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Family is father and mother i love you
一个人，应该是2个吧，我和宝宝无聊的在午后发呆，坐在窗边一泄而下的光柱里，看着灰尘飞舞，不住的打喷嚏。电话丁丁咚咚的响起，是我弹录的一支儿时的钢琴曲，像记忆匣子的八音盒，最近总时不时想起我做小囡囡的光景，算是给宝宝预览吧。恍惚中我又抱着那只棉布兔子，外婆拎着兔耳朵，引我走在第五大街上。整条街，外婆是最优雅体面的女人......电话一直响，childhood的钢琴曲响了2遍。是尹的电话，不可以不接的。他说因为新楼盘，他这些天和一个职员在一起，叫雅诗，80年生人。他说好可怜哦，每天好早去赶地铁，被人们挤来挤去，不知道她爷娘看了是什么样的感受，生养的这般好的女儿每天这样被陌生人无意或恶意的推涌......哎，过的真是辛苦，和别人和租的房子，饭饭也不怎么吃的好，每天回去就吃点小饼干什么的......我恹恹的听着，最近总是困，经常猝不及防的就跌入了睡眠。尹抱怨：喂！你有没有在听？我嗯嗯啊啊。尹说“我若娶了她你说她会有多大的变化？”我说“会觉得幸福从天而至吧。”男人们总幻想着自己是上帝可以给人幸福。这个世界总是同情弱者的，可是我讨厌过的悲惨，被觉得可怜是一件耻辱的事。我从来不坐地铁的，可是这次从澳洲回来我休克在商务仓，这也许不值得同情吧。我也不和租，从不。我怕人怕事，我从一幢房子藏到另一幢，谢天谢地我有很多地方可以躲藏自己舔拭伤口。最近宝宝反应很大，吃不下什么东西，全部都呕吐出来。......如若这些被他知道了，他会不会也这样无限感慨？我把电话扔得很远，我害怕辐射。我已经很虚弱了，我不想让宝宝在有一点点伤害。我们家里，外婆选择的做人的妻子，妈妈一直做着一个任性的小孩，我想选择做妈妈了，这样可以完完整整的拥有一个人，好好爱，没有背叛。我努力藏着这个孩子，谁都不知道，除了苗，我说：你要当舅舅了，从此我们是3个人。其实我一点主意都没有，我都不确定真的是3个人么？我并不能完全拥有着谁，我也不能保证我可以让宝宝出生，我什么都不知道。
宝宝50多天了，有多大了呢？不经意的想起，又刻意的逃避。我每天絮絮叨叨的和宝宝讲话，把所有的歌从清晨唱到日暮，好像没有其他人打扰，我们就可以永远这样下去。想起现实，时常的焦躁不安，乱发脾气，因为我一点办法也没有，也没人帮我做决定。
大概第60天的时候，我在睡醒之后给和彦打了电话，我说我怀孕了。和彦嗯了一下，许久都没有说话，然后我就挂了电话，后悔得要死。然后电话又响，我难堪的躲上阁楼，缩在小窗后面。电话一直丁丁咚咚的响，吵得人没法思考。终于还是我妥协，蹑手蹑脚下楼接起电话，和彦惊呼“我做爸爸了！真的么！我做爸爸了!”我尽量平静的声音说我只是告知而已。那边不知什么动静，和彦的怪叫。然后电话挂掉了。随后再次接通，和彦很兴奋得说他是太高兴了，然后嘿嘿的说一定是最棒的那次。我终于忍不住哭了，哭得很委屈。这些天哭了无数次，但没有一次这样哭的踏实。和彦说乖，别哭，你愿意嫁给我么？我说愿意，不然宝宝怎么办呢？和彦问我是不是想要这个宝宝，我说我不知道。和彦问有没看医生。我说看了一下下。和彦说让我乖乖等着，他就订机票。我说不了，还是我过去吧。和彦问身体怎么样？我说女子本弱，为母则强。和彦说高兴得不知如何是好，唱着不知名的歌。称谓也改了，不再乱七八糟的怪叫，他叫我妈，我叫他爸爸，然后我们宝宝也有了。他问宝宝叫什么？我说早苗。他说好奇怪的名字啊。我说没有苗，我们的宝宝早不在了，我也不在了。他说那我们就把早苗送给他吧！哎，还是孩子气。
我坐Euro star回去，车厢里稀稀疏疏的，我坐在尽头，短讯一则一则的传来，我藏在后面一边看一边肆无忌惮的哭泣。幸不幸福由不由得人选择？当幸福变成一种责任，就必须完成了，因为我是妈妈。我把手覆在肚子上，终于可以说：“早苗，你好！我是妈妈。”
隔天东飞，快落地时我认认真真的化妆，从没这样认真过。我认真的调和着肤色，腮红......全日空的漂亮小姐说是赶着约会么？我淡定的笑，说：“是赶着嫁人的。”小姐说：“这般飘洋过海的婚嫁真是浪漫！”问我要不要喝一点红酒，脸色会更美丽一些。我说我禁酒，我有宝宝了。
和彦抓着一大把气球等着我，挥动着，喊“妈妈，在这里！”我说爸爸，你怎么还是傻乎乎的。和彦抓着头，说我实在不知道带什么来好。然后忽然跪下，抱着我对肚肚说：“宝宝！我是爸爸！”
抓着气球发呆，抱着棉布兔子仿佛还是昨日的事。我竟然也有这么一日，漂洋过海来嫁你。
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