在她的QZone里，『無敵喏喏』转贴了这则日志。『無敵喏喏』：今天我转了一篇日志。『立壁角的冲积扇』：我上不了外网，只上得去Q，能贴给我看看吗？『立壁角的冲积扇』：『無敵喏喏』：『無敵喏喏』是一传手，『立壁角的冲积扇』是二传手……幸而世间还有QQ，日志贴过来了……言归正传，拜读吧……---------------------------------------------------------------------------著名的心理学家弗洛姆(E.Fromm)在他的名著《爱的艺术》中有这麽一句名言： 不成熟的爱是：因为我需要你，所以我爱你——而成熟的爱是：因为我爱你，所以我需要你——一个人付出的爱是不是成熟，从他最原始的动机与表达得到验证。 如果是基於需要。例如：因为我孤单、寂寞，所以我需要你陪我、安慰我。那麽他所说的爱其实不是真爱，而是一种条件的需索却假冒爱的名义。 这假爱的鉴别非常容易，就是当他的需求已得到满足。例如：因为你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞，便会对你的存在觉得多馀与厌烦。 所以，当你的情人打电话给你，诉说他见不着你的日子真是茶不思饭不想，而求你赶过去给他看看的时候，你且慢高兴——因为说穿了，他只是要你去给他下饭罢了！他只是需要你，那里是爱你呢！ 而真正的爱是无条件的自由付出，所谓需要，其实只是一种邀请：他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实，所以他对你提出邀请了。 而这样的真爱也很容易鉴别，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沈吟的时候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不会死追活缠，非要你答应才甘心。 何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的独立坚强，愿邀你分享他生命的美好时光。因此我们说爱的第一要义就是自由，这一方面是指爱的付出应当基於自由意志，而别无潜在的阴暗动机。一方面则是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。而真的相爱是一种愉悦甜美的经验，而不是互相剥削的债务。 但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始，而以沈重的负担终。 情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全，却不知只会带来更多的烦忧。 而一个愿意对方完全自由的人，又有谁舍得离弃？ 只是道理虽然简明，当事到临头，总是不容易做到罢了！ 有人问：你为什麽喜欢一个人？我只能够说出为什麽不喜欢一个人，却说不出为什麽喜欢个人。 喜欢一个人，是一种感觉。 不喜欢一个人，却是事实。 事实容易解释，感觉却难以言喻。 爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近他，我们的内分泌忽然起了翻天覆地的变化，很想拥抱他。 以後，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初为什麽爱他。 只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱他的原因， 因为我们开始挑剔。 任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。 越去挑剔，缺点越多，我们便可以说出为什麽不喜他。 我们想买一件衣服时，即使发现他有小小瑕疵，埋怨几句，也肯将就，因为只有这一件， 而且我们太喜欢它了，瑕不掩瑜嘛！假使我们根本不想买那件衣服，它的小小瑕疵便是致命伤。我们更会努力地找出其他缺点，譬如质料不够挺，颜色太鲜豔，向售货员证实，我们不是随便来逛逛的，我有认真考虑过的呀！ 分手可以有很多原因，结合却只有一个原因。 原因就是： 不需要原因。---------------------------------------------------------------------------书读百遍，其意自现。这则日志，『立壁角的冲积扇』看了不下二十遍，再寻来弗洛姆的《爱的艺术》，用两小时看完。然后，拾人牙慧地加上弗洛姆先生的两句箴言：爱是一种主动活动，而不是一种被动的情感；它是“分担”而不是“迷恋”。在最一般的意义上，爱的主动性特征，可用这样的表述来描述：爱主要是给予，而不是接受。 ——[德]弗洛姆《爱的艺术》爱上某人不只是一种强烈的感情，还是一种决定，一种判断，一种承诺。 ——[德]弗洛姆《爱的艺术》『無敵喏喏』，你可有记得，这后一句，与先前你发给我的一条短信，竟是如此这般地相似。
