怪你过分美丽

作者：悬崖菊 标签：原创天地

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在和路说话停顿的这刻，换下了达明的歌，变成了哥哥。夜已深，又换了耳机带上。然后听到《怪你过分美丽》，不知为何，鼻子开始酸酸的。

许久没有来素心写东西，然而又有很多话在心中纠结已久。

前天，看了一个感人的真实故事，最打动人的却是他和他的男性爱人的情节。我永远不会对同志说恶心。虽然我不是。

昨夜做梦，第一段就是超。
我在梦中一直的哭，太痛了。身体以及精神。
原来在梦中都不肯放过我。
频率一般是两个三个月一次。不管我去了那里。

我已经记不起来了我们是什么时候在一起的，但是我知道分开已经快3年。那么往回推，我又能回忆起来相遇的时间。

其实，我已经能很平静的给朋友和家人讲超了：是的，我爱过他，很爱他。可是，那是爱的过去式。
我可以给你们讲述和他在一起的细节，用及其平淡的语气，不是出于掩饰而是自然。并且笑笑，不会流泪。不会不是因为强忍，而是完全没有眼泪可流。

记得才去论坛的时候，除了和妹妹点点好，和北京的徒弟关系也不错，他也才失恋。我那个时候，接到超一个电话，都会在过后流泪很久，然后再QQ上和徒弟讲我的心情。所以，那段时间徒弟给我送了好多歌。很感激他。

那时又和蓝联系上，和他也是断了两年的联系。当初我和超在重庆的时候，超给蓝电话，说他和我在一起。蓝说你要好好照顾她。那个时候蓝也喜欢我。不过我很坚决的拒绝了他。在心情不好的时候，蓝总会给我电话，一打就是几个小时。直到我笑。我说多不好意思啊，花你好多钱。
他就说，嘿嘿，谁让你当时不做我的女朋友。不过你当初不也这样安慰我的么？记得不开心就要和我说出来。

还有点点的老板我和妹妹的大哥哥，他第一次给我电话，就是看见我的贴，知道我难过，就和我说话很长时间，说电话最长的就是和kimky了，现在被你破了记录。打到我卡上没钱。还得打。呵呵，我到现在也不知道台湾到内地的长途多少一分钟。
但是我都不和他们讲具体的东西，不敢讲。我知道自己一讲就会失控。那个时候感觉到的孤单和现在的不一样。

应该是分手半年年多，和喷嚏聊天，他看见我的悬崖菊的一天，说很喜欢，就喜欢我多写这样的文字。（现在经常是这样的文字，他却不能看见了）然后忘记了怎么提到超的。喷嚏和我的话一直不多。不过看见他的感觉就是安心。那个时候他是我的救火队员。有了事就找他。其他的时候，我们都在线也不说话。更不会觉得尴尬。
他说，你能讲么？也许讲出来会好些。
我，我从来没讲过。
没事，你试试？
于是，我第一次开始在分手后讲我和超的故事。到目前为止，我给他讲的也是最多了。但是也没讲完。一个原因是，我不停地流泪，不断停止整理自己的情绪，二是他听了一半就愤怒了，不让我再讲下去。只说要我好好爱惜自己。不要被他毁了自己的生活。你还有明天的。
那以后，喷嚏对我很好。虽然QQ上我们还是不说话。他每次聚会唱歌一定给我电话，要我点歌，点什么唱什么。唯一没唱的是《留住我吧》。也是因为他，我第一次听到了景慧的声音。

写下他们，一个是对比自己感觉的变化，一个是感谢。

如果不是哥哥和达明的歌，我都不会写这些东西。

那个8月，我突然讨厌所有的男人。因为超。虽然我那么爱他。前段时间整理自己的东西，发现在娃哈哈工作时期每天上班写的日记。那些刻骨的记忆。淡如水。痛都不会痛一下。人都是无情的么？

那个8月，我认识了燕子，但是我一直叫她阿痕。她是一个T。
她喜欢我，很喜欢，每天给我打电话。说要照顾我一辈子。
一辈子有多久？
我们在同一天同一个月来到这个世界。却不是一个星座。
她极美丽。当我见到她的时候，不得不承认。任我也会动心的。

那个时候，我开始再度上网。因为和超在一起，我整整离开网络两年的时间。他们说：如果你以后结婚，还会这样上网么？
不会。
没有人相信。
象我这样泡在网络的人，怎么可能离开网络呢？
然而，我喜欢现实中，牵着爱人的手胜过所有。

偏偏是网络的朋友，给了我黑夜的光。

再度上网，去我最不喜欢的聊天室。就去同志的。男同志和女同志没所谓。和男的说话，他不会喜欢上我。和女的说话，她不会伤害我。我只需要被很多声音来填补空的心。

只是被女人喜欢的感觉很奇怪。我想今生是对不起她们的。因为我在网络欺骗人，也就是对她们了。还好阿痕比较的花心，我可以撤退。于是她说我不热情。
我何止不热情，我是一颗快要死了的心。等待着奇迹的发生。
整个聊天室，我就和阿痕一个人说话。因为她是第一个和我说话的人，所以我对她好，我只对她好。一直到最后我都只对她好。
因为这样，后来她一直对我很好。我知道自己永远做不了一个P，然后删除了她，离开。她却时不时发邮件给我，问我好不好，不是不感动的。至少，我当她是我的朋友。于是再度联系。再度失去联系。我怎么消失，她都肯一直给我邮件，不管我回不回。于是在广东的时候，我们又联系上，她在深圳。最后，我春节的时候，去了她和笨笨的家。（偏偏她的她要叫笨笨这个名字！）我们牵手，她觉得自然，我也觉得自然。我一向喜欢和女孩走路牵手。她那么美，我怎么也看不够。

即使我知道她有一些我接受不了的缺点，可是，我心痛她。更感激她，在我需要一个人的时候，她做了我的稻草。她不过被我利用了而已。而她不知。

我们躺在床上说话，她老公就在外上网。我一直不抽烟她也不怀疑，所有的TTPP里，就我一个不抽烟。不过在她眼中，我很乖。她比我小多，却总喜欢保护我。我们去深圳的同志酒吧。其实没什么分别。我清醒得看着她们买醉。知道那永远不是我的生活。

有时候很恨自己，为什么总是堕落不下去？

几乎所有的人对我说，喜欢我是因为我坏不了。在我生气时，笨笨曾经说：你越糟蹋你自己，我越不喜欢你。他说我是这个世纪快要灭绝的动物。单纯没有机心，更不懂的保护自己。笨笨是另个故事了。不适合出现在这里。虽然我今天也去了他的地方，看着那里渐渐荒芜，渐渐野草都没一根。

10月的时候，我知道要和超分开了。我们已经分开了一次，再分就很容易了。在海棠的时候，他虽然不再来接我下班，但依然会在我下班后做好饭等我消息给他一起吃饭。我们相处的时间开始变少。他那个时候听小哥的CD，在我的带动下，虽然他只喜欢张学友。我们很少说话了，渐渐的。经过那么重大的一次打击后。我们还能在一起我已经很感激上帝。

通常我会先睡觉，过去总是一起的。他在电脑上呆着，游戏听歌。有时候突然醒来，见他蹲在我身边，叫着莉香。给我用变调的声音唱小哥的《少了自己》：

我的心跳进风里去
回味着当时的心情
仰望着那颗星
曾代表对你的心
和对爱的那份憧憬

我一步一步朝风里去
试着回忆当时的自己
一路寻寻觅觅
踏着你的足迹
一直找不到自己

我的心　我的梦　我的世界里
拥有太多太多的你
就是少了自己
我的爱　我的梦　全都给了你
（在）没有自己的世界里
纵然有你　也变得孤寂

原谅我必须离你而去
宁愿孤单中找回自己
在我的世界里
永远都会有你
只是不能再没有自己

想想自己在过去眼泪真的很多吧，其实要求真的不多，能抱着就好，彼此温暖着。我们常常为了齐秦好还是张学友唱歌好争论。他突然就爱上了这张也仅仅是这张齐秦。

这辈子没人能给我他给我的那么多感动，也没人能给我他给我的那么多伤害。

在那个时候，和另个男同志也成了朋友，我们用邮件交流，他知道我很伤心，但一直不知道为了什么。而他，如果蓝宇一样，那么深爱着另一个男人。蓝宇给了我震撼，而他却是现实的冲击。

其实我真的很欣赏我妈妈，我很喜欢和家人能交流，包括对同志的看法。我甚至会问她，如果我喜欢上了一个女孩，你会怎么办？自从她知道同志也有真爱后，她也不排斥了。她的回答是，喜欢就喜欢，没什么了不起。
你不怕我变坏么？
你反正也不会变坏。

这个同志，他叫梦想家。英文的。我们通信了4年多的时间。纯朋友。也是从他那里知道了更多同志的事，更多的挣扎。后来，我写了那个小说《尘世》，男生就是用他做了原型。写了后，我给他看了，然后对他坦白，我不是一个同志。

不管我走到那，超都有办法找到我的电话。如果没有，他就不停给我邮件。只是我不回他。我不想让我的生活再度被毁灭。
如果再回到从前，我会选择再和他在一起么？
过去他问我，我总是回答会。
现在，不会了。也许经过了轰轰烈烈的爱，才明白生活是平淡的好。但不仅仅是这样。经过了那么多，才知道，我不是为了我而活着，是为了家人，为了责任。活得太自我，就会忽略别人的感受。

我是一个不会恨人的人。于是他的不好，渐渐在我脑海中模糊，他的好，我不会忘记。只是也不代表我还爱着他。

我不过是个具有阿Q精神的人，喜欢自我安慰。

在深圳的时候，他一次次求我回绵阳，他知道我最怕就是夏天，何况是深圳的夏。而我不肯。那个时候他已经回绵阳。他说，这辈子都会守在绵阳，即使没有我，也有我们生活过的痕迹。

因为身体，我还是得回家。然后又选择离开。那一年多，真的是逃避，却一直用的是深圳的手机，他依然用他的关系查到我在那里。

分手的那天是1.19。姐姐的生日。我问父母，我还可以回来么？在我回去一次又离开的情况下。他们说，家随时等着你。
回去了，妈妈就出事。每天在医院里照顾她。他们也不说我什么。我只是每夜独自一人哭。每天深夜，他的消息不停的来。爱，又如何？

10月的时候，我们离开买的房子，跑去租的房子住。那是第二次和好。不能如初。他开始打麻将天天和他的客户在一起。我知道分手是迟早的事。遇见他的时候懂得了珍惜，而他还不懂。
但他会对爸爸说：我会珍惜莉香的。
因为那个梦，我突然想起他的妈妈。甚至还想起了他家的电话号码2357090。我都以为我忘记了，结果还是回忆起。最后一次给他妈妈电话是我在深圳的时候。这辈子我都会叫她妈妈的。那个苦命的女人。我从来没叫过她一次阿姨。第一次见面，就这样叫。而她，第一次看见我，就喜欢上我。为了我，打她最爱的独生儿子，狠狠的。一切都是命啊。她总是对我这样说。只可惜了你。

流浪了5个城市后，2004年8月，我又电话给家人，说我想回家。他们说，回来吧。早想你回来了。可是，我很颓废，我什么都不想做。我想一个人呆着，也许不会和你们说话。除非你们答应我，不然我宁可不回来。
只要你回来，什么都答应。
于是我回来，做一只蜗牛。

此刻是哥哥的《取暖》我好喜欢的。即使没有这么一个人可以取暖。

上个月的时候，去网易的邮箱，又看见阿痕的信，问我好么？怎么QQ里找不到我了，然后留下她的号码。让我加她。
没有加她。保存这封信。一个温暖的记忆。

回来后，没到三个月的时间，我见到了超。在我家门外。非常的意外。我没有想到在这里会见到他。他，大概也没想到开门的会是我。虽然已经从赵那里知道我回来的消息。
除了意外，没有其他的感觉。心静如水。
他，对我露出一个大大的笑。曾经迷住我的笑容。没了感觉。
你瘦了。
我淡淡地说：我丑了。
不，你还是那么美。
呵呵，是么？对其他人说去吧。
他要我出去和他说话，摇头。我从来没拒绝他那么多，曾经我从来不懂得拒绝他。
他在门外，我在门内。
给我你的手机号码，让我可以联系你，好么？
对不起，我这么穷，怎么可能用得起手机？
那么，给我你家的号码？
对不起，我不知道号码。
你就不用电话？
我只接电话，没打电话的必要，所以不知道。我对着他笑。
他该知道，我从不和他吵架，不是因为我说不过他，是肯让着他。我曾经希望我们在一起快乐多过苦痛。
那么我给你我的电话？
也不需要，打电话很贵的。
他对着我莫可奈何的笑。纠缠一会也就下楼。

再次肯定，完全的没感觉。虽然偶尔也会想起他。频率大概是3个月一次。如同他进入我梦境的频率。因为，每次噩梦后，我就会想起他，竟然没有一个开心的梦，不是我在梦里逃就是那些痛苦的纷争。
他来找我的频率，也是差不多这样。看着这个男人，没有变化的外表，还是那么美丽，那个时候一个眼神就可令我沉醉，一个拥抱就能让我投降，现在怎么我连他见都不要见，即使见了，他的一切都失却了魔力。甚至不能让他碰我一下。不是会觉得恶心，是没必要有任何身体的接触。
原来，可以这样淡定的看着他，听他说话，一直微笑着望着他，然后对他说，夜已经很深，回家吧，我需要睡觉。

感谢姐姐和家人，让我只需要出来这么一次。然后他怎么来我都可以不见。

超，谢谢你，让我爱过你。爱你的全部。好和最坏。虽然我现在会说后悔。不是后悔爱你也是后悔爱你。只有你能明白。
能够这么爱过一次，痛一次，也没什么不好，虽然我现在看问题的角度已经和过去不一样。
感谢曾经陪着我现在陪着我一直陪着我的朋友们，那个外表坚强的我，如果没有你们，不会这么快走出黑夜。

本来以为就会说说同志的，结果话一开头，就收不住。我的特点。那个菊，还有虫虫，开始袒露在你们面前。

以后，还会写到他，我会在有生的日子里，记录下美好的东西，然后，忘记悲伤的情节。
我的世界里，只有爱，没有恨。
希望你们也是一样。我爱你们。