2005回忆

作者：刘贵贤 标签：生活感悟

阅读次数：8

　 2005回忆
2005年.又是一个孤独无奈的春节.已经是第三个这样的春节了.我不知道春节到底是不是意味着快乐
我会议着......回忆着......每一个过去......
我的爱情故事，是在哪个深秋开始的，我爱上了她，痴心不讳没有什么计较的，没有什么在乎的，
我就是爱上了她，就是爱上了她。
　我本来是一个在家的人，我喜欢电脑。我去了宿迁学习，可是学校不是正规的学校。可是，我不想走，
因为我开始喜欢了一个女孩。我不想走。不想离开那里。后来我们在一起好开心，因为有好多好朋友在一起。
　有安徽的蒋朋。有泗阳的毕传淼。还有石秀，还有邱扣强，还有，还有......
可是，我不知道我以为是时候的坦白居然对我来说还是晚了好多，我没有办法，我选择了去寻找未来，
可是我好象又错了，这让我们的时间少了。我不知道我们的关系在她眼里会不会淡化，
可是我现在就是爱上了她。
我不要天荒地老。我不要海枯石烂，我只要我们可以在一起。一起走过以后的时间就可以了。
我也就满足了。我不知道我是不是奢望，我就是这样的人，我想告诉所有的人，我爱小玉。我爱她。不会后悔。
也希望远方的她可以理解我。走近我。了解我。我会记录我们的故事。也许你会知道什么是爱。也许....也许....
那时的我:20岁.喜欢电脑.变去了宿迁的一家技校,那天下雨,我的心情也不是很好,
做在车上,我看见了前面的她,真的好可爱,我没有想到她竟会变成我这一生最爱的人,
也许那是缘分吧!
　后来我知道了她的名子-----玉,却堡知道要怎么去和她说话,对她的感觉就是那么特别,
我有写喜欢她,可是我们是来学习的.所以我没有告诉她,我想等到快毕业时候在告诉她有这么一个人喜欢她,
要和她一起走未来的路
我好想对她说:我要怎么说啊
我是真的爱你啊--玉
不知道你明白我吗？
我做的一切也是为了你啊
我要努力，给你幸福。你相信我吧
我只有说我爱你，我不知道 怎么说请话，
你明白我吗/你一定要理解我啊
我好难过。我不知道 应该怎么样。
我没有办法，我已经哭了不只一次了。
好想你啊
和玉的相处总是让我觉得幸运，那是偶然的。第一次看见她坐在我的前面，那时。我就
已经开始喜欢她了。被她的那种气质所打动，多想和她在一起啊！
　
我开始注意她，不想告诉她是因为怕她因为这个而耽误了学习。所以一直没说.可是....
我似乎选择错了，时间不多的时候，我开始表白了，可是她似乎不在乎，一直不给我一个答案。我好难过。我不知道应该怎么做，为了她。我每天坐在网吧，希望可以看见她说我
想告诉她的一切。我总是没有机会。就是有一点机会。我不知道为什么说不出那些话，我太在乎她了，为了她我真的可以付出一切，为什么爱一个人是这么难，我的真心她怎么就不知到呢？还是有什么苦不说。我真的可以为了她而付出，为什么？为什么？她就是不理解我，我到底那里错了，我可以改变的啊！没有解决不了的事情吗！
谁能告诉我这是怎么了，我好爱她啊？
为什么不理解我啊！
不管过了多少年，我还是要说，小玉我依然爱你。不管什么时候，我还可以说，回来吧：小玉，我依然爱你。不要在徘徊了，我是你的无悔选择，我可以给你我可以给你的，不会保留
我会好好爱你，好好珍惜我们的每一天，会有一个最爱你的人，在你的身边守着你-度过每一天。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
现在我也许真的什么也没有了。我好想发泄。却不知道怎么去发泄。我真的好迷惘．我也许不知道什么是爱情．可是我知道．当她不和我联系时我是多担心．当她对我生气时候，我是多么难过，当我不能为她做些事情时我是多自卑，我想放弃她，让她自由，可是我又没有勇气．我舍不得她．我不愿离开她．每次想到她，我不知道自己为什么总会难过．我不知道自己为什么有种奇怪的感觉．我会觉得心像是被什么拉了一下．真不明白那是什么样的感觉．我明白我该去寻找真正属于我的缘分．我知道我要放开我也知道我不该这样．可是我就是放不开．我就是担心不用我担心的她．我有过后悔.那只是暂时．
当我决定离开她时，我真的不知道是怎么说出那些话的．她走开以后，我不知道我到底是什么滋味．我只想呆在那里抽烟．我回忆着我们有过的每一个过去．我知道．我走了以后就不会在有见她的机会了．我不想．可是和她做朋友我这真的做不到．我不愿看她嫁人的那天，我不愿失去，我宁愿对自己残忍些，也不要这样的撑着．我知道她需要的是有个人可以为什么她做好以后的需要．不必要她担心以后．而我．我不能给哦她，我做不到．要对方和自己甘苦与共是借口而已．只是借口．
那天我不知道怎么回去的，喝了些酒．胃好痛．就捂着肚子走在清冷的路上，觉得自己好悲惨好悲惨，就这样放弃了．不舍得的放弃了．我知道自己不该放弃．可是我真的不愿有一天她会以为得不到想要的而埋愿．我不愿她为我受累．会有比我好一百倍的人出现在她面前．
失去的日子是难奈的．好想她．好想抱一抱她娇弱的身体．体会她的忧郁和无奈．开心和可爱．可是，偏偏不可以永远．

　
　

........木...........红...................利............
离开她，是我早已预料的，我不能征服彼此的天空，却只能选择放弃，我不甘心，却又不知道怎么再争取，我知道我做不到，真的做不到，我好无奈好无奈，
离开她的日子，我不再相信什么，我只是希望在网络这个小小的世界里可以找到一点我现实；里找不到的东西。我喜欢的只是游戏时的发泄，我觉得自己好懦弱，连自己最喜欢的女孩子也不能......
失去了，就不该去想。我想这是好多朋友要对我说的话。我不知道自己为什么会放不下。就是想着她，我可以和别人开玩笑，可以摆一副很高兴的样子，可是我不能忘记想她，我可以说自己疯了似的从2002年7月26日开始就没有停止过想她，我不会忘记以为我舍不得，我宁愿自己不开心也要去想，我不知道着是怎么了，我就是想她，我们有过的没一个欢笑和生活里开心的点点滴滴。我在想天天在想，我可以把她的样子贴在墙上，睡前看看她。就是她。我天天在想的她。我喜欢这么一个女孩。可是我不能去打扰她。
离开她的日子。我不知道怎么过才叫有意义。记得那个农历年的夜里。我想起她，不知道在做什么。好想知道。虽然有她的手机号。可是我还是忍着没有去拨那个号码。我只有闷的时候找办法去发泄。
有时候想开也只是一念之间罢了，我知道自己的想法做法不好，可我不知道为什么我已经失去了信心，所有信心都失去了，我甚至觉得自己根本就没有任何能力去做人生的事情，也不知道自己有没有能力从这种困惑里解脱，我想不可能了。我也不想去做什么解脱。