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《破碎的孩子》六----生活

作者五木 标签感情 阅读次数:32
《破碎的孩子》六----生活

我承认其实我是个非常容易厌倦的家伙,对人对事都是。其实追根究底,我对生活本身就是厌倦的。如果没有偶尔的强心针一样的刺激,我一定可以混混噩噩就这样过下去,直到有一天我厌倦了自己,然后做一个了断。

当然,有没有这样的勇气,我没有尝试过,安是个胆怯的人。至多是给自己的手臂上添一点点无关痛痒的小伤痕,然后看它慢慢痊愈,心安理得。

曾经有一本书告诉我,四月的下午不要错过。所以安总会想办法给自己找到一些新鲜而刺激的东西。
虽然,我已经错过了太多。


这段时间以来,一直坚持不懈地写故事,一边写一边在嘲笑自己,安可以给生活下定义么?安真的有那么明白么?其实,故事本身并不成为故事,这只是一段很普通的过往,开心过伤心过微笑过哭泣过的往事,仅此而已。它不是春花不是夏花,即使曾经是,也早已经绽放过徒留残红。时光一逝永不回,往事只能回味。


我想我很清楚,真的。安怀念快活着的过去,只因为安要逃避现在,不愿意提及一切现实。
像偶尔翻到以前的漂亮裙子,看着瘦瘦的腰围伤心欲绝十分钟,过后依然会经常对镜子里胖得不成样的自己装做视而不见,继续不管不顾大吃大喝。

逃避是我的救命稻草,安依靠它让自己忘却伤痛忘却烦恼。


沫沫说,我很有阿Q精神,我想我必须如此。否则,这一年来无论是工作还是感情中的重重打击早就将我摧毁了,哪里还能剩下如今的这个人呢?虽然现在她同样没有目标,没有趣味,甚至没有了花天酒地的欲望。但是,她还活着,不是么。

这座生活了十七年的城市,开始让我窒息,一点一点的,将我的生命抽丝剥茧地消耗掉。

其实安很难过,很难过很难过,只是不会哭了,一滴眼泪都掉不出来。
安很想离开它,即使是离开一段时间,比如我说想去上海看看暖暖,比如我想去宁夏看看,比如,比如......
可是到今天,这些依然是假设,我连暂时离开的勇气都没有,多么的可悲。

今天在回去的路上,遇到沫沫和陶子,想起前年大家在一起的日子,心里黯然神伤,可语言依然轻松愉快,我已经做好了一个精巧的面具,戴上它,就可以掩盖我所有的不快乐。

陶子也不快乐,他这半年来被莫名其妙的生活折磨得几乎面目全非。
他说昨天晚上睡觉的时候哭了,我忽然一下很心疼,然后自己也难过起来,我说陶子我们去喝酒吧。
陶子说,我去找你看电影吧。
我说好。
于是,我们终于又要见面了,距离上一次已经过了两个多月。

在家的时候,姐姐还说,我以为你们在同一个地方会经常聚会呢。
我笑着说,怎么可能,大家都忙,谁都见不到谁。
其实,我更想说的一句话是,大家都散了,散开了,就难再聚了。

我不敢说,我怕说出来,会一直沉默下去。


在学校的后门,我远远见到了陶子,他头发又长了,胡子也长了。
在去的路上,我一直想,见到陶子的时候,一定要抱抱他,真的心疼,而且想念。

可是,当我走过去的时候,我又打消了这个念头,我想,我们都不是以前的我们了。大家都变了,不知道是哪里不一样了,可是,就是变得让人想哭。

可我不哭,我依然微笑。我只是倾听,然后偶尔的说话,劝慰他,虽然我知道,也许无济于事。
而我,其实并不会劝解别人,我连自己的事情都搞得一塌糊涂,我拿什么来安慰别人呢?

我真是个白痴。

我们谈话,我们说个不停,虽然知道其实这都毫无结果,但是,说出来,似乎心里会好过一些,即使第二天依然重蹈覆辙。

湖水温柔,卷不走散落的只言片语,一切都不会改变。
轻飘飘的旧时光就这么溜走,转头回去看看时,已匆匆数年

原来,在这座城市里,我们都是那样的,那样的孤单,即使是欢歌笑语的次数越来越多,也无法抵挡内心深处发散出来的孤单。

喜剧里说,孤单就是i love you。
love ,lost our vacuity evermore. just so so.



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