暴笑口误，搞笑！（超多）

作者：fayma 标签：暴笑 强暴笑聊天记录

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校园版暴笑口误，搞笑！
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

我也来说一个

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》

里面有只狮子叫爱尔莎的

当时老师叫个女生起来回答相关问题

那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。

还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

全寝室在1秒的安静后狂笑！

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”

寒啊，不知道老师什么感想

肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊"快点,快点,去厕纸拿厕所"(广东*)....

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉..." (不知道为什么西红柿变了西瓜......

同桌的东西掉地上了，弯下去捡

偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

大学的主持全院的元旦联欢晚会.

领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有

学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我

收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

原文是茅屋，念成茅房。

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发威，你以为我病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.MM暴笑.

偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子

结果。。。

满堂爆笑！
政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

那个寒啊~~~~

偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～

初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!

4块,寒啊!!!!

一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~

上学的时候

有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……

初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。

冒片＝毛片

我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐

我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

太多了，但最常让人拿来笑话的就是。

玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。那时也真够我郁闷的

高中，主任午间讲话经典内容

1、晚上天很黑，所以路很滑。

2、不要乱扔随便的垃圾。

3、下礼拜罚扫一个月。

4、有些同学扫完雪就走了，还得让别人替他料理后事。

5、信息中心，艺术中心，信息艺术中心。

6、同学们都拿锹把小树铲了吧(有前文，意思是让同学拿锹把小树旁的雪铲走)

7、同学们拿好笤帚和扫帚￥#

8、不要碰大厅里的花花草草，你知道你就碰它千分之一秒甚至万分之一秒它就死了！

9、某次“十大歌手“前：同学们，今天是星期五的晚上……

10、同学们，再过五分钟今天的早自习马上就要下去了

11、有的同学干活，瞻前不顾后！(总结扫除时)

12、你们5:50起床,6:10早*,只有10分钟整理内务!"

13、把行李丢了一地

14、黄继光抱起炸药包就去堵枪眼......

15、有的同学啊，非常的不注意自己的形象，比如，竟然不把裤子揶到裤腰带里。？！

16、所有一楼 二楼 三楼的 高一 高二 高三的全体男同学 女同学
17、不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上！！
1.多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”

2.外婆是全家最可爱的人，口误于她那是家常便饭了。只说个我印象最深的吧。有一次她对药店的营业员说：“姑娘，给我两片‘席梦思’！”那MM很严肃的对她说：“老人家，我们这里是药店！不卖家私！”她还没明白，又说了：“我知道，我就要两片治过敏的那种‘席梦思’呀！”还好另外一个店员反应过来了，拿了两颗“息斯敏”出来……

那天我去买荔枝吃

本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”

结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”

因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽

被我这么一问就怒了“#%￥#%￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”

我知道自己理亏，就悻悻的走开了

晕自己一下

同学的高中同学( 一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱，不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！

初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“某某已经…不在了”

一次和同学讨论足球时，我一激动错把罗那尔多说成马那尔多

大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开玩笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中

有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“把沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

碗掉下来，天大个疤

去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

那叫一个寒啊……

高中上语文课时，当时的课文是文天祥的《指南录后序》，语文老师点我一同学起来回答问题。老师问：“文天祥是被什么人杀害的？”我同学正在走神，旁边人告诉她：“元朝人！”，结果她张口就答：“元人！(猿人)”全班爆笑！

真是笑死偶了，偶也来说说偶的几件糗事吧

1、是在上小学时候，在一课的时候，偶要上侧所，喊老师，可是一急喊了一声妈，觉得不对劲，又喊了一声爸，全班皆晕，老师看着偶不说话，郁闷

2、上中学的时候，偶拿着一把雨伞从讲桌上往下跳，如此反复，觉得很好玩，当偶再次上去，摆个造型，刚想跳 的时候，老师进来了，叫俺不动，就站在那里，偶那个寒呀

3、上高中的时候，偶下楼的时候，愿意坐在楼梯的扶手上向下滑，觉得很好玩，一次被老师捉到，叫偶上上下下滑了近半个小时，偶的屁股呀

4、还是在上高中的时候，大家说一个很笑的笑话，偶大声的笑，这时候，偶放了一个很响很响的屁，郁闷的是这个屁还很臭，那时候全班都在笑，可是一下子全停了，大笑，可是笑了一半就全停了，捂着鼻子全跑了，好几天偶都没有说话

4、上班了，偶教电脑的，一天，一个学员喝的大了点，上机*作时，一个问题不明白，大喊 ：网管，全体肃静，过了会，又喊，服务员，来点餐巾纸，偶寒

有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”还有，她去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

和gg逛市场,我说:这里这么多卖*(银)的!!!

人都看我,gg赶紧把我拉走了.

初中一次公开课《最后一课》，我班一个女同学朗读课文，那声音洪亮的整个大教室都能听见，结果最后一句她念成了“法西斯万岁！”(应该是法兰西万岁)

大学时有次聚餐,有位老兄进去就喊肉丝青椒,从此以后老板娘每次看到他就喊青椒肉丝,多放点肉.

更搞笑的是一次上网,基本上全班的男同学都坐在一起,一位大哥急着去考试吧,大喊:"老板,结机下帐."从此,全班的男生每次下机的时候都大喊结机下帐.

还有一次也是上网,回宿舍完了,已经关门了,只好爬墙进去,几人正在努力向上攀登,一位大哥突然喊到:"MD,好墙的高啊",我们几人顿时从墙头滚下.

一天早上起床

外面下大雨

我说了一声：外面下好大的太阳。。。

有一次我的同学在吃桔子，当时我也想吃，我就过去问她：“烫吗？”其实我是想问酸不酸。她“噗”的一声，刚要笑，我赶紧自我纠正，于是又补问一句：“辣吗？”我当时那个晕啊

小时候不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里多长时间一个小时”其实是想问多少钱一小时，不过好像没人注意。。。。。

我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:"俗话说:熊和鱼掌不可兼得."我当场就晕了

偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!上一盘勺子 ....~~!

历史课，老师口若悬河的在讲，讲到土改的时候，一不注意把“打土豪，分田地”说成的“打土豪，分地主”

一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:"==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……"

寒……

一老师：上课不许穿衣服~~~

体育老师：你怎么又没穿裤子(运动裤)

黑板报上写的：感冒会导致传染

性疾病

~~~~~~居然这么换行。汗~~~~~~~~

我老婆小学和她妈妈上街。中午的时候她妈妈问她饿不饿，她很夸张地点头。然后她妈妈问她想吃什么？

关键是我老婆在同时看到一堆狗屎。

于是老婆大喊

“狗屎~”````````````

某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了好多。”

全体晕。。。后来她解释说听成痘痘了。

去年看雅典奥运会开幕式前买一西瓜,兴奋的对宿舍姐姐说:"晚上咱俩吃开幕式,看西瓜!"

心有一点灵犀通

饭洗了晚吃了

三天打嗝两天上网

校长在全校学生面前训话说我们周一早会都没有穿整套校服:有的同学没穿衣服,有的同学没穿裤子,有的同学干脆衣服裤子都不穿!.....

有天做完*突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放!

发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我去看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=

物理老师说 到底是慢的追快的还是快的追慢的? 同学:=_=慢的怎么追快的?

老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。

全场鸦雀无声。。。

有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：

烧饼是甜的还是有糖的

上高中语文课上,正在学,<窦娥冤>这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读:

我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....")

同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥"

其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈

真够晕的.

一次在网吧看犬夜叉，同学跑来问，看什么？

偶大声回答，母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶，那个寒！