说，既然你决定了，就不会再反悔了。而我说，你不陪我，那我就去死，你还是答应了。第二天我们就一起去了上海。在上海的那段日子里，我们也就回到了以前一样，你对我是那样的好，而我们又是那样相爱，让我对以后又充满了希望。在上少呆了三天，分开时，我答应你会好好的生活，可是我回到家里，面对着这样 一个家，我的脑里又开始胡思乱想。我在床上躺了一天，第二天回到了自己家里，他们以为我都没事了，想通了。其实我无法想通，我无法去想象没有你的日子，我再次想到自杀。我感到自己没有勇气活在这个世上，连你都这样狠心的不要我了，我还活有什么意思 ，一辈子只有一次这么刻骨铭心的爱，却让我痛的无法振作起来，吃了很多的安眼药，第二天醒来已躺在病床上了，洗了肠，让我痛苦的不得了，我宁愿死去，也不愿醒来，我害怕承受这个世界上的一切。我的自杀最终你还是知道了，其实我知道你还是爱我的，还是担心我的。这一切都懂。
你还是铁石了心，我们不可能再继续了，也无法继续了，现实逼得我们不得不分开。我一次次抱着希望又一次次带着失望归来。我整天除了躺床上还是这样。我不知如何？
只因以前的一切都留给我的太美好，而让我无法承爱这么伤的痛。你对我如此狠心，我没有怪你，也从没恨过你，我只恨我自己以前不听父母的话。如果当初不那么任性，我或许会和他永远在一起。我痛恨自己的过去和现在。一切都怪老天太捉弄我了。为什么要这样？俩个相爱的人，还是因现实分开，现实为什么会这和残酷和无奈。
现在的我，还是抱着那一点点的幻想。希望我和你之间还有未来。自从我们分开以后，我每天都会梦到你，梦到的全是我们以前美好的一切。每天除了想你还是想你。我无法振作去上班，只能呆在家里，独自一个人想你，或许在某一天，我会走出困境。
我们现在做了朋友，每天发发短信，我想见你时，你还会见我，但永远不是恋人的关系。或许做朋友会比做情人更好。也或许，爱一个人，并不一定要拥有他，得到他。
或许，有些朋友看了我的话，会觉得淡然一笑，说我是个傻子，根本不屑一顾。也或许有人认为这只不过是段婚外恋而已。不，不，你错了，在某种意义上讲，也许是，但，这只能说爱的太真了，我过去的一切只是我年少幼稚，那时根本不懂什么叫爱，可当我发现爱的时候，可他却不是真正属于我的。我只想抓住的想要的爱，可是我还是抓不住这一切，这是我一生中唯一一次的爱，以后也不会再爱了。爱，它让我太痛苦了，几乎丧失了我自己，也找不到了那个自信的我。一次爱足以让人心碎了。爱得真，也痛得真。
所以，恋爱中的男女们，不管爱它让人如何，现实终究还是得面对。不要让爱迷失了自己。
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