追忆那些日子之潜藏的悲伤~

作者：jeehon 标签：忧伤 原则 猪头

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暑假开始后

就没有机会再给猪头电话了

虽然妈妈让我拿她手机随便打

可是也没有什么心情了

再加上堵了那么多事情

也不知道从何说起

知道猪头比较忙

没时间电话

接着短信也不怎么发了

可能是太累了吧

没心情吧

总之实习开始后

猪头变了

变回从前刚认识的那个人了

好像这一年努力都没有起到作用

或者我做的那些根本不算什么

异或我压根都没做什么

那晚接到她的电话

当时正打算洗澡

聊了很多

都是未来的事情

都是大家不想提

不敢面对但是必须得面对的事情

分隔两地是最大的障碍

原来猪头一直认为我自私

真不知道该怎么办

怎么才不自私呢

放弃考研

到郑州找一个刚够生活的工作？

我能怎么选择呢

从小到大都是家人心目中的好孩子

他们给了我那么多

在我很多最孤独最痛苦的时候

是他们在安慰我

我能那样选择自己的人生

对不起他们吗

就算我那样做了

以后就真的会幸福吗

放弃三年高中的努力

放弃好不容易才考进去的大学

放弃自己的梦想和目标

放弃之前比别人多出很多的努力

做出这些牺牲以后

我才不是自私？

为了那些知道我放弃了多少东西吗

有多少友谊和快乐

多少次被别人嘲笑

被别人看不起

而为了证明自己不自私

我要放弃这些努力的结果

放弃爸妈的希望

拿什么来说明这些牺牲是值得的

只是那个所谓的爱吗

我又怎能确定那就是属于我的爱呢

我又怎能知道它的份量呢

我认为自己是个感性大于理性的人

我有可能去做任何事情

我可以顶着误了考试的风险去看你

丢了手机误了火车

我还会坚持去看你

你说想我了

我会逃课坐上七个小时的火车去找你

虽然我知道这么一来回有多么的痛苦

我还要额外多花多少时间来补习缺的课程

因为只要你高兴

我都觉得值

也许有一天我真的跑去郑州找工作了

什么都不管了

什么都不要了

只是现在真的没找到值得我这样做的理由

我尽力了

只是有些不值得

我已经无法再妥协了

这就是我的唯一一次原则问题