暴笑口误,搞笑!(超多)
作者:fayma 标签:暴笑 强暴笑聊天记录 | 阅读次数:73 |
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校园版暴笑口误,搞笑!
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊... 我也来说一个 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁 一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑! 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东*).... 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜...... 同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!” 大学的主持全院的元旦联欢晚会. 领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有 学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我 收老头的破烂儿怎么还不来啊?? 那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个! 原文是茅屋,念成茅房。 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! 老虎不发威,你以为我病危呀! 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑. 偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑! 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿! 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!” 那个寒啊~~~~ 偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手~~然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手~~~~ 初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!! 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ 上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ 记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人。我和mm说好,我去买水,她去问。一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说。我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,mm已经崩溃…… 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀! 有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。 冒片=毛片 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐 我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” 有同学普通话不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!! 太多了,但最常让人拿来笑话的就是。 玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的 高中,主任午间讲话经典内容 1、晚上天很黑,所以路很滑。 2、不要乱扔随便的垃圾。 3、下礼拜罚扫一个月。 4、有些同学扫完雪就走了,还得让别人替他料理后事。 5、信息中心,艺术中心,信息艺术中心。 6、同学们都拿锹把小树铲了吧(有前文,意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走) 7、同学们拿好笤帚和扫帚¥# 8、不要碰大厅里的花花草草,你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了! 9、某次“十大歌手“前:同学们,今天是星期五的晚上…… 10、同学们,再过五分钟今天的早自习马上就要下去了 11、有的同学干活,瞻前不顾后!(总结扫除时) 12、你们5:50起床,6:10早*,只有10分钟整理内务!" 13、把行李丢了一地 14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼...... 15、有的同学啊,非常的不注意自己的形象,比如,竟然不把裤子揶到裤腰带里。?! 16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学 17、不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上!! 1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?” 2.外婆是全家最可爱的人,口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说:“姑娘,给我两片‘席梦思’!”那MM很严肃的对她说:“老人家,我们这里是药店!不卖家私!”她还没明白,又说了:“我知道,我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀!”还好另外一个店员反应过来了,拿了两颗“息斯敏”出来…… 那天我去买荔枝吃 本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊” 结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊” 因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽 被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!” 我知道自己理亏,就悻悻的走开了 晕自己一下 同学的高中同学( 一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱,不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛的叫到:别拿头砸我的球!!! 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说不在,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“某某已经…不在了” 一次和同学讨论足球时,我一激动错把罗那尔多说成马那尔多 大学时和同学一起吃拉面,他要辣椒油,就对服务员说:“我要辣椒……油”,我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧?片刻后,服务员上,果然,被我不幸言中 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“把沙发放衣服上!”我当时就呆那里了。 碗掉下来,天大个疤 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 那叫一个寒啊…… 高中上语文课时,当时的课文是文天祥的《指南录后序》,语文老师点我一同学起来回答问题。老师问:“文天祥是被什么人杀害的?”我同学正在走神,旁边人告诉她:“元朝人!”,结果她张口就答:“元人!(猿人)”全班爆笑! 真是笑死偶了,偶也来说说偶的几件糗事吧 1、是在上小学时候,在一课的时候,偶要上侧所,喊老师,可是一急喊了一声妈,觉得不对劲,又喊了一声爸,全班皆晕,老师看着偶不说话,郁闷 2、上中学的时候,偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳,如此反复,觉得很好玩,当偶再次上去,摆个造型,刚想跳 的时候,老师进来了,叫俺不动,就站在那里,偶那个寒呀 3、上高中的时候,偶下楼的时候,愿意坐在楼梯的扶手上向下滑,觉得很好玩,一次被老师捉到,叫偶上上下下滑了近半个小时,偶的屁股呀 4、还是在上高中的时候,大家说一个很笑的笑话,偶大声的笑,这时候,偶放了一个很响很响的屁,郁闷的是这个屁还很臭,那时候全班都在笑,可是一下子全停了,大笑,可是笑了一半就全停了,捂着鼻子全跑了,好几天偶都没有说话 4、上班了,偶教电脑的,一天,一个学员喝的大了点,上机*作时,一个问题不明白,大喊 :网管,全体肃静,过了会,又喊,服务员,来点餐巾纸,偶寒 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”还有,她去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐。 和gg逛市场,我说:这里这么多卖*(银)的!!! 人都看我,gg赶紧把我拉走了. 初中一次公开课《最后一课》,我班一个女同学朗读课文,那声音洪亮的整个大教室都能听见,结果最后一句她念成了“法西斯万岁!”(应该是法兰西万岁) 大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉. 更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐. 还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下. 一天早上起床 外面下大雨 我说了一声:外面下好大的太阳。。。 有一次我的同学在吃桔子,当时我也想吃,我就过去问她:“烫吗?”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声,刚要笑,我赶紧自我纠正,于是又补问一句:“辣吗?”我当时那个晕啊 小时候不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时,不过好像没人注意。。。。。 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~! 历史课,老师口若悬河的在讲,讲到土改的时候,一不注意把“打土豪,分田地”说成的“打土豪,分地主” 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……" 寒…… 一老师:上课不许穿衣服~~~ 体育老师:你怎么又没穿裤子(运动裤) 黑板报上写的:感冒会导致传染 性疾病 ~~~~~~居然这么换行。汗~~~~~~~~ 我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿,她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么? 关键是我老婆在同时看到一堆狗屎。 于是老婆大喊 “狗屎~”```````````` 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是,就是,你们看我脸上都长了好多。” 全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。 去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!" 心有一点灵犀通 饭洗了晚吃了 三天打嗝两天上网 校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!..... 有天做完*突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放! 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_= 物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的? 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 有一次家里吃稀饭和烧饼 我就问我妈妈: 烧饼是甜的还是有糖的 上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读: 我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....") 同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥" 其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈 真够晕的. 一次在网吧看犬夜叉,同学跑来问,看什么? 偶大声回答,母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶,那个寒! |