东城科技园2008年4月份
作者:雨里的风筝 标签:郁闷 | 阅读次数:25 |
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2008年4月15日 心情:郁闷
走出安美,说不出的感觉,不舍加点无奈,进去的时候满怀信心,走出来时象种解脱,被太多的无奈压抑着,在接近破溃时只得选择离开,没有跟进商量,连续几天冷战,轻描淡写的顺口说:“我辞工了,明天不上班。”他什么也没说,这样的沉默我早已习惯,无所谓。 常想起周在QQ中的个人说明:“人生不如意,十有八九,多想一二。”真有一二的时候,万分无奈中只得放手,唉,佩服那些坚持下来的人,搞不懂我是意志不够坚定,还是自我肯定度达不到预想的要求。郁闷。 在安美工作一个月,体会深刻,不知道是我的低调驱使压抑,还是本身能力局限,总之再努力,再加油还是进入不了状态,讨厌那种忙忙碌碌的工作环境,晕头转向的,以致我做一件事,丢一件事情,象逃离瘟神一般害怕听见电话响。 这份工作让我每天紧绷着细胞,害怕出错,晚上累得做噩梦,白天累得不知道自己是谁,常问自己,这是我吗,屈就好像不是我的性格。太压抑的心情,一但爆发不可收拾,做了很多违背常理的事情,夜夜谴责自己的行为,好郁闷哦。 2008年4月16日 心情:一般 想起丽,打电话给她,问在忙什么,一直没见上网,她说现在自己在做生意,开了家服装店,很少有时间,刚开始生意一般,压力很大,我安慰她压力大是为自己忙,不象打工一辈子为别人忙,还得看他人的脸色生活。 周也自己开公司,丽自己开店子,廖自己开厂,一个个都在忙自己的事业,我和进还在最低水平线上转,人和人真的没法相比,不甘心平淡的生活,又不想付出更多的时间,所以一直以来象蜗牛一般慢慢爬。 辞工在家心空空的,突然闲下来,满脑子零乱的思想在浮动,在飘. 2008年4月17日星期四 心情:好 胖说看见我离开,心里不是滋味儿,一件小事在他心里挤压,是我不愿意看见的,只希望他压力小点,快乐点,这是对朋友最实惠的礼物。对所有上进,有事业心的男人,我都欣赏。 丁说我们一起进点货,自己卖看看,以后再慢慢找合适的门面,一直有这想法,没去实行,这次找到相同的人,有个伴,做做看哦,希望我的人生有所改变。 2008年4月18日星期五 心情:一般 和丁去虎门,看见大海没感觉,一点心情也没有,空空的,在富民商业大厦转得晕头转向的,准备做点小生意,丁担心价位太高,不好卖,什么货也没进,我现在对做生意没底,一是怕自己坚持不下来,二是怕吃苦,懒散习惯,让我重新开始,心里多少有点犹豫。 2008年4月19日星期六 心情:好 下小雨,凉凉的,走在大街上阵阵凉风,好舒心,周末,儿子休息,一起吃早点,一起买菜,回来,他写作业,我上网,慢慢调整心情,无聊时听听音乐,看看网站,写写东西,一天就这么晕过去了,以前我认为这是浪费时间,现在感觉是在享受生活,只有这样的生活才安逸,我越来越喜欢呆在家里,习惯于自己支配自己的时间。 陌生 熟悉 熟悉 陌生 用这个几个字形容所谓的蓝颜知己最恰当 2008年4月21日星期一 心情:非常不好 胖说我太自私,很少照顾老公的心情,在家肯定是专横的,被老公宠坏的女人,说我结婚了还跟孩子一样,不顾家,想去那就去,一点也不在乎老公的感受,还说我太自我………………..好多好多的缺点,之前我真没发现,一直以来都是别人在迁就我,想做什么做什么,很少想过他人的感受,这让我很难过,进这么多年一直默默容忍我,宠着我,而我一直不屑一顾的,心安理得的享受他给予的一切,从未想过他需要什么,替他分担什么。 对别人有耐心 爱人,对自己家人狠心,十年多没看自己的父母,很少回婆家尽孝道,常常感觉全世界对不起我,让我小时候吃那么多苦,现在拼命讨伐,到后来越发现自己离家人朋友越远,不知道自己是什么样一种心理,没有好好的剖析自己,以致我变得越来越专横,随心所欲的做事,做人。 想起报社的鸿十几年前对我说的话:“你太沉迷自己的世界,走不出小我,那么你就做不了大我。”从小缺乏爱,在渴望时没有得到,长大了获取爱,拼命索取,从而想补偿失去的,因为有这种心理作怪,人变得越开越自私,只许我错,无法忍受他人错。 我害怕看清楚自己,我真的不知道自己怎样去弥补内心的畸形,近段时间我感觉离进越来越遥远,他常当儿子的面说:“只有儿子和父母是自己的,老婆是外人,迟早是别人的。”以前我反感他这么说,换个角度想他的话也有道理哦,尤其在现在的这个社会,没有道德约束,缺乏行为意识,婚姻不堪一击。 无所事事翻开N年前写的东西,感觉好幼稚,一个年龄一个想法,一个年龄段换个思维,人身上背负的东西越多,越感觉生活没什么乐趣,我是属于那种卸得太快的人,有一个包袱卸载一个,没在过程种体会品味就丢弃了。 N年不见的网友阳光找到我,发消息问生活得还好吗,问我在网上泡了几个帅哥,在现实生活里晕了几个情人,我回复说都很少上网了,对泡帅哥不感兴趣,猫在网上的男人都是不求上进的家伙,没兴趣泡,现实里的,没心情,每天围绕着吃住忙碌,生活在水生火热中,一天不工作没饭吃的生活,那有闲情玩情感游戏。 常想没有进的生活会是什么样子的,没有人爱关心我会怎样生活的,有时会和进开玩笑说:“老公,如果你不要我了,我就去西藏流浪。”进每次听我这么说大笑:“你去流浪,保证是去了一天赶紧打电话问我,要不要回家。”他太了解我了,在进的呵护保护下,我成了一个只会吃饭,睡觉的宝宝,这对于一个一生为生活忙碌的女人来说,再幸福不过了,对于好动的我,过于平淡的生活让我心里沉沦自我世界,淡漠和无所谓让我离家越来越远。 我象一个迷路的孩子,好奇的往前走,害怕往后看,最后满是伤痕的回家,等待进为我疗伤。进常玩笑的说象我这样的人,更适合做情人,做老婆不够资格,搞不懂我小时一直坚持不嫁人的定力,到最后竟然被进破解了,要是没结婚,我会是怎样的生活,会象从前那样喜欢独来独往,喜欢一个人去陌生的地方,喜欢在野外写作,喜欢孤孤单单的散步。 胖说很多拥有的东西,你没发现他的珍贵,等失去了为时已晚,拥有时要好好珍惜,真爱他人,关心他人,体谅他人,顾及他人感受。这让我想起N年前的我,这种心里N年前就具备,越是具备这类东西,越生活得累,后来感觉没什么用,全部丢弃了,回头来胖再提起,感觉人走远了,想回头望望都没机会。 |