破碎的孩子（五）之恋上另一个人（2）

作者：五木 标签：感情

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破碎的孩子（五）之恋上另一个人（2）


安和陶子属于那种僻静的孩子，不喜欢说话。喜欢沉默。他们都喜欢同样的东西，于是不断的被伤害

。
安是属于那种受伤受得最深的，可是却还是不断渴望被爱的那类。
是而陶子是属于那种受伤受过后，就会缩到自己的壳子里的孩子。


陶子其实不叫陶子，只是安喜欢叫他陶子
陶子很高，典型的北方男生的身材，陶子是双子座，变化不定的星座。陶子的家里只有他一个男人，

陶子从小就很懂事，不能伤害家里人，不能让她们失望，要给她们希望和安全，尽自己最大的努力，

陶子很压抑
有时候陶子希望的是交流，是简单的生活，而不习惯出很多事情让他来解决，有时会想逃避
其实陶子和安骨子里是同一种人，不过陶子有时候不说，安也不问，安知道陶子总是会在电脑前发呆

，总是会有一段时间是空白，不知道怎么去思考。

安和陶子很少说话，无论在网上还在现实中，两人不熟虽然认识很久，有时候太相似的两个人是会让

彼此害怕的。

后来陶子走了，留下了他的日记。


陶子的日记（一）

距离如果是直线,也许就没有那么远了.
我们在彼此的脚下,又把彼此踩在脚下,然后觉得那份遥远的距离成就了这份难以沟通.
我们之间也许没有熟知的可能,但对于陌生,兴许会激起那份愿意倾听的愿意.

冬天来了,秋天走了,可以落下的叶子,终于全部落尽,也许这个时间的它们算是真正的解脱了.

地平线的宁静,最终的不能解脱任何事物,我们在云彩的影子下面,享受着熟悉的清凉,那是夏天时候应

该有的记忆…只是冬天我们不再去厌恶阳光的时候,它却变得吝啬起来.终于变得稀少,然后因着雨水

让我们觉得寒冷.

晚上的时间因为那场忽然降临的冬雨,我躲在书店度过了大半个夜晚.

读书是很打发时间的过程,重要的似乎并非是你懂得了什么,而是你在这个时间体验了什么心情.我很

长时间开始钟情于艺术书刊,更多的喜欢很多各类的设计.

每一件设计总是有它独到的地方,我常常的体验到过程中感受到许多创意.人的思维也许就是一种取悦

意识的过程.取悦了众多的意识的时候,你就成为应该存在的一部分.

周华健的歌声让我觉得很有感觉,起初只是因为那首花心吸引我的注意力,然后其他的歌曲一首比一首
我觉得惊艳,最终让我开始着迷，也许真的音乐要进入人心才可能感到美的。




陶子的日记（二）

刚醒的时间,困乏替代一切,脑子里面一片空白.

我总不习惯在过早的时间起床,我总不习惯在过早的时间入眠.

偶尔能醒来,总不因为自己的原因;偶尔能睡去,总是因为自己的疲惫不堪.

有时候在梦里觉得现实清晰,有时候在现实的段落感觉梦的真实.有时候分不清楚两者的界限.只是空

白的感觉总是在恰当的时候出现,分隔了一切.

我总觉得困,在觉得空白的时候.在承载了一切的时候,就不知道该休息了.

我每天画八小时或者九小时的图，记不起具体的时间，浑浑噩噩的

陶子的日记（三）

当人的血管中被直接注射100毫升的酒精以后,大约15分钟会到达心脏然后造成死亡.

没有人觉得这是种正常的死亡方法,人们更多的是在无意识中选择慢性自杀,就象我一样.

我知道自己是在慢性自杀,死亡的时间留我如此之远,现在这个时间是看不到它的效果的.

这种方法就是思考,过量消耗精力的思考,会缩短人的寿命.我们没有提高自己体内的神经反射能力,更

多的是在刺激皮层兴奋上面下工夫.我一直出在混沌之间,无聊的时间就觉得思考是唯一的事情.

我们总是确定，自己的需求总是必要的。

一旦最后的结论违背了这一点，那情绪化的事物就会开始感染我们。

感情的原理，总是相应的成分对我们特定器官的一种刺激，只是我们需要的只是来自自己的那些成分

和刺激，一但这种感觉被外界取代，我们的世界就被改变了。

安担心我的状况，而我不敢说太多，我怕我陷入一个旋涡中，我告诉她，喜欢蓝色的人调节能力也很

强，感觉有点矛和盾的味道，人就是在痛苦和快乐中挣扎生活的，所以就是让它快乐，让它悲伤的。


陶子的日记（四）

今天把头发剃了，决定洗心革面重新做人。

其实也没什么，就是忽然觉得郁闷无聊空虚寂寞，然后开始感觉自己不应该存在的颓废倾向。大好青

年死在这种心情上实在是很不值。于是我就觉得自己应该做点改变，就是把时间浪费掉也要浪费得有

模有样。然后从上望下分析自己，于是第一件事情就是把头发剃掉了。



我并没有受什么打击，也没有因为什么觉得绝望。

不过是需要让自己感觉需要变化而已，我的心没有变所以必须用其他的事物来带动。

我需要变化而已。



有时候看着，忽然觉得什么也没有。

有时候尽力去感觉，依旧还是什么也没有。

事实不过是什么也没有，而已。


陶子的日记（五）

外力总是被内部的分析和处理带领着最后走到主观所愿意看到的那条路上,只是没有人知道自己的未

来会想要成为什么模样.

就象十岁的自己永远猜测不到二十岁的时候你会做什么事情一下,未来不是靠猜测的,而过去的部分就

应该算是定型的成分了,可以去回忆和分析.你可以根据过去的一丝丝记忆碎片分析清楚自己的过去所

谓不明白的一切.



知识只是这种东西,解释过去,然后不再让你犯同样的错误.

记忆也是这种东西,记录好过去,然后让你无法再重复不应该.



阴沉的天气,似乎是最近冬日的主题,冷空气依旧一波又一波的南下,然后让人觉得心悸不已.

这种季节的天气似乎总是不能如人的心意,需要阳光的时候大雨倾泻,而偶然想要雨水的时候,却往往

是大半个月的晴朗.

人无法变化天气的因素,而天气总能决定人的心情.欢喜悲伤或者其他.



早上在公车上,看着满是雾气的车窗玻璃,因着滴落的水滴,划落的过程形成的奇妙图案.意识中却没有

多少欣赏的主动,主动的那部分意识已经被寒冷取代.



冬天的城市里,暗淡的色彩是它的主题,阴沉的这些天气正迎合着这一切.

如果没有绝对的暗淡,难以寻找让人惊讶的光明,没有绝对的阴沉,也许阳光就不再显得如此重要.

人生总是会有明亮出现,就象你走路时间的过程,也许会有长期的黑暗,但最终的达到的目的地是我们

愿意到达的.我们所承受的一切苦难,不过是行路过程中短暂的黑暗,我们的坚持不过是机械的前进而

已,一件最容易的事情却往往被看得很深.



所以成功的人往往不是那些天资聪明的人,而是那些只看得见一条路的行路者,单纯一点的行为似乎更

为适应现在的世界. 我正在改变着，学着适应。


陶子的日记（六）

3月16日，最近的事情似乎总并不那么令人充满信心。

感觉绝望的人并不是我，只是因为单纯的关心，反而使我也被这样的情绪影响到。

我们这个年纪的人似乎还没有准备好去告别长辈，但有时候事实总是很残酷，知道马上就必须失去的

家人，那种心情未曾经历是难以理解的。

安的爷爷从春节开始的高烧，到现在的昏迷不醒，败血症已经打败了生命。

我们知道的一切，也许只剩下结束，至于安，我多少有点担心。

每个人都有适当的关键期，她正处在这个阶段，需要全心意投入前途的奋斗的时间遇到能够让人绝望

的经历，这一切实在太巧合，又实在太残酷。

紫开始叫我大哥，并且对所有熟悉的人这样透露。我有时候觉得好笑，但更多的是对自己越来越没有

自信有些担心。我尽力争取的一切，还依旧是那么没有目的，而想争取的一切，似乎没有过往那种动

力去尽力争取。

我在这些时间里学到了很多，却终于也磨去了些许锐气。

有时候详细观看自己，终于觉得自己不再是过去那副模样。

有个世界需要我自己去建造，只是动工之前我总是开始怀疑，我不确定我是否能建造好这一切，或者

承受忽然坍塌的那种惊讶与无奈。我终于不确定很多事情。

他们说假装的笑，对身体的影响与真实无异。人连自己都可以欺骗，又为什么不可以加强这种感觉呢

？

今天是3月16日，马克吐司在下午那节无聊的建筑材料课上诞生在我的乱笔下面。也许他就是未来我

的图腾。我会去建造他的世界，我也会去建造我自己的世界。

我需要这个世界的另一个中点，只是我知道这个中点并不需要我……


陶子的日记（七）

妈妈说快要搬房子了。

十年前的那些日子,城市远没有今天的明亮,我常常在夜晚的时间,坐在家中的窗户外面,看着头上的那

片星空,我总是相信有一天流星划过的时间,我可以看得见,然后许下心愿接着盼望实现.

十年就这么一晃眼过去了,我渐渐长大,梦也渐渐少了,只是记得那时候的自己想要许愿,却也忘记自己

的愿望会是什么.

我们没有多少时间去改变生活,生活却通过时间改变着我们.我们渐渐的变了,直到回头的那一刻才忽

然现在自己已经变化了.

地方慢慢的变得陈旧,这是一栋建了15年的房屋,城市开始的变化也许就是从这个时间开始的.在这里

有许多的回忆伴随着我的整个少年的时间,这是我少年时代的居所.

妈妈姐姐也许对这里没有多少情感,但稳定的这十几年,其实只有这里让我们觉得稳定起来.这个小小

的地方,容纳着三个人的灵魂,一个家...

我知道这里我总有一天必须告别它,不仅仅是因为我,或许我必须离开,或许我必须换一个地方生存.但

最终舍弃这里的原因只是因为时间变化了,我们需要一个新的地方来沉淀回忆.

而这里,我已经有点开始想念了...没有离开的想念,他们怎么说来着?对了,这种感情叫做依恋...


陶子的日记（八）

2004年就这么到了,时间穿梭,让人不及挽留.

晚上和他们一起出去喝酒,唱K,大家以往并不习惯的娱乐方式终于也变成了习惯.我们在自己的城市,

眼前的世界似乎就这么小.直到要离开也并没有多少挽留的心.

前程就是这样,走得越远就越容易看到以往觉得不可思议的事情.只是回顾一下自己的2003年,它已经

完整的被走完了.

2003年的1月1日,我不知道自己那个时间在想什么,然后之后的路就如此简单的被走完了.到了新的环

境接触了新的人,失去了曾以为是生命中最重要的一个人,因为时间的缘故终于不再觉得自己有伤口了

.

眼前的事物,终于慢慢填充起我的心.即便自己还是那个自己,也不由得去改变了.