今天裁判居然给我打电话，这是出乎我意料之外的。
事实上，我已经不喜欢他了，从他结束实习那一天起。我总是吝于为无谓的爱的感觉付出一点点哪怕是心理安慰的感情。
他打电话给我的时候，我也只是梢梢表示了一些惊讶，和故作姿态地留恋。
他回来了，他说是为了我，因为他听说了我曾经找他找得很苦，很低贱。
他宽大地要给我留下不至遗憾的回忆。
我就应邀去了那个酒吧，那里掩人耳目地布满了许多校友，假装我仅仅是一个相识，顺便来给他送行。
因为我已经不喜欢他了，所以我把该有的排场都做足，比如说迷蒙的双眼里对他恋恋不舍，比如在桌子底下，我们十指绞缠。
从头到尾，我的脸上都飘忽着若有若无的笑意，我为我自己成为了主动方从而控制了整个情感局面感到得意。
11点半之后，我还是没有提出宿舍门禁的问题，这无疑对他来说是一种默许。
散场之后，我们理所当然在巷子的黑暗角落会合，心照不宣。
他太高了，我就站了他投下的阴影里，他低下头，开始吻我。说，抱抱我。
我们在黑暗中凝成了一个艰难的姿势，各怀鬼胎。
在亲吻之暇，他喉咙底发出含糊的邀请，我们去开钟点吧。
突然间我就觉得索然，原来没有什么付出，从头到尾都是利用。
我笑着摇摇头说，我很乖的，从不夜不归宿。
说罢我掰离他的怀，决绝地回头走了。
其实我也可以在被酒精冲刷过的空荡荡的头脑中做出一个我愿意做的决定，一个单身成年人的意愿。
但是我就是索然，我突然厌恶了这样的假惺惺，这种以爱为名义进行的一切丑陋的行为。
走在大街上，凌晨2点的街道依然生意盎然，我点燃了今晚的第3只烟。漫无目的，自由自在。
经过拐角的TEXI交班处的时候，突然被洗车的水柱喷了一身，湿漉漉的我有点清醒，随之而来的是巨大的悲哀，
那是为了自己居无定所的心感到悲哀，我可以选择另一家酒吧，但是我害怕3点打烊的时候我再一次流落街头。
我只能走进这家网吧，至少它是安全的，平等的对待每一个无处可去的可怜虫。
在网吧里，终于放松，昏昏欲睡。
