东城科技园2008年4月份

作者：雨里的风筝 标签：郁闷

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2008年4月15日　 心情：郁闷

　　走出安美，说不出的感觉，不舍加点无奈，进去的时候满怀信心，走出来时象种解脱，被太多的无奈压抑着，在接近破溃时只得选择离开，没有跟进商量，连续几天冷战，轻描淡写的顺口说：“我辞工了，明天不上班。”他什么也没说，这样的沉默我早已习惯，无所谓。

常想起周在QQ中的个人说明：“人生不如意，十有八九，多想一二。”真有一二的时候，万分无奈中只得放手，唉，佩服那些坚持下来的人，搞不懂我是意志不够坚定，还是自我肯定度达不到预想的要求。郁闷。

在安美工作一个月，体会深刻，不知道是我的低调驱使压抑，还是本身能力局限，总之再努力，再加油还是进入不了状态，讨厌那种忙忙碌碌的工作环境，晕头转向的，以致我做一件事，丢一件事情，象逃离瘟神一般害怕听见电话响。

这份工作让我每天紧绷着细胞，害怕出错，晚上累得做噩梦，白天累得不知道自己是谁，常问自己，这是我吗，屈就好像不是我的性格。太压抑的心情，一但爆发不可收拾，做了很多违背常理的事情，夜夜谴责自己的行为，好郁闷哦。

2008年4月16日　　心情：一般

　 想起丽，打电话给她，问在忙什么，一直没见上网，她说现在自己在做生意，开了家服装店，很少有时间，刚开始生意一般，压力很大，我安慰她压力大是为自己忙，不象打工一辈子为别人忙，还得看他人的脸色生活。

　 周也自己开公司，丽自己开店子，廖自己开厂，一个个都在忙自己的事业，我和进还在最低水平线上转，人和人真的没法相比，不甘心平淡的生活，又不想付出更多的时间，所以一直以来象蜗牛一般慢慢爬。

辞工在家心空空的，突然闲下来，满脑子零乱的思想在浮动，在飘.

2008年4月17日星期四　　 心情：好

胖说看见我离开，心里不是滋味儿，一件小事在他心里挤压，是我不愿意看见的，只希望他压力小点，快乐点，这是对朋友最实惠的礼物。对所有上进，有事业心的男人，我都欣赏。

丁说我们一起进点货，自己卖看看，以后再慢慢找合适的门面，一直有这想法，没去实行，这次找到相同的人，有个伴，做做看哦，希望我的人生有所改变。

2008年4月18日星期五　　 心情：一般

和丁去虎门，看见大海没感觉，一点心情也没有，空空的，在富民商业大厦转得晕头转向的，准备做点小生意，丁担心价位太高，不好卖，什么货也没进，我现在对做生意没底，一是怕自己坚持不下来，二是怕吃苦，懒散习惯，让我重新开始，心里多少有点犹豫。
2008年4月19日星期六　 心情：好

　　 下小雨，凉凉的，走在大街上阵阵凉风，好舒心，周末，儿子休息，一起吃早点，一起买菜，回来，他写作业，我上网，慢慢调整心情，无聊时听听音乐，看看网站，写写东西，一天就这么晕过去了，以前我认为这是浪费时间，现在感觉是在享受生活，只有这样的生活才安逸，我越来越喜欢呆在家里，习惯于自己支配自己的时间。
　　
　　
陌生　熟悉　 熟悉　陌生

用这个几个字形容所谓的蓝颜知己最恰当


2008年4月21日星期一　　 心情：非常不好

　 胖说我太自私，很少照顾老公的心情，在家肯定是专横的，被老公宠坏的女人，说我结婚了还跟孩子一样，不顾家，想去那就去，一点也不在乎老公的感受，还说我太自我………………..好多好多的缺点，之前我真没发现，一直以来都是别人在迁就我，想做什么做什么，很少想过他人的感受，这让我很难过，进这么多年一直默默容忍我，宠着我，而我一直不屑一顾的，心安理得的享受他给予的一切，从未想过他需要什么，替他分担什么。

对别人有耐心 爱人，对自己家人狠心，十年多没看自己的父母，很少回婆家尽孝道，常常感觉全世界对不起我，让我小时候吃那么多苦，现在拼命讨伐，到后来越发现自己离家人朋友越远，不知道自己是什么样一种心理，没有好好的剖析自己，以致我变得越来越专横，随心所欲的做事，做人。

想起报社的鸿十几年前对我说的话：“你太沉迷自己的世界，走不出小我，那么你就做不了大我。”从小缺乏爱，在渴望时没有得到，长大了获取爱，拼命索取，从而想补偿失去的，因为有这种心理作怪，人变得越开越自私，只许我错，无法忍受他人错。

我害怕看清楚自己，我真的不知道自己怎样去弥补内心的畸形，近段时间我感觉离进越来越遥远，他常当儿子的面说：“只有儿子和父母是自己的，老婆是外人，迟早是别人的。”以前我反感他这么说，换个角度想他的话也有道理哦，尤其在现在的这个社会，没有道德约束，缺乏行为意识，婚姻不堪一击。

无所事事翻开N年前写的东西，感觉好幼稚，一个年龄一个想法，一个年龄段换个思维，人身上背负的东西越多，越感觉生活没什么乐趣，我是属于那种卸得太快的人，有一个包袱卸载一个，没在过程种体会品味就丢弃了。

N年不见的网友阳光找到我，发消息问生活得还好吗，问我在网上泡了几个帅哥，在现实生活里晕了几个情人，我回复说都很少上网了，对泡帅哥不感兴趣，猫在网上的男人都是不求上进的家伙，没兴趣泡，现实里的，没心情，每天围绕着吃住忙碌，生活在水生火热中，一天不工作没饭吃的生活，那有闲情玩情感游戏。

　　 常想没有进的生活会是什么样子的，没有人爱关心我会怎样生活的，有时会和进开玩笑说：“老公，如果你不要我了，我就去西藏流浪。”进每次听我这么说大笑：“你去流浪，保证是去了一天赶紧打电话问我，要不要回家。”他太了解我了，在进的呵护保护下，我成了一个只会吃饭，睡觉的宝宝，这对于一个一生为生活忙碌的女人来说，再幸福不过了，对于好动的我，过于平淡的生活让我心里沉沦自我世界，淡漠和无所谓让我离家越来越远。

　　 我象一个迷路的孩子，好奇的往前走，害怕往后看，最后满是伤痕的回家，等待进为我疗伤。进常玩笑的说象我这样的人，更适合做情人，做老婆不够资格，搞不懂我小时一直坚持不嫁人的定力，到最后竟然被进破解了，要是没结婚，我会是怎样的生活，会象从前那样喜欢独来独往，喜欢一个人去陌生的地方，喜欢在野外写作，喜欢孤孤单单的散步。

　　 胖说很多拥有的东西，你没发现他的珍贵，等失去了为时已晚，拥有时要好好珍惜，真爱他人，关心他人，体谅他人，顾及他人感受。这让我想起N年前的我，这种心里N年前就具备，越是具备这类东西，越生活得累，后来感觉没什么用，全部丢弃了，回头来胖再提起，感觉人走远了，想回头望望都没机会。