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六招让父母说到做到

作者明月风华 标签宝宝教育 阅读次数:19


在育儿过程中,父母要记住的一个重要点是:多数时候,如果父母对孩子的不当行为没有采取相应的惩罚手段,那么孩子不会自行改变自己的消极错误的行为。有时候,由于各种各样的原因:比如,父母每天要处理繁琐的家务,没有精力分心;父母唠唠叨叨, 一再“警告”孩子,梦想孩子会有所改变;觉得惩罚孩子有点不舍;或者不停地向孩子大喊大叫,而没有具体行动。


如果父母只是反复告诉孩子让他们停止错误而没有具体的措施,那么要达到预期的育儿效果很难。除非父母用实际行动实践自己的诺言,否则空洞的警告,只会成为吹向孩子的耳边风,因此,父母要尝试放弃对孩子反复使用“警告”的模式,可能会发现自己向孩子大吼大叫的频率会大大降低,育儿过程中的挫折感也会有所减缓。


父母能否“说到做到”是教育子女,培养孩子良好习惯的关键之处。坦率地说,也是养育孩子最难的事情之一。要说到做到,父母首先要给孩子明确自己对他们的要求。


1,给孩子设立一个新的限制

如果父母要改正孩子的不良行为,采用的第一步骤是制定一种有效的后果教育方法。反思一下,在孩子的行为中,父母最希望孩子终止的是哪些,并写出来,制成表格。把最差的行为放在第一位。

比如,

1,每天一回家先做作业。

2,养成良好的饮食习惯,饭前不能吃甜食。

3,每天看电视/电子游戏的时间不超过30分钟。

4,在路上碰到熟人要打招呼。

5,整理自己的书包。

6,从哪里拿的东西放回哪里。等等。

但父母必须注意的是,在制定新的规定时应避免一下子给孩子太多的新规定。太多了,孩子记不住。这样就达不到让孩子改正不良行为的有效效果了。

具体有关制定规矩的方法,可以参照博文:加拿大父样给孩子立矩?

2,制定合理的惩罚后果

母在实施新方法之前,应和孩子好好讨论。告诉他们,自己之前所采用的方式陷入了死胡同,需要改变。向孩子解释由于父母总是口头警告他们,而不具体行动,这样方法对教育孩子很不利,所以父母也应该有错就改,现在开始实施新方法。比如:每次让你做点事,总需要我不停的唠叨,才勉勉强强完成。这种行为从今天开始必须改正。以后每次我要求你们做事,如果做不到,________会发生。这是给他们第一次也是最后一次警告。(这里的后果,父母可根据孩子不同的年龄和性格决定)让孩子明确了解如果不按照父母要求做事的后果。对于这个后果的具体内容,必须合乎孩子的个性和特征,父母可以和孩子一起讨论,采纳他们的意见,并简洁明了地列出一个清单。

  • 在订立以上规矩之后,父母一定还严格实施。如果孩子回家不愿做作业,那么这天孩子就不能看电视。如果孩子饭前偷吃甜食,那么接下来的2-3天之内不能吃甜点。如果孩子不愿把玩具放回原处,父母可以把孩子心爱的玩具放到高处,孩子在接下去的两天之内不能玩。

  • 三岁以上的孩子可以用“计时隔离”的方法,具体可参见:北美父母的计时

  • 10岁以上比较倔强孩子,父母可以使用取消特权的方法。比如,孩子这一天回家之后禁用手机等,周末除了不能上网等。

  • 如果有的父母给孩子零用钱,父母也可以让孩子罚款。(有关具体可行的后果,以后再写文介绍)。


其实,在育儿过程中,父母和孩子制定合理的规章制度相对来说是比较简单的一步,而父母是否能够做到:言必行,行必果才是育儿成功与否的关键之一。从表面上看,说到做到很简单。但多数时候,父母却由于种种原因,比如:每天繁琐的家务,分心而忘记,心软而不愿惩罚孩子;只是不停地唠叨,提醒孩子;或者上了一天班感到疲惫不堪,而无力采取具体相应行动等。所以父母到了该行使家规的时候,却往往不能贯彻执行--也就是不能说到做到。


说到做到意味父母言而有信,承诺做什么就一定做到。如果父母不能信守自己对孩子的承诺,言而无信,那么父母最终还是会陷进不能有效教育孩子的巨大的泥潭之中。那么父母怎么样做到说到做到?如何说到做到?具体事例可参见博文:到做到,日本妈妈的育儿


1,说话之前请三思,避免给孩子空洞的警告。

有时父母跟孩子说,可以再看两分钟电视。可是我们却经常碰到这样的情况,明明两分钟到了,可是动画片正在精彩处。如果父母关电视,孩子不高兴会哭。反之,如果不关电视,那么父母说的话就没用。在这种尴尬的时候,有时父母变得心软,孩子一央求,就改变自己刚才说的话;或者假装没注意到2分钟的时限已到;父母这样做的结果就是告诉孩子父母所说的话,没有用可以不理会他们。

要避免这样的情况,父母在警告孩子之前,应该事先考虑自己给孩子规定的合理性,也就是先要有一定的计划,设计好自己会采取的手段,然后再把自己的意愿告诉孩子。在这个场合,父母可以不用时间做约束,而用看完这一集动画为限,这样减少孩子不满的概率,减少和父母之间的摩擦。再比如,带孩子去公园之前先和孩子约定:孩子必须自己走,否则就回家,因为妈妈抱不动。那么如果孩子到了公园要妈妈抱,妈妈可以提醒孩子和妈妈的约定。如果孩子耍赖,大哭大叫,妈妈可以警告一次。如果 孩子继续哭叫,妈妈就必须实行自己的诺言:把孩子带回家。


2 不要在有压力的情况下轻率回答孩子

父母在对待孩子的要求时,避免出尔反尔,一会儿说可以,过后又说不行。

如带孩子出去购物,孩子看到很多可爱的玩具,就提出要父母买一辆玩具车带回家。父母如果尚未决定是否会答应孩子的请求,就应该避免马上回答孩子,或者应付孩子,而是深吸一口气告诉孩子自己需要一点时间考虑一下。如果孩子不停的催促,就可以说:如果你马上要我回答的话,那么我会说不行。如果你给我一点时间考虑一下,那么有可能我会说可以。如果你现在一再要我买,那么我的回答是:不可以。因为你不愿听我的话给我一点思考的时间,我不喜欢你这么做。你现在时要我马上回答呢还是让我考虑一下?

通过这种方法,父母避免了在未经思考的情况了轻率做出决定,过后又反悔,给孩子带来不必要的困惑。


3,提前想好策略,不要等到紧急关头

有时父母因为要赶着完成家务,心情很烦操,或者有时工作不顺心,很沮丧,而孩子又在不停为你制造麻烦。这种时刻,父母往往会采用夸大或过激反应对待孩子的不良行为。他们给予孩子的警告,根本没有考虑清楚。比如告诉孩子如果不把玩具收拾干净,父母就会扔掉所有的玩具,除非父母真的舍得扔掉所有玩具,否则这样的警告很难实现。再比如告诉孩子如果他们再不停止吵架,就再也不带他们上公园玩。父母一辈子不带孩子上公园,这可能吗?要不然父母就动手打孩子一顿。这么做,都不利父母培养孩子好习惯的目的。


4,用简单明了的语言

父母向孩子提出要求时,必须言简意赅,一句话不要多于10个字,并坚持同样说法,这样更有效。父母直接告诉孩子你需要孩子做什么,并简单地说明这么做的理由。如果孩子有意见要发表,就让孩子简单阐明他们的观点,然后停止讨论。如果孩子继续耍泼,不肯听,父母可以告诉孩子:有关此事的讨论已经结束。或者索性不理会孩子的唠叨。如果孩子不停止争论,那么父母就要采取相应的惩罚措施。父母尽量要避免和孩子进入长久的争论,避免让孩子不停 的争论搞得心烦意乱,因为这么做只是鼓励孩子和父母进行权力斗争。


5,做好接受孩子挑战的准备

无论父母制定了多么细致的计划,或者父母下了多么坚定的决心信守承诺,要知道孩子一定会考验父母。他们会不停地抗拒父母制定的新规矩。父母可能会发现一开始,孩子会欣然接受新方法。但不久,他们又会变回老样子。出现这种情况很正常,父母不应有失败感。父母应该了解孩子偶尔会尝试打破父母的规矩,但关键是决不能让步,一定要坚决实施已定的规矩。


父母即使只有一次说到做不到(即使是父母和孩子都同意的一种办法),孩子都会牢牢记住。并更频繁地挑战父母的极限,这就是所谓的间歇性强化。如果父母一次退让,放过孩子,那么带来的只有是孩子就更多的挑战。所以说到做到最关键的部分是父母不要心软,不要在“只此一次”面前让步。如果父母一次这么做,将会用十倍的努力再去打破孩子养成的习惯。记住一定要做个坚强的父母!


6,控制自己的情绪,用平静的方式说到做到

对待孩子的不良行为,如果父母能在冷静,稳定的情绪下用坚定平稳的语气回应孩子,那么将能得到的是最有效的效果。很多时候父母在气恼时,不能控制自己的情绪,口不择言,或者对孩子大喊大叫。失控的怒火会影响父母有效管教孩子的方法和成效,而且也给孩子树立不良的榜样。


如果一个孩子在幼小年龄起就接受父母“说到做到”的育儿方法,那么孩子到了青春期,就已经习惯了父母言出必行的教育方法。在这种家庭中成长的孩子,当听到父母的要求:“你可以去参加同学举行的爬梯,但不能喝酒,因为你还是一个未成年人。如果你这么做,一个星期不能玩游戏”时,孩子知道自己应该怎么做。因为当孩子知道他们必须为自己的不良行为付出代价的时候,他们会修正自己的行为。

来源:搜狐Marcia搜狐育儿博客



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