-= 【九十只千纸鹤】 =-

作者：從不ヤ後悔 标签：爱情故事

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独自坐在电脑前，十指不停地在键盘上飞舞。神精麻木地传送着大脑的命令，肌肉不停地运动着，知觉已在网络中迷失。
　　网络，这可怕的海洛因！
　　刚接触网络时才十八岁，有过一个月的网恋，那时只是好玩，连喜欢他都称不上，虽然信箱里，他依然安静地躺在那里，只不过它的存在提醒着我网络爱情中的虚幻。
　　后来，在网络里认识了他。
　　或许，那时我对自己的感情认识还很单纯。只因他的几句关心话而被打动。
　　刚接触他时，因为吃苞米吃坏了肚子无心地敲了几个字给他，却引来了他阵阵关心。
　　“你回家吃药吧，好了再来上网”
　　“不要，谢谢你”。
　　“还是回家吧。”
　　“真的不用，你的工作性质是什么？”
　　“我家生产啤酒”
　　“真的假的呀”？
　　“真的。要不我怎么下午可以不上班？”
　　“什么牌子？”
　　“夜巴黎牌的”。
　　我轻笑出声，因为“夜巴黎”是我当时的nickname。
　　“你骗我”！
　　“真的。我喜欢喝”夜巴黎“啤酒。”
　　“我才不信”！
　　“呵呵……逗你的。我在机关工作。”
　　“好哇，你骗我！讨厌，不理你啦！”……
　　“对不起！　别生气好吗？”
　　那时，我并不生气，我是个不易生气的女孩，且玩心很重，不理他是因为想逗他。
　　“我只是想让你忘记肚子痛！”
　　或许那天上天就注定了我生命里起涟漪。接着的第二天，再遇到他时，他告诉我的第一件事竟是：他吃苞米了，看看能不能坏肚子，因为我。那时，我幼稚又感动地笑他。
　　现在想来，或许自己真的太幼稚了。
　　就这样，在肌肉一松一弛的状态下，他告诉我，他喜欢我，要追我，要我成为他的女孩。
　　那时，我的网络“生涯”才两个多月，但不再轻易相信网络，太虚幻的东西，我接受不起。在我问清他：
　　“你不仅想和我网恋，而且也想和我在网下恋爱？”
　　“是”。他回答这样肯定时。
　　于是，我开玩笑地打出了下面的字。
　　“行，我可以答应，但有条件！”
　　“你倒是说呀！”
　　“你必须每月寄给我一百块钱，每两个星期给我一个电话”！
　　当时，我知道他有个稳定的工作，月资800，而且家庭条件不错.可我并不是为了钱而出卖自己.在我看来，在现在的这个社会，金钱就是沙漠里的绿洲，饥渴之人谁也不愿白白放弃它，何况我们只是网络中人，是隔海相望的两个城市中的人。而且一个有思想的人，一般不会看得起“拜金女”。所以我利用人的弱点来拒绝他，甩开他。
　　可是他总是让我心动。
　　“我答应！只不过打电话的条件我不答应。一天一个还差不多，要不半天一个吧。”
　　或许当时除了想看看他是否是真心外，心也蠢蠢欲动了些
　　那天傍晚他把手机充满了电后call我。我告诉他，“你这样太轻率了！”他说：不会！后来，和他交往的时候，他告诉我，那天，手机都发烫了。
　　后来，我真的收到了他的100无钱。
　　我惊呆了，一动不动地站在网吧的的机子面前，看着信与100无钱，眼神停滞，脸上虽有笑容，但心却在动心与沉重的交织下无规律地跳着。
　　在收到他的钱之前，我们一直都在交往着，总是在网络与电话中联络着.还记得他开资时给我打电话.他告诉我除了800元工资外，因为出差额外还得了800元奖金。当时，他边说，边数钱，数着数着少了70元钱，他在电话那头问同事怎么回事……到现在，我依然可以闭着眼睛沉浸其中，想像电话那头，他的样子动作。他告诉我，他一会儿就去邮局汇钱给我。而我在电话这边，心里停了一下，强颜说着“不用急”。从那时起，或许我的心就踩在沼泽里了。但我不知是为了什么。
　　收到他钱的前五天也就是他开资的那天，我给他写了一封7页密密麻麻的信。信中，我告诉他“如果你真喜欢我，那么我在这段时间里只会爱你一个人。”注意，是“喜欢”而不是“爱”！因为他不可能爱上我，那时我也不期盼他爱上我。可我不知，一份无结果的爱向我袭来。
　　收到他的钱后，心真得开始沦陷了。
　　以后交往的日子里，总有他。早晨等他的电话.现在每当家里电话铃响起的时候，我还有那时铃声一响马上奔过去，迫不急待地拿起电话，吐出那句话“喂，你好”的冲动。只不过，烟花云散了。那时，他总是电话那头轻轻笑着，然后问好，然后问早饭吃什么了，有时还教我怎么做.那时，我在电话这边笑着静静地听着他的声音，偶尔玩心起来，顶他几句，开玩笑，然后两人一起笑……
　　我是个贪心的女孩，总贪心地听他的声音，让自己和他近一些。就好像夜幕中的星星，同在一片天空下，却离得那么远，只好用光茫来告诉对方：“我就在这儿”。
　　还深深记得，一次因和妈妈出门，下午上网晚了，也没有告诉他一声，他急得打了四遍电话打我没找到。后来，我上网告诉他原因后，他说：
　　“我好想听你的声音。”
　　“那就打电话好了”。
　　“我忘带手机了。”
　　“那算了。”
　　“不行，你知道我是急性子，我回家给你打。等我”
　　接着，他下了网，跑回了家(他家在网吧楼上)
　　这次的电话我永远都不会忘记.他说他梦见了我，最后挂机的时候，他在电话里吻了我！当时，我的心真得像受了惊的不兔儿“噔”“噔”乱跳，血液一股脑地全冲到脸上来了。当时，他还问我：听见了吗？我拉长了声音“听-见-了-”然后挂了电话.现在想来，他当时肯定失望了。我应该回吻他的。真的，应该回吻，可是我始终没在电话里吻过他。只不过，在差不多每天必备的E-mail里，有时加一句：“晚安，吻你！　做个好梦！”“晚安吻给你！梦里我会去咬你的哟！当然，没有一段感情是一帆风顺的，不管是东方的月下老人，西方的丘比特还是希腊爱神维纳斯都不是乖巧的，他总会让你们之间的心海掀起小波澜让你的心刺激一下。
　　他刚追我的时候，我玩心很大，有天下午用两个nickname与他聊。结果他在与聊，关心我的同时，却在告诉我的另一个nickname”我开始喜欢你了“这是意料中事，可当事实摆在眼前时，我还是生气了。一个花心的人我可以接受，但他不能同时拥有多个女孩。于是，我告诉他，我是”她“”她“是我之后，马上切断了窗口。我以为他如果真得有心，应该会马上打电话找我。可是，他没有。然后，我给他发了封E-mail告诉他：我最讨厌被人骗，而你偏偏骗了我，我恨你！！请你以后不要再骗其她女孩了！我恨你！！！……接着我毫不犹豫地回家了。
　　这一切全在我的脑中浮现着。其实，这一切我是故意的，故意，让他放弃。可是，回家的路上，我的心并没有因海风的抚摸而感到轻松，相反，却是一种失落充满左胸。
　　那晚7点多的时候，他打电话找我。三次电话，全是老爸接的，他一听就挂了(他知道我家教很严)我知道是他，知道他也一定知道，我知道是他，他以为我会去接，可我并没有告诉老爸：“我来接吧，或许是找我的。”
　　那晚，我第一次因他流泪，也是我这一年第一次流泪。而那时，我的心还浮在沼泽上空.可，排斥哭泣的心流泪了。我惘然……
　　第二天，他打电话时，家里没人，我知道肯定是他，接起后开始沉默，泪也同时无声无息地滑出了眼眶。他告诉我：
　　“昨晚，我在电脑面前坐着等你出现一直等到11点多。看着你的那句话‘我恨你’，我心痛，后悔。朋友见我这样，劝我到海边走走，我不去我说：我怕走到海里去“。我没等到你，回家了，一晚都没睡好。今天早晨好不容易等到现在给你打电话。对不起，静静，好吗？”
　　而我并不知道他所谈的是真是假，是早就准备好的台词还是真心话。但我还是选择了后者。
　　现在也是，将来也是。
　　那天，我也哭着告诉他：我是故意的，可我做了又后悔了。我不该那样做的，对不起……他哄我，柔柔地哄着：“对不起，别哭了好不好，别哭……”
　　我不知道当时自己为什么会他道歉，现在想来，我又有什么错呢？那时自己挺傻的，竟然会去相信一个从来没有见过的人的甜言蜜语，让自己的心直线下沉.可是又能在哪个女孩不傻呢？
　　第二次因他而哭，是因他消失了三天，没上网也没打电话给我，我找他，他关机，我不知他出了什么事，担心又害怕，因为我怕他真的从我生命中消失了。那次，半夜里总听着认识他的同时喜欢上的歌——《至少还有你》，让自己躲在床上最深的角落里，紧紧地抱着孤寞的自己，让黑暗包围着自己，让心寒吞噬自己，泪水总是悄然无息地涌出眼眶，在黑暗中愈发晶莹剔透……
　　那三天中，好多人都对我说：你看，当初让你别相信他。网络中全是虚拟的。我默然，总觉得他不会轻易从我生命中走开，我依然机械地动着十指等着他，依然每天早晨9点到11点半的时候等着电话钤响，直到三天后，他再次出现在我的OICQ上，我尖叫……
　　从这次后，我明白我习惯了有他的日子，习惯了依赖他，而且我晓得我的心真得被沼泽吞掉了。
　　后来，相处的日子里，再也没有大吵过，偶尔会吵几句，而他总是告诉我，他没有生气，而我每却傻傻地想：“他怎么不生气呢？”有次，我竟故意惹他生气。
　　现在想来，自己那时真的是恋爱中的傻子，没有了平日的理智与自己的思想，像每个陷入恋爱沼泽中的女孩一样，幻想自己和他以后的情形，觉得自己是世界上最幸福的女孩了。其实，如果当时自己理智的想想，或许就会发现他并不是表面上的那样爱我了。我或许只是他网上众多恋人中的一个而已。不然为什么有时我们上网，我告诉他：“你可以和别人聊的，不用顾虑我。不要为了我而减少了交友的机会”时，他真的不再理我呢？刚开始这样，我真的不在意，因为我还没有全部将心付出，可后来，他这样时，我不再那么“大方”了，真的，恋爱中的女孩通常都不是很大方的，可我真得不想成为他的累赘，而且我也不想无理取闹.可是，如果他真得疼我，爱我，他不会这样做的！
　　人总是这样吧，表里不一？
　　后来的日子，我们一直好好相处着，交往着，那段日子让我整个暑假充满了浪漫气息，在世纪末的最后一个暑假，最后一个夏季，我的生活色彩中多了一份粉红色，温馨，浪漫，又活泼。那段日子里，每一个人都对我说：“康，你变了，变得闪光了！”
　　再后来，到了秋天，一个含着忧郁的季节，一个多雨的季节。是的，我们分手了。　这个秋天，秋叶落得很多很多，经常飘荡在我的身边；这个秋天，也只有我自己，只有秋叶与我一样忧伤。只有夜幕中的月亮和星星与我一样喜欢黑夜，也只有海在我身旁，陪伴我，抚慰我，只有蓝天的颜色懂得我的惆怅……
　　分手的时候，我写了一封13页的信邮给了他，我在信中这样写着：我们一生里也许并不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往会有一处美丽的伤口成为你身上不能愈合的一部分。
　　很早的时候，我就告诉过他，我不是那种缠着一个男子不放的女孩，我很明白，感情是不能强求的。所以，我的心就重重地关闭了。
　　直到收到他最后一封说抱歉的信，说他放弃我是因为我们相差4岁，他不能，不愿也不想等我时，我才知道我对他的爱如海一样深！那晚，看着他的信，　听着《《至少还有你》》这着歌，泪如雨下……
　　于是，他从此不再属于我，我从他的生命中消失了。我只是他生命中一个流星般的过客，来也匆匆，去也匆匆，　匆匆又匆匆……
　　我们的故事就这样结束了。而我对他的爱一直延续着，一直在心里温热着……
　　我每天都能想起他，想念他的好，想念他的坏，想念他的声音，想念我们一起走过的日子；我也一直最爱《《至少还有你》》这首歌，也一直在网络中飘荡着。。。。。。
　　曾经也像朋友那样想起，他是否欺骗了我，也根本没真心喜欢过我，可是，这种假想总在不轻易间硝毁了。因为我自始至终都是信赖他的。
　　或许我很傻，但当一个女子会出她真心纯洁的爱后，这只能被称作是一种美了吧。
　　我从没有后悔认识了他，没有后悔爱上了他。因为他是让我笑得最甜，让我哭得最多，伤我最深的男子！
　　我成人那天，独自一个人去了海边。那天天很阴沉，如我心情一样沉重，海风很大，我一个爬上了最高的岩石，放飞了90只我亲手折的千纸鹤，对着我深爱的大海，许下了我十八岁的心愿：
　　愿刚一生平安，幸福，快乐！
　　后记：
　　并不是世界上所有的爱都一定要有一个完美的结局，它可以是不声不息地存在着的，只存在于自己的心中，只真诚的祝福着她爱的人，那它就是永恒！
　　附注：90只千纸鹤代表我和他90天的恋情。