半路无泪的心语

作者：箫狐 标签：文学漫步

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很久没有写随心随性的文字了，久到我已经忘记我曾经也是写过它。
同样的，很久没有在深夜里仰望星空了，很久没有在假日里登上高山吹着凉风了，很久没有在好天气里骑着一部脚踏车去搜集阳光了，也很久，很久没有，在蓝天白云下，躺在青青的草地上，看一整个大白天的书了……
我高三了。
突然间很怀念高三以前的自己。那么快乐，那么潇洒，那么地自视高过一切，那么单纯地孤芳自赏，那么地惬意。我都已经忘记了惬意的感觉了。
觉得自己，已不再真实。
周围尽是水泥的高楼，大路旁的绿树上满是尘埃，坛中的玫瑰被人折去去了无数，只剩花梗孤单单地立在那里，无声无力地向培育了它的人类抗议。我抬起头，看身边来来往往的车水马龙，拥挤不堪。我看着身边匆匆而过我的每一张陌生脸庞，我想找一丝纯然的快乐与真诚。但是我找不到。我所存在的这个社会早已不知道了什么叫做单纯的快乐与真诚。高度发达的社会是很麻木冷漠的。
我一个人在马路上走着，随着人流，漫无目的，没有方向。
如果妈妈看见，会怎么骂？如果爸爸看见，会怎么训？如果老师看见，会怎么念？如果同学们看见，会怎么说？
你高三了！他们只会说，你高三了！就好象妈妈说的：你活着就是为了高考，为了考上大学！
我不说话，我不置可否，我只是默默的听。尽管我在心里已将泰山推倒，无力地做出了抗议。我突然想起了玫瑰的花梗，我和它其实是一样的。
有风吹过来了，是凉的，不冷，可我依然打了寒战。我不知道为什么，也再没有力气去深究。我已经向父母妥协了。我答应了他们不再想着哲学的事情，专心地去考大学，去念新闻系，去当记者，去做他们眼中的风风光光了。
我屈服了，我便失去了谈哲学的资格。我即不勇敢，也不坚强。
我没能坚持。有什么好的粘贴剂，能把一块一块的梦想碎片从新拼好吗？梦想破碎了，便再也筑不回来了。
抬起头去看天，想看一片蔚蓝。但我的思绪在短暂的一瞬间愣住了小歇，之后又往前走。在那短暂的一瞬间里我以为我看到了一片很大很大，大到足以遮蔽整片天空的云，继而我想起来，我最近半年所能看到的昼键的天，都是白色的。还有人口越来越多的西藏，还有帕米尔的天空，不知它现在，是否依然纯净？我想到穆先生，如果他仍在，如果他看到昔日巍峨连绵的雪山在越显拥挤的人群中缩小了身影，慕士塔格所嵌的天空已不似天堂般蔚蓝，已没有了流动的感觉，喀拉库勒倒映出的也不再是那派纯然的明净，风起时将一切都破碎。如果，穆先生看到这些，他会哭吗？峰回路转处，静静孤单的穆公馆缄言不知已有多少年。
轻轻叹口气。思绪停止了短路，我继续往前。
也许是走得太久了吧，开始觉得口渴了。于是又想起从前。
我已经很久没有喝红茶，也已经很久没有喝咖啡，更很久没有喝橙汁了。我记得我以前口渴了找不到水喝时便会跑到龙头前猛灌一气。我想起我现在口渴了，瞅瞅身边无水，便忍着，对自己说写完这篇作文，默完这道论述题，或算完这个数学公式了，再去找水喝吧……然后？然后我就忘记了。忘记了自己不久前曾觉得口渴，忘记了自己说做完了正在做的事便去找水喝……我今年十九岁，未满，可是我已经开始老了……
我这个十九岁的老人，背了一座太沉太重的山，山的造者是父母与恩师，他们爱我，却又使我成为了人生虚华追求的奴隶。手执皮鞭的催促者名叫高三，或是高考，亦或更是，大学，与将来要过上的好日子，光宗耀祖……
我突然很想很想，写一个超级大悲剧，让自己为自己，痛快地哭一回。
可是，我连哭的能力，也早已失去了。
我已经很累很累了，从身到脑到心。
想找一个空间，让自己消失，然后沉睡，永远地沉睡，不要做梦，也不要醒来……
转过身，找到来时的路，穿过拥挤的人群，我走回家。

2004年3月29日　　　天气晴朗　　箫狐